quarta-feira, 28 de dezembro de 2011

O que você vai sentir na hora da sua MORTE?



    De acordo com a revista New Scientist, funciona assim (ao menos se você morrer de uma das maneiras descritas aqui):


    Afogamento


    Primeiro, o pânico e o ato reflexo de prender a respiração, o que dura de alguns segundos a poucos minutos. Em seguida, a inalação do líquido… Vítimas de afogamento (as que escaparam, claro) dizem que, ao inalar a água, tem-se a impressão que os pulmões estão se rasgando e/ou se queimando. Em seguida, uma sensação de calma e tranquilidade. A falta de oxigenação do cérebro resulta em perda da consciência, parada cardíaca e morte cerebral.


    Ataque Cardíaco


    Dor aguda no peito ou sensação de aperto são os sintomas mais comuns na hora do enfarto. A arritmia cardíaca leva à parada total do coração, que, por sua vez, leva à perda da consciência em aproximadamente 10 segundos e à morte, minutos depois


    Hemorragia


    Há vários estágios de choque hemorrágico. A perda de 1,5 litro de sangue provoca sede, fraqueza e ansiedade. Ao perder 2 litros, sente-se tontura, confusão mental e, na sequência, perda da consciência.


    Choque Elétrico


    Um choque elétrico “residencial” pode provocar parada cardíaca, levando à perda da consciência em aproximadamente 10 segundos. Correntes elétricas mais fortes podem fazer o “serviço” instantaneamente.


    Quedas


    Um estudo dos corpos de 100 suicidas que pularam da Ponte “Golden Gate”, em San Francisco, Califórnia, EUA (74 metros de altura), concluíram que em vários dos casos a morte foi instantânea, devido a pulmões esmagados, corações que explodiram ou danos internos provocados por fragmentos das costelas, que se quebraram com o impacto.


    Enforcamento


    A perda da consciência ocorre em aproximadamente 10 segundos, a não ser que a corda não tenha sido bem colocada, o que pode estender o tempo do suplício para alguns minutos.


    Fogo


    A sensação de dor é intensa. Mas o que provoca a morte é a inalação da fumaça e a consequente asfixia.


    Decapitação


    Acredita-se que o decapitado mantenha a consciência durante uns 7 segundos após a decapitação. Mas há relatos, dos tempos das guilhotinas, de casos em que as cabeças decapitadas moviam os olhos e abriam as bocas por até 30 segundos depois das execuções.






    A morte cerebral, entretanto, ocorre, na grande maioria dos casos, independentemente do tipo de acidente ou doença, por falta de oxigenação, conclui o estudo.

terça-feira, 6 de dezembro de 2011

O Primeiro "NADA" da História

- Senhor?

- Pois não?

- Adão na linha dois.

- Pode passar. 

- Sim, Senhor.

- Alô?

- Deus?

- Oi, Adão. Tudo bem?

- Tudo, e o Senhor?

- Na correria aqui. Ainda terminando uns ajustes finais no planeta. Mas, fora isso, tudo na minha santa paz.

- Bem, não vou tomar muito seu tempo… Queria apenas alguns conselhos.

- Sobre?

- Sobre a Eva.

- Eva?

- Sim. Acho que tem algo errado com ela.

- Como assim?

- Faz dois ou três dias que ela não fala comigo.

- Mas ela está doente?

- Não, acho que não. Ela apenas não fala comigo. De resto, está tudo normal.

- Mas você já perguntou a ela se há algo errado?

- Sim. Ela respondeu que "nada". Só isso. Aí, perguntei se eu havia feito alguma bobagem.

- E ela?

- Ela respondeu que "se você não sabe, não sou eu quem vai dizer".

- Sério?

- Sim. Foram as palavras exatas dela. Disse isso e saiu andando, me deixou sozinho ali.

- Bem… Pelo jeito você fez algo de errado.

- Será? Eu não sei o que possa ter sido. Sabe, se ela me falasse eu poderia tentar consertar, mas ela não dá uma pista. O Senhor não pode me ajudar?

- Como?

- Ué, o Senhor não é onisciente? Eu me lembro de ter lido isso nos panfletos do Paraíso. Onisciente, onipotente e… E…

- Onipresente.

- Isso. Desculpe, eu nunca consigo decorar este. Mas aquela parte da maçã eu entendi bem, pode ficar tranquilo. Enfim, se o Senhor é onisciente, pode me dizer o que ela está pensando.

- Não, Adão. Não é assim que funciona.

- Como não?

- Vocês precisam aprender a conviver com as diferenças entre vocês.

- Mas eu não estou aprendendo nada disso, estou aprendendo só a conviver com ela não falando comigo. Ela mal olha na minha cara!

- Você precisa descobrir o que há de errado?

- Mas o que eu faço? Torço o braço dela até conseguir algo?

- Evidente que não, Adão! Violência não leva a nada.

- Desculpe. Eu só estou sem enxergar alternativas aqui. Mas o Senhor precisa concordar que se ela falasse seria tudo mais fácil.

- Cabe a você resolver isso. É um processo de aprendizado.

- Mas o Senhor pode me ajudar, não pode? Fazer com que ela fale o motivo de estar assim.

- Não posso. Sinto muito.

- Pai! Por que me abandonaste?

- Adão, eu dei instruções claras para que esta frase não fosse usada. Estou guardando para outra ocasião. Está lá no folheto!

- Desculpe. Eu só não aguento mais essa situação. Ela passa o dia todo muda. Eu me sento do lado dela e ela não olha na minha cara. Eu pergunto se está tudo bem, e ela responde que "sim" e fica muda.

- Como Eu disse… Você precisa aprender a entender o lado dela. Tentar descobrir o que a deixou assim.

- Mas ela não fala! Não tem como dar um jeitinho?

- Jeitinho?

- Sim. O Senhor precisou de uma costela para criá-la, certo? Eu tenho a cicatriz até hoje.

- Certo.

- Não tem como pegar mais uma costela e resolver isso?

- Evidente que não.

- Se com apenas uma costela você criou a Eva, aposto que com outra costela daria para resolver isso. Daria e sobraria, aposto. Se o Senhor quisesse, daria para também colocar mais um seio, ou aumentar os dois que já estão lá.

- Oi?

- Certo, esqueça os seios, Senhor. Eu estava pensando alto. Desculpe. Mas sobre ela não falar comigo… Isso dá para fazer, não dá? Eu dou uma costela.

- Não.

- Eu tenho um monte de costelas ainda!

- Não importa.

- Um dedo, que tal? O que dá para fazer com um dedo?

- Adão, chega.

- Desculpe. Eu apenas não aguento mais. Faz três dias que a mulher não fala comigo! Minha paciência está acabando. Eu não sou Jó, sabia?

- Como assim? Como você conhece Jó?

- Ah, são aqueles adruceus que moram nas árvores perto da minha caverna. Eles que me contaram.

- Mas como eles sabem disso?

- Parece que, antes de descerem para a Terra, conseguiram uma cópia do roteiro da história do planeta. Ficam soltando spoilers para todo mundo. Já falaram de Noé, de Moisés… Aliás, achei bem bacana aquela história do mar se abrir.

- Adão, é o seguinte. Esqueça tudo o que os adruceus falaram. Nada disso é verdade. Esqueça isso. E não conte para ninguém. Certo?

- Certo.

- Volte para a caverna e tente conversar com Eva.

- Impossível. Ela não fala comigo.

- Dê um jeito, Adão. Admito que você foi criado há menos de dez dias, mas você não é um menino. Aliás, você nunca foi. Desça lá e resolva isso, se entenda com ela.

- Mas, Senhor…

- Encontre um jeito.

- Certo.

- E não se esqueça de que as maçãs…

- Não devem ser comidas. Eu sei.

- Algo mais?

- Não, Senhor.

- Certo. Boa sorte, Adão.

- Obrigado.

Aquela noite, o Paraíso foi palco de uma enorme agitação.
Todos os animais ouviram a gritaria que vinha da caverna de Adão e Eva. E todos se assustaram quando Eva saiu da caverna, aos berros, jogando para fora todas as coisas de Adão - que, na verdade, não eram muitas, somente duas folhas de parreira - que tentava convencê-la a falar o que estava errado para que ele pudesse fazer algo a respeito.
Assim, Adão dormiu ao relento, sozinho. Observando as estrelas, parou de se questionar o que poderia ter feito de errado e começou a se perguntar em quanto tempo a TV a cabo seria inventada.
E, com toda esta confusão, ninguém reparou que os adruceus desapareceram completamente, tornando-se a primeira espécie extinta da história, caindo no esquecimento.
Deus detesta spoilers.


Leia mais em: O primeiro "nada" da história - Amigos do MDig http://amigos.mdig.com.br/index.php?itemid=22295#ixzz1fm8aGdtw

quarta-feira, 26 de outubro de 2011

Pizzaria Google



- Pizzaria Google, boa noite!

– De onde falam?
- Pizzaria Google, Senhor. Qual é o seu pedido?

- Mas este telefone não era da Pizzaria do...
- Sim, Senhor, mas a Google comprou a Pizzaria e agora  sua pizza é mais completa.

- OK. Você pode anotar o meu pedido, por favor?
- Pois não. O Senhor vai querer a de sempre?

- A de sempre? Você me conhece?
- Temos um identificador de chamadas em nosso banco de dados, Senhor. Pelo que temos registrado aqui, nas últimas 53 vezes que ligou, o Senhor pediu meia quatro queijos e meia calabresa.

- Puxa, eu nem tinha notado! Vou querer esta mesmo...
- Senhor, posso dar uma sugestão?
-
 Claro que sim. Tem alguma pizza nova no cardápio?
- Não, Senhor. Nosso cardápio é bem completo, mas eu gostaria de sugerir-lhe meia ricota, meia rúcula.

- Ricota ??? Rúcula ??? Você ficou louco? Eu odeio estas coisas!
- Mas, senhor, faz bem para a sua saúde. Além disso, seu colesterol não anda bom...

- Como você sabe?
- Nossa Pizzaria tem o banco de dados mais completo do planeta.       Nós temos o banco de dados do laboratório em que o senhor faz exames também. Cruzamos seu número de telefone com seu nome e temos o resultado dos seus exames de colesterol. Achamos que uma pizza de rúcula e ricota seria melhor para sua saúde.

- Eu não quero pizza de queijo sem gosto e nem pizza de salada. Por isso tomo meu remédio para colesterol e como o que eu quiser...
- Senhor, me desculpe, mas acho que o senhor não tem tomado seu remédio ultimamente.

- Como sabe? Vocês estão me vigiando o tempo todo?
- Temos o banco de dados das farmácias da cidade. A última vez  que o Senhor comprou seu remédio para Colesterol foi há 3 meses. A caixa tem 30 comprimidos.

- P&*%! É verdade! Como vocês sabem disto?
- Pelo seu cartão de crédito...

- Como?!?!?
- O Senhor tem o hábito de comprar remédios em uma farmácia que lhe dá desconto se pagar com cartão de crédito da loja. E ainda parcela em 3 vezes sem acréscimo...Nós temos o banco de dados de gastos com cartão na farmácia. Há 2 meses o senhor não compra nada lá, mas continua usando seu cartão de crédito em outras lojas, o que significa que não o perdeu, apenas deixou de comprar remédios.

- E eu não posso ter pago em dinheiro? Agora te peguei...
- O Senhor não deve ter pago em dinheiro, pois faz saques semanais de R$ 250,00 para sua empregada doméstica. Não sobra dinheiro para comprar remédios. O restante o Senhor paga com cartão de débito.

- Como você sabe que eu tenho empregada e quanto ela ganha?
- O senhor paga o INSS dela mensalmente com um DARF. Pelo Valor do recolhimento, dá para concluir que ela ganha R$ 1.000,00 por mês. Nós temos o banco de dados dos Bancos também. E pelo seu CPF...

- ORA, VÁ SE DANAR !
- Sim, Senhor, me desculpe, mas está tudo em minha tela. Tenho o dever de ajudá-lo. Acho, inclusive, que o Senhor deveria remarcar a consulta que o senhor faltou com seu médico, levar os exames que fez no mês passado e pedir uma nova receita do remédio.

- Por que você não vai à m&rD@???
- Desculpe-me novamente, Senhor....

- ESTOU FARTO DESTAS DESCULPAS. ESTOU FARTO DA INTERNET, DE COMPUTADORES, DO SÉCULO XXI, DA FALTA DE PRIVACIDADE, DOS BANCOS DE DADOS E DESTE PAÍS...
- Mas, Senhor...

- CALE-SE! VOU ME MUDAR DESTE PAÍS PARA BEM LONGE. VOU PARA AS ILHAS FIJI OU ALGUM LUGAR QUE NÃO TENHA INTERNET, TELEFONE, COMPUTADORES E GENTE ME VIGIANDO O TEMPO TODO!...
- Sim, Senhor...entendo perfeitamente...

- É ISTO MESMO! VOU ARRUMAR MINHAS MALAS AGORA E AMANHÃ MESMO VOU SUMIR DESTA CIDADE.
- Entendo...
-
 - VOU USAR MEU CARTÃO DE CRÉDITO PELA ÚLTIMA VEZ E COMPRAR UMA PASSAGEM SÓ DE IDA PARA ALGUM LUGAR BEM LONGE DE VOCÊ !!!
- Perfeitamente...

- E QUERO QUE VOCÊ ME ESQUEÇA!
- Farei isto, Senhor... ...
(silêncio de 1 minuto)...
- O Senhor está aí ainda?

- SIM, POR QUE? ESTOU PLANEJANDO MINHA VIAGEM...    E PODE CANCELAR MINHA PIZZA.
- Perfeitamente. Está cancelada...
(mais um minuto de silêncio)...
- Só mais uma coisa, Senhor...

- O QUE É AGORA?
- Devo lhe informar uma coisa importante...

- FALA, CARAMBA!!!....
- O seu passaporte está vencido....