Pingudebuguduguruiê

O que você vai sentir na hora da sua MORTE?

2011-12-28T16:52:00.000-02:00

De acordo com a revista New Scientist, funciona assim (ao menos se você morrer de uma das maneiras descritas aqui):

Afogamento

Primeiro, o pânico e o ato reflexo de prender a respiração, o que dura de alguns segundos a poucos minutos. Em seguida, a inalação do líquido… Vítimas de afogamento (as que escaparam, claro) dizem que, ao inalar a água, tem-se a impressão que os pulmões estão se rasgando e/ou se queimando. Em seguida, uma sensação de calma e tranquilidade. A falta de oxigenação do cérebro resulta em perda da consciência, parada cardíaca e morte cerebral.

Ataque Cardíaco

Dor aguda no peito ou sensação de aperto são os sintomas mais comuns na hora do enfarto. A arritmia cardíaca leva à parada total do coração, que, por sua vez, leva à perda da consciência em aproximadamente 10 segundos e à morte, minutos depois

Hemorragia

Há vários estágios de choque hemorrágico. A perda de 1,5 litro de sangue provoca sede, fraqueza e ansiedade. Ao perder 2 litros, sente-se tontura, confusão mental e, na sequência, perda da consciência.

Choque Elétrico

Um choque elétrico “residencial” pode provocar parada cardíaca, levando à perda da consciência em aproximadamente 10 segundos. Correntes elétricas mais fortes podem fazer o “serviço” instantaneamente.

Quedas

Um estudo dos corpos de 100 suicidas que pularam da Ponte “Golden Gate”, em San Francisco, Califórnia, EUA (74 metros de altura), concluíram que em vários dos casos a morte foi instantânea, devido a pulmões esmagados, corações que explodiram ou danos internos provocados por fragmentos das costelas, que se quebraram com o impacto.

Enforcamento

A perda da consciência ocorre em aproximadamente 10 segundos, a não ser que a corda não tenha sido bem colocada, o que pode estender o tempo do suplício para alguns minutos.

Fogo

A sensação de dor é intensa. Mas o que provoca a morte é a inalação da fumaça e a consequente asfixia.

Decapitação

Acredita-se que o decapitado mantenha a consciência durante uns 7 segundos após a decapitação. Mas há relatos, dos tempos das guilhotinas, de casos em que as cabeças decapitadas moviam os olhos e abriam as bocas por até 30 segundos depois das execuções.

—

A morte cerebral, entretanto, ocorre, na grande maioria dos casos, independentemente do tipo de acidente ou doença, por falta de oxigenação, conclui o estudo.

O Primeiro "NADA" da História

2011-12-06T15:27:00.000-02:00

- Senhor?

- Pois não?

- Adão na linha dois.

- Pode passar.

- Sim, Senhor.

- Alô?

- Deus?

- Oi, Adão. Tudo bem?

- Tudo, e o Senhor?

- Na correria aqui. Ainda terminando uns ajustes finais no planeta. Mas, fora isso, tudo na minha santa paz.

- Bem, não vou tomar muito seu tempo… Queria apenas alguns conselhos.

- Sobre?

- Sobre a Eva.

- Eva?

- Sim. Acho que tem algo errado com ela.

- Como assim?

- Faz dois ou três dias que ela não fala comigo.

- Mas ela está doente?

- Não, acho que não. Ela apenas não fala comigo. De resto, está tudo normal.

- Mas você já perguntou a ela se há algo errado?

- Sim. Ela respondeu que "nada". Só isso. Aí, perguntei se eu havia feito alguma bobagem.

- E ela?

- Ela respondeu que "se você não sabe, não sou eu quem vai dizer".

- Sério?

- Sim. Foram as palavras exatas dela. Disse isso e saiu andando, me deixou sozinho ali.

- Bem… Pelo jeito você fez algo de errado.

- Será? Eu não sei o que possa ter sido. Sabe, se ela me falasse eu poderia tentar consertar, mas ela não dá uma pista. O Senhor não pode me ajudar?

- Como?

- Ué, o Senhor não é onisciente? Eu me lembro de ter lido isso nos panfletos do Paraíso. Onisciente, onipotente e… E…

- Onipresente.

- Isso. Desculpe, eu nunca consigo decorar este. Mas aquela parte da maçã eu entendi bem, pode ficar tranquilo. Enfim, se o Senhor é onisciente, pode me dizer o que ela está pensando.

- Não, Adão. Não é assim que funciona.

- Como não?

- Vocês precisam aprender a conviver com as diferenças entre vocês.

- Mas eu não estou aprendendo nada disso, estou aprendendo só a conviver com ela não falando comigo. Ela mal olha na minha cara!

- Você precisa descobrir o que há de errado?

- Mas o que eu faço? Torço o braço dela até conseguir algo?

- Evidente que não, Adão! Violência não leva a nada.

- Desculpe. Eu só estou sem enxergar alternativas aqui. Mas o Senhor precisa concordar que se ela falasse seria tudo mais fácil.

- Cabe a você resolver isso. É um processo de aprendizado.

- Mas o Senhor pode me ajudar, não pode? Fazer com que ela fale o motivo de estar assim.

- Não posso. Sinto muito.

- Pai! Por que me abandonaste?

- Adão, eu dei instruções claras para que esta frase não fosse usada. Estou guardando para outra ocasião. Está lá no folheto!

- Desculpe. Eu só não aguento mais essa situação. Ela passa o dia todo muda. Eu me sento do lado dela e ela não olha na minha cara. Eu pergunto se está tudo bem, e ela responde que "sim" e fica muda.

- Como Eu disse… Você precisa aprender a entender o lado dela. Tentar descobrir o que a deixou assim.

- Mas ela não fala! Não tem como dar um jeitinho?

- Jeitinho?

- Sim. O Senhor precisou de uma costela para criá-la, certo? Eu tenho a cicatriz até hoje.

- Certo.

- Não tem como pegar mais uma costela e resolver isso?

- Evidente que não.

- Se com apenas uma costela você criou a Eva, aposto que com outra costela daria para resolver isso. Daria e sobraria, aposto. Se o Senhor quisesse, daria para também colocar mais um seio, ou aumentar os dois que já estão lá.

- Oi?

- Certo, esqueça os seios, Senhor. Eu estava pensando alto. Desculpe. Mas sobre ela não falar comigo… Isso dá para fazer, não dá? Eu dou uma costela.

- Não.

- Eu tenho um monte de costelas ainda!

- Não importa.

- Um dedo, que tal? O que dá para fazer com um dedo?

- Adão, chega.

- Desculpe. Eu apenas não aguento mais. Faz três dias que a mulher não fala comigo! Minha paciência está acabando. Eu não sou Jó, sabia?

- Como assim? Como você conhece Jó?

- Ah, são aqueles adruceus que moram nas árvores perto da minha caverna. Eles que me contaram.

- Mas como eles sabem disso?

- Parece que, antes de descerem para a Terra, conseguiram uma cópia do roteiro da história do planeta. Ficam soltando spoilers para todo mundo. Já falaram de Noé, de Moisés… Aliás, achei bem bacana aquela história do mar se abrir.

- Adão, é o seguinte. Esqueça tudo o que os adruceus falaram. Nada disso é verdade. Esqueça isso. E não conte para ninguém. Certo?

- Certo.

- Volte para a caverna e tente conversar com Eva.

- Impossível. Ela não fala comigo.

- Dê um jeito, Adão. Admito que você foi criado há menos de dez dias, mas você não é um menino. Aliás, você nunca foi. Desça lá e resolva isso, se entenda com ela.

- Mas, Senhor…

- Encontre um jeito.

- Certo.

- E não se esqueça de que as maçãs…

- Não devem ser comidas. Eu sei.

- Algo mais?

- Não, Senhor.

- Certo. Boa sorte, Adão.

- Obrigado.

Aquela noite, o Paraíso foi palco de uma enorme agitação.
Todos os animais ouviram a gritaria que vinha da caverna de Adão e Eva. E todos se assustaram quando Eva saiu da caverna, aos berros, jogando para fora todas as coisas de Adão - que, na verdade, não eram muitas, somente duas folhas de parreira - que tentava convencê-la a falar o que estava errado para que ele pudesse fazer algo a respeito.
Assim, Adão dormiu ao relento, sozinho. Observando as estrelas, parou de se questionar o que poderia ter feito de errado e começou a se perguntar em quanto tempo a TV a cabo seria inventada.
E, com toda esta confusão, ninguém reparou que os adruceus desapareceram completamente, tornando-se a primeira espécie extinta da história, caindo no esquecimento.
Deus detesta spoilers.

Leia mais em: O primeiro "nada" da história - Amigos do MDig http://amigos.mdig.com.br/index.php?itemid=22295#ixzz1fm8aGdtw

Pizzaria Google

2011-10-26T17:48:00.002-02:00

- Pizzaria Google, boa noite!

– De onde falam?

- Pizzaria Google, Senhor. Qual é o seu pedido?

- Mas este telefone não era da Pizzaria do...

- Sim, Senhor, mas a Google comprou a Pizzaria e agora sua pizza é mais completa.

- OK. Você pode anotar o meu pedido, por favor?

- Pois não. O Senhor vai querer a de sempre?

- A de sempre? Você me conhece?

- Temos um identificador de chamadas em nosso banco de dados, Senhor. Pelo que temos registrado aqui, nas últimas 53 vezes que ligou, o Senhor pediu meia quatro queijos e meia calabresa.

- Puxa, eu nem tinha notado! Vou querer esta mesmo...

- Senhor, posso dar uma sugestão?

Claro que sim. Tem alguma pizza nova no cardápio?

- Não, Senhor. Nosso cardápio é bem completo, mas eu gostaria de sugerir-lhe meia ricota, meia rúcula.

- Ricota ??? Rúcula ??? Você ficou louco? Eu odeio estas coisas!

- Mas, senhor, faz bem para a sua saúde. Além disso, seu colesterol não anda bom...

- Como você sabe?

- Nossa Pizzaria tem o banco de dados mais completo do planeta. Nós temos o banco de dados do laboratório em que o senhor faz exames também. Cruzamos seu número de telefone com seu nome e temos o resultado dos seus exames de colesterol. Achamos que uma pizza de rúcula e ricota seria melhor para sua saúde.

- Eu não quero pizza de queijo sem gosto e nem pizza de salada. Por isso tomo meu remédio para colesterol e como o que eu quiser...

- Senhor, me desculpe, mas acho que o senhor não tem tomado seu remédio ultimamente.

- Como sabe? Vocês estão me vigiando o tempo todo?

- Temos o banco de dados das farmácias da cidade. A última vez que o Senhor comprou seu remédio para Colesterol foi há 3 meses. A caixa tem 30 comprimidos.

- P&*%! É verdade! Como vocês sabem disto?

- Pelo seu cartão de crédito...

- Como?!?!?

- O Senhor tem o hábito de comprar remédios em uma farmácia que lhe dá desconto se pagar com cartão de crédito da loja. E ainda parcela em 3 vezes sem acréscimo...Nós temos o banco de dados de gastos com cartão na farmácia. Há 2 meses o senhor não compra nada lá, mas continua usando seu cartão de crédito em outras lojas, o que significa que não o perdeu, apenas deixou de comprar remédios.

- E eu não posso ter pago em dinheiro? Agora te peguei...

- O Senhor não deve ter pago em dinheiro, pois faz saques semanais de R$ 250,00 para sua empregada doméstica. Não sobra dinheiro para comprar remédios. O restante o Senhor paga com cartão de débito.

- Como você sabe que eu tenho empregada e quanto ela ganha?

- O senhor paga o INSS dela mensalmente com um DARF. Pelo Valor do recolhimento, dá para concluir que ela ganha R$ 1.000,00 por mês. Nós temos o banco de dados dos Bancos também. E pelo seu CPF...

- ORA, VÁ SE DANAR !

- Sim, Senhor, me desculpe, mas está tudo em minha tela. Tenho o dever de ajudá-lo. Acho, inclusive, que o Senhor deveria remarcar a consulta que o senhor faltou com seu médico, levar os exames que fez no mês passado e pedir uma nova receita do remédio.

- Por que você não vai à m&rD@???

- Desculpe-me novamente, Senhor....

- ESTOU FARTO DESTAS DESCULPAS. ESTOU FARTO DA INTERNET, DE COMPUTADORES, DO SÉCULO XXI, DA FALTA DE PRIVACIDADE, DOS BANCOS DE DADOS E DESTE PAÍS...

- Mas, Senhor...

- CALE-SE! VOU ME MUDAR DESTE PAÍS PARA BEM LONGE. VOU PARA AS ILHAS FIJI OU ALGUM LUGAR QUE NÃO TENHA INTERNET, TELEFONE, COMPUTADORES E GENTE ME VIGIANDO O TEMPO TODO!...

- Sim, Senhor...entendo perfeitamente...

- É ISTO MESMO! VOU ARRUMAR MINHAS MALAS AGORA E AMANHÃ MESMO VOU SUMIR DESTA CIDADE.

- Entendo...

- VOU USAR MEU CARTÃO DE CRÉDITO PELA ÚLTIMA VEZ E COMPRAR UMA PASSAGEM SÓ DE IDA PARA ALGUM LUGAR BEM LONGE DE VOCÊ !!!

- Perfeitamente...

- E QUERO QUE VOCÊ ME ESQUEÇA!

- Farei isto, Senhor... ...

(silêncio de 1 minuto)...

- O Senhor está aí ainda?

- SIM, POR QUE? ESTOU PLANEJANDO MINHA VIAGEM... E PODE CANCELAR MINHA PIZZA.

- Perfeitamente. Está cancelada...

(mais um minuto de silêncio)...

- Só mais uma coisa, Senhor...

- O QUE É AGORA?

- Devo lhe informar uma coisa importante...

- FALA, CARAMBA!!!....

- O seu passaporte está vencido....

Doze Conselhos para ter um Infarto Feliz!

2011-09-20T18:08:00.000-03:00

1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.

2. Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.

3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa trabalhe até tarde.

4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.

5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.

6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes..

7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.

8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro.

9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado.. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.

10. Se sentir que está perdendo o ritmo o fôlego e pintar aquela dor de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e antiácidos. Eles vão te deixar tinindo.

11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.

12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música ou reflexão sobre sua vida. Isto é para crédulos e tolos sensíveis. Repita para si: "Eu não perco tempo com bobagens".

Recebi esse texto por e-mail. Autoria do Dr. Ernesto Artur - Cardiologista.

Imitando GEENA

2011-08-24T01:21:00.001-03:00

Meu primeiro Romance Policial!
Mais detalhes aqui: http://imitandogeena.blogspot.com/

Bê-a-Blog Jacutinga

2011-08-23T13:46:00.000-03:00

Visite o Bê-a-Blog Jacutinga, uma excelente opção para quem gosta de baixar filmes, vídeos e músicas de todos os estilos!

A Incrível História da Bosta Milagrosa

2011-07-04T09:53:00.002-03:00

Tudo começou como um boato numa pequena cidade no interior do país. Segundo diziam, as fezes de um rapaz lá residente teriam imensos poderes curativos e milagrosos de uma maneira geral.
Quando a imprensa tomou conhecimento e mandou dúzias de repórteres para averiguar o que estava acontecendo a coisa já tinha tomado proporções tão grandes que a merda do sujeito já era dissolvida em milhares de litros de água e enviada para todo o mundo por um precinho camarada: "A legítima BOSTA MILAGROSA, recuse imitações!".
A água turva podia ser ingerida ou simplesmente esfregada sobre o local desejado. Cegos passaram a enxergar depois de lavar seus olhos com ela, tetraplégicos voltaram a andar, surdos a escutar, alunos que não estudavam passavam no vestibular depois de ingerir todo o conteúdo de uma garrafinha, inimigos jurados faziam as pazes após compartilharem uns goles do fétido líquido...
Aos poucos a coisa toda foi tomando proporções tão grandes, mas tão grandes que a humanidade, depois de guerras e mais guerras, negociações e muita politicagem estava a apenas alguns passos da paz mundial.
Foi quando finalmente conseguiram uma entrevista com "O Homem que Cagava Milagres", como o rapaz passou a ser chamado. Ele estava com uma postura serena na coletiva de imprensa, e a primeira pergunta foi logo essa:
- Como foi que você descobriu esse poder todo?
Após ponderar por alguns instantes, ele respondeu com um sorrisinho de lado:
- Nem queira saber...

FIM

BANG!

2011-05-25T20:28:00.002-03:00

Por um instante o homem tira o cano do "trezoitão" enfiado na boca do sujeito ajoelhado a sua frente e pergunta olho no olho, com a arma apontada para sua testa:
- Se tivessem feito com a sua filha o que você fez com minha tu faria o que, homem?
A resposta vem sincera e com pesar alguns instantes depois.
- Dava um tiro no filho-da-puta...
BANG!

FIM

"Carta" Revoltadinha de um leitor Revoltadinho

2011-05-12T08:59:00.000-03:00

Agora de manhã, como de hábito, entrei em minha escrivaninha no Recanto das Letras para ver o "andar da carruagem" dos meus textos e me deparei com um extenso comentário de um tal Luiz Fernando na minha resenha sobre o comercial de TV SUPERPAPO. Leiam e divirtam-se:

"Quem é você para falar de um comercial? - Nota-se sua total falta de noção, não vou dizer aqui que ao ligar você vai marcar um encontro com uma deusa grega, mas eu sou prova de que quando é para acontecer, acontece, comigo foi totalemente improvável, muitas pessoas se vêem no personagem do ator Luis Sandei, eu não vou ficar aqui contando sobre minha vida pessoal mas eu acabei ficando como ele. [ Sim, amigos te abandonam como ratos em um navio afundando e sim, eu assisti o comercial completo. ] Acho que você é mais um imbecil paga pau da Globo ou da Record, agora como é a Rede TV que ta passando o comercial né... vou te contar uma coisinha. Segunda-feira dia 2 a Record noticiou que o Marrone sofreu um acidente de helicóptero, tinham a imagem dos destroços do helicóptero mas não possuiam informações... o.O espera aí, cadê os repórters?! - Sem contar que toda emissora chamava São José do Rio Preto de Interior de SP, menos a Rede TV que em todas as chamadas deu nome a cidade, até a Sônia Abrãao que tanto falam mal. Sem contar que eram 3 tripulantes, o piloto que tem familiares aqui na cidade, o primo e acessor de Marrone e o próprio Marrone, mas as emissoras 'fodonas' que gente como você assiste só dizia que o cantor Marrone isso e cantor Marrone aquilo. Quando um paparazzi vai à uma praia e tira uma foto de uma celebridade de topless por exemplo, ele envia rapidamente para uma revista dizendo quem é, aonde está, com quem estava e o que estava fazendo na praia, assim a revista tem um material rápido na mão, engraçado que a Record tinha imagens do helicóptero, ficava reprisando mil vezes, repetindo mil vezes mas não sabia aonde caiu a aeronave, deprimente, nunca ouviram falar de acessoria de imprensa, ou o Marrone não tem? - Lamentável a falta de capacidade dessas emissoras que se acham as tais. Mas voltando ao assunto, olha as asneiras que você escreve, eu achei seu blog por um acaso procurando saber informações sobre o elenco do comercial, é bom que dou risada nesse comecinho de madrugada lendo as asneiras que você escreve. O cenário devia ter luz, ser alegre, completamente fiel a uma imagem que deveria passar tristeza e solidão, você não tem mesmo noção das coisas, que que é isso. Você escreveu: 'Essa pérola nos mostra o cotidiano de um sujeito que ninguém gosta, mora sozinho, não tem namorada, não sabe fazer a barba direito, só tem um mínimo de contatohumano com seus colegas de trabalho (que saem correndo sempre que ele chega perto) e vive com cara de desânimo como quem precisa de doses e mais doses de Licor de Cacau Xavier e Biotônico Fontoura. Também parece que vai se enforcar, meter uma bala na cabeça ou pular de um viaduto a qualquer momento. Um fudidão no mais amplo sentido da palavra.' Tive que redigitar, pois como você é um otário não permite que copiem seu texto, isso é normal em covardes que não sabem do que falam ou escrevem. Já viu uma pessoa depressiva? - Já viu uma pessoa que desistiu de viver? - Você viu o que o Wellington Menezes de Oliveira fez no Rio de Janeiro? - Aquilo foi uma explosão de revota por tudo que lhe fizeram, a mais simples depressão pode resultar naquilo. Quando se tem depressão não se quer ter uma barba bem feita, não tenho porque ter uma barba bem feita se meus 'amigos' são pessoas escrotas e repugnantes como você, e sim a pessoa em casos extremos podem sim pensar e até se suicidar. Sabemos que hoje em salas de bate papo, o papo é, que cor é a sua calcinha? - Quer me levar para jantar e para a balada, depois a gente transa gato! - Sempre a mesma coisa, mas meu caso foi o inverso, eu nunca fui assim como esses troxas que procuram iso na internet, minha esposa a mesma coisa, e Deus quis que nos conhecessemos pelo chat de bate papo da uol, hoje estou casado, tenho uma filha linda, e uma vida maravbilhosa graças a Deus que me resgatou do buraco sem fundo chamado esquecimento. Não vou nem esperar uma resposta inteligente sua, nem vou responder as suas provocações, mas queria calar a sua boca, algo fácil para um adulto como eu fazer, seu muleque."

Ganhei o dia e espero que todos se divirtam tanto quanto eu ao ler!

A Princesa Dourada e o Castelinho Esquisito

2011-04-18T02:40:00.001-03:00

Era uma vez uma linda Princesa Dourada que vivia infeliz em um antigo e luxuoso castelo, que na verdade era uma prisão onde ela fora colocada por uma bruxa malvada.
A cada dia que passava ela se entristecia ainda mais por não saber como escapar dali, e tanto tempo se passou que ela acabou acostumando com seus afazeres no velho castelo e nem se importava mais em estar ali.
Um belo dia a princesa se lembrou de um outro castelo por onde já havia passado, um castelo um tanto quanto esquisito mas onde ela só tinha tido momentos felizes.
Sempre a noite a Princesa Dourada conseguia escapar e aos poucos foi redescobrindo o caminho de volta para seu Castelinho Esquisito, mas sempre tinha que voltar antes que o sol nascesse senão algo muito ruim lhe aconteceria.
Quando a princesa finalmente conseguiu reencontrar o Castelinho Esquisito ela entrou correndo lá para dentro, se trancou e jogou a chave fora, quebrando assim o feitiço da bruxa.
Ali, dentro de seu Castelinho Esquisito, a Princesa Dourada viveu feliz para sempre.

O Último Desejo

2011-03-07T00:33:00.000-03:00

Todos se sobressaltaram quando em seu leito de morte o moribundo pediu que trouxessem seu mais notório desafeto para uma conversa derradeira. A doença lhe restringia praticamente todos os movimentos e o mantinha preso a cama, mas deixou sua lucidez intacta resolveram acatar-lhe a vontade.
"Quer perdoar e ser perdoado, que lindo!", comentava quem estava por perto.
O inimaginável visitante veio logo que foi chamado. Entrou no quarto e ali foi deixado a sós com o enfermo.
A principio apenas entreolharam-se, mas quando o homem que estava de pé começou a abrir a boca o moribundo soltou um gasnido baixo, praticamente inaudível.
O gesto repetiu-se algumas vezes até que o homem dirigiu-se até ele e inclinou a cabeça para perto de sua boca, com a intenção de colar seu ouvido a ela e ouvir o que tinha de ser dito.

Nhac!

Quando ouviram os gritos vindos de dentro do quarto era tarde demais: O homem da cama finalmente tinha morrido. Não pela doença, mas engasgado com um naco de carne arrancado com uma mordida precisa no pescoço do "amigo", que jazia encostado na parede ao seu lado com a jugular dilacerada.

FIM

Quadriologia de Fim de Ano

2011-02-08T10:59:00.001-02:00

No final do ano de 2010 quatro amigos se uniram para fazer uma quadriologia de quatro filmes (até porque se fossem três seria uma
triologia!). Confira o resultado:

B2 Produções (nova abertura dos meus filmes)

2011-02-08T10:44:00.000-02:00

Eu até gostava da abertura antiga, mas resolvi dar um upgrade.

Confira a versão antiga:

E testemunhe o nascimento da nova:

Sumindo

2011-02-04T07:10:00.001-02:00

Tomou Doril e sumiu:

Final alternativo de LUVAS

2011-01-31T22:45:00.000-02:00

Dessa vez resolvi gravar duas versões para o fim de um filme meu, no caso LUVAS. Assista por sua conta e risco!

LUVAS

2011-01-30T14:26:00.000-02:00

Assista agora ao meu novo curta-metragem!

Para o Alto e Avante!

2011-01-27T20:26:00.000-02:00

SUPERPAPO

2011-01-26T19:26:00.002-02:00

Estava eu curtindo a ressaca do fim das minhas férias e zapeando pela televisão de madrugada enquanto preparava uma resenha para o filme LOBO (que brevemente será postada em todos os meus blog's) quando me deparo com aquele comercial do SUPERPAPO que todo mundo já deve conhecer.
O comercial é tosco, mal editado, mal narrado, os atores são péssimos, a narração é horrível e a música de fundo brega até doer. E o que é pior: Longo pra dedéu (duvido que alguém já tenha tido paciência de assistir inteiro). Ah sim, além de longo ele ainda é reprisado sequencialmente umas duas ou três vezes.
Essa pérola nos mostra o cotidiano de um sujeito que ninguém gosta, mora sozinho, não tem namorada, não sabe fazer a barba direito, só tem um mínimo de contato humano com seus colegas de trabalho (que saem correndo sempre que ele chega perto) e vive com cara de desânimo como quem precisa de doses e mais doses de Biotônico Fontoura. Também parece que vai se enforcar, meter uma bala na cabeça ou pular de cima de um viaduto a qualquer momento. Um fudidão no mais amplo sentido da palavra.
Uma bela noite está ele solitariamente sentado na sala de sua casa assistindo um daqueles programas caça-níqueis onde o idiota do telespectador tem que adivinhar uma palavra óbvia quando começa a tal propaganda do SUPERPAPO.
Ele resolve ligar pra lá, consegue marcar um encontro com a mulher da vida dele e daí por diante sua vida se transforma: Chega todo saltitante e sorridente no trabalho, onde todos passam a gostar dele. Seus dias de angústia e amargura dão lugar a passeios com sua amada pelo parque, onde se comportam como dois pacientes psiquiátricos durante o banho de sol. Tudo lindo, perfeito e maravilhoso. E foram felizes para sempre!
Aí vem a parte curiosa da história.
Na parte em que ele está sentado sozinho na sala de sua casa e assiste ao comercial do SUPERPAPO, que muda a vida dele para sempre, ele estava assistindo nada mais nada menos que cenas de seu cotidiano patético sendo exibido em rede nacional!
O que era pra ser um comercial tosco, uma vergonha para a publicidade (se é que algum publicitário tem algo a ver com isso) passa a ser um exercício da mais pura metalinguagem!
A coisa muda completamente de figura!
Mas continua uma bosta mesmo assim...

Leia também essa mesma porcaria no meu Recanto das Letras, onde contabilizo as leituras: http://recantodasletras.uol.com.br/resenhas/2753955
Obrigado!

Presente de Aniversário da Minha Linda

2011-01-26T14:41:00.000-02:00

Minha namorada foi com a mãe dela passar as férias em sua terra natal, Garanhuns, e nesse meio tempo da viagem acabou caindo justamente o dia do aniversário dela (25/01). Eu prometi que no dia mandaria uma foto do seu presente, e foi o que fiz.
Aqui está:

Agora, além de "doidinha" de saudades de mim ela também está morta de curiosidade sobre oque há dentro da caixa e o que escrevi no cartão!

Luvas (Teaser 2 e 3)

2011-01-19T23:27:00.000-02:00

Não sei porque cargas d'água me esqueci de postar o 2° teaser do meu novo filme por aqui... E como hoje vou postar o 3°, já "carco" os dois juntos:

Luvas Teaser 2 (Reação da Platéia):

Luvas Teaser 3 (Recortes):

Cabelo em Ovo

2011-01-16T02:07:00.000-02:00

Muitas pessoas (e eu as vezes me incluo nessa) tem mania de ficar procurando cabelo em ovo.
Acabei de postar um novo vídeo no Youtube que já no título trás a informação de que contém mensagens subliminares.
Pura balela!
Não tem nada ali, só filmei minha cara de bobo apaixonado enquanto voltava pra casa no banco de trás do meu carro depois de ter enchido a pança na casa dos meus tios.
Quero só ver o que os desavisados vão encontrar ali.
Aliás, este post estará na descrição do vídeo. Alguém acha que vai adiantar?

Anselmo & Jeanne 3

2011-01-13T16:14:00.001-02:00

Anselmo & Jeanne 2

2011-01-13T15:03:00.001-02:00

Eis um vídeo que fiz para minha amada. Infelizmente o editor de vídeo que usei fez a "gentileza" de deixar as legendas um pouco fora de sincronia com o áudio quando finalizei o projeto, mas nada que atrapalhe o sentido. E o sentido é: Jeanne, eu te amo!

Anselmo & Jeanne

2010-12-30T23:56:00.000-02:00

Jeanne,

Quem poderia imaginar que tanto tempo depois do que começou como uma inocente paquera na escola seguida de encontros e desencontros, fugas (Sua fujona! Hahahah...), mal-entendidos e idas-e-vindas (sendo a última de anos e anos de duração) teríamos mais uma chance?

Na minha opinião essa nova oportunidade se deu porque a muito tempo plantamos uma pequena semente que foi crescendo devagarzinho, sem que a gente se desse conta. Fortaleceu bem suas raízes (mesmo a distância) antes de desabrochar e agora finalmente nos rendeu seu fruto: AMOR!

E é desse fruto que eu quero viver daqui pra frente, com você sempre ao meu lado.

Nossa história é algo maior, tenho certeza. Foi escrita lentamente por nós e está cada dia mais próxima do final inevitável: E foram felizes para sempre!

Obrigado por ser minha namorada linda!

Te amo!

*Depoimento deixado por mim no Orkut de minha namorada (30/12/2010)

O Corno

2010-11-16T04:22:00.000-02:00

Por onde o corno passava, todo mundo comentava baixinho:
"Lá vai o chifrudo!".
Mas não baixo o suficiente que o corno não pudesse ouvir. Por vezes não era preciso nem ouvir, bastava olhar pras pessoas e ver o escárnio estampado na fisonomia delas.
"Lá vai o corno!". "Lá vai o chifrudo!". "Abaixa pra passar pela porta senão quebra o chifre!".
E isso foi tomando conta de tal maneira da alma e do coração do corno que um dia ele não aguentou mais e se matou.
No velório as pessoas comentavam:
"Que absurdo, moço tão novo, inteligente e bonito fazer uma besteira dessas por causa de mulher...".

FIM

Luvas

2010-11-09T22:43:00.001-02:00

Cansado de adaptar piadas populares, resolvi fazer algo só meu dessa vez.
Meu novo curta-metragem será Luvas, e com esse vou até o fim!
Abaixo você assiste ao teaser (que, modéstia a parte, eu particularmente adorei!).
A história será mantida em sigilo até o dia da estréia, mas se você estiver interessado(a) em me ajudar na produção desse filme, preciso de fotos 3x4 femininas para usar em uma determinada cena.
Obrigado!

"The Forever Please Remember"

2010-11-06T20:33:00.000-02:00

*Baseado em fatos reais.

Quem gosta de escrever certamente já passou por momentos de bloqueio criativo durante os quais não consegue "parir" nada que valha a pena. Não, não estou passando por uma fase dessas (embora ultimamente não esteja escrevendo com a frequência que gostaria), só comentei isso antes de ir para a história (de tão bizarro título, diga-se de passagem) propriamente dita porque as vezes ficamos tão preocupados em criar toda uma situação interessante para o "papel" a ponto de esquecermos que certas vezes testemunhamos (e mesmo protagonizamos) histórias tão ou mais esdrúxulas que a ficção.
A história que segue é baseada em fatos reais. Pior que isso: Aconteceu de verdade!
Não foi comigo, foi com um amigo cujo o nome (bem como o de todo(a)s os demais envolvidos) manterei no mais absoluto sigilo.
Esse meu amigo casou-se bêbado (literalmente, eu estava entre os convidados da cerimônia onde serviram uma batatinha inglesa da qual não me esqueço até hoje) com uma menina muito legal (minha amigona também) e tiveram uma linda filinha.
Viveram bem e felizes por algum tempo até que um dia resolveram se separar (na verdade foi ela quem quis).
A notícia do rompimento de ambos me pegou de suspresa pois eu frequentava a casa deles e os tinha como um casal feliz e inseparável apesar das adversidades que existem na vida de todo mundo.
O caso foi que meu amigo acabou ficando meio chupeta da cabeça com a separação, embora nunca tinha sido exatamente um exemplo de sanidade. Vivia com histórias estranhas como a de que as pedras de uma cachoeira são moles pela manhã, que os espermatozóides sobrevivem por seis meses no estômago de uma mulher se ela engolir o sêmem após o sexo oral, que cachorrões pretos apreciam para ele na véspera de quando algum conhecido seu fosse morrer, que ele aprendeu japonês jogando PlayStation, entre outras...
Depois de ser abandonado pela esposa suas histórias atingiram um patamar superior. Ele foi até um amigo meu querendo uma espingarda de pressão emprestada. Indagado sobre pra que precisaria da arma de chumbinho, respondeu que tencionava matar um Anú-preto. Além de meio zureta meu amigo agora tencionava se tornar um criminoso ambiental, logo ele que sempre me pareceu ser um defensor da natureza. Novamente questionado sobre seus intentos acabou revelando que precisava caçar um Anú para arrancar, torrar e ralar o bico do bicho. Segundo lhe disseram, se atirado sobre a cabeça da mulher o pó mágico resultante do processo a faria se (re)apaixonar pelo projeto de feiticeiro-macumbeiro (Nota do escritor: Perguntar para a fonte se a espingarda chegou a ser emprestada).
Com a falha da tentativa da Simpatia do Anú (se é que ele chegou a tentar), esse meu amigo resolveu mudar de tática. Já que meios sobrenaturais estavam fora de cogitação, ia tentar reconquistar sua amada de uma maneira menos garantida: Conversando!
Uma vez que ela recusava-se a se encontrar com ela, a maneira encontrada foi telefonar. Só que ele não tinha telefone... Para sua sorte o vizinho (e meu amigo também) de muito bom coração emprestou seu telefone para que ele ligasse para o celular da ex e com ela falasse por horas. Horas! A conta do telefone, quando chegou, assustou muito mais do que os contos de terror e suspense que escrevo as vezes. E para piorar nada deles reatarem.
Um último esforço foi planejado então.
Meu amigo de coração partido fez uma seleção de músicas românticas bem ao gosto da mulher que amava e queria de volta. Gravaria todas elas num CD (fazem alguns anos isso já, e gravar um CD naquela época não era algo tão acessível como hoje em dia) e a presentearia. "The Forever Please Remember" foi como ele batizou a seleção de músicas, mostrando que se era o Ás do japonês, do "ingrêis" passava longe!
Para gravar o disco foi pedir ajuda novamente para o cara que gentilmente lhe cedeu o telefone (e ainda estava remoendo o prejuízo). Como uma vingança maligna, ele topou de gravar o CD mas ao invés das músicas levadas tascou de "Vai Lacraia" pra baixo no disco, que foi entregue para o alvo no mesmo dia.
Não preciso nem dizer que os dois jamais reataram...
Mas viveram felizes para sempre, separados mesmo.

FIM

Lição de Moral

2010-11-01T21:02:00.000-02:00

Mais um filminho...

A Fuga - Versão Filme Antigo

2010-10-25T15:19:00.000-02:00

Bom, na falta do que fazer e na necessidade de ganhar prática na arte de editar vídeos, reeditei A Fuga em versão filme antigo:

As Aventuras de Àlan, Amaral & André.

2010-10-25T15:16:00.000-02:00

Meu irmão e mais dois amigos resolveram sair por aí um belo dia e filmar umas situaçõezinhas engraçadas. Adivinhem pra quem sobrou editar o amontoado de cenas resultantes do processo? Confiram o resultado:

A Fuga

2010-10-24T22:47:00.002-02:00

Após meses e mais meses parados, eis que finalmente sai um filminho novo! Enquanto isso, alguns dos velhos seguem pendentes... Mas tá aí:

A Caverna

2010-10-21T09:39:00.000-02:00

Era uma vez uma caverna mágica acessada através dos sonhos.
A tal Caverna mágica dava a quem quer que conseguisse achar o caminho para para ela o que quer que fosse que a pessoa quisesse, com uma única e restrita condição: Tinha que ser algo de que a pessoa realmente precisasse.
Podia-se ir lá quantas vezes se quisesse, mas era apenas um pedido por vez e o caminho estava sempre em constante mudança, o que dificultava bastante acha-la.
Certa vez, todos os "usuários" da Caverna receberam um aviso de que poderiam ir até lá pela última vez pois ela estava encerrando suas atividades.
Na sua última visita, muitas pessoas quiseram como um último desejo saber o motivo do fim da Caverna e descobriram que alguém tinha ido lá e pedido várias coisas das quais não precisava. A mania pegou de tal modo que o que deveria ser uma dádiva virou uma espécie de "Bolsa Família" sobrenatural.
Os administradores da Caverna resolveram levar seu negócio para um plano mais elevado.

FIM

Este texto foi imaginado, escrito e publicado por mim originalmente aqui: http://migre.me/1FYgi
Agradeço se você puder apreciá-lo também no Recanto das Letras, uma vez que lá tenho a opção de contar as leituras!
Obrigado!

A Pior História de Terror do Mundo Jamais Contada

2010-08-13T08:32:00.001-03:00

... e então o casal gritou, foram as crianças que tinha sido assassinadas!
Todos ao redor da fogueira surpreenderam-se com o fim da história.
Eram três casais acampando perto de uma cachoreira. Uma churrasqueira improvisada com tijolos ia deixava a carne ao ponto e enquanto isso eles divertiam-se contando histórias de terror. Acabara de terminar a terceira da noite.
- Gente... eu tenho uma boa...
- Então conta - pediram algumas vozes em coro.
- Não é tão simples assim... é uma história muito feia mesmo... terrível. Não sei se é verdadeira ou não, algumas pessoas juram que aconteceu mesmo, outras dizem que é tudo invenção... só sei que eu quase me borrei quando ouvo.
- Então conta logo!
- Tem certeza que querem mesmo ouvir?
- Sim - dizem alguns, outros assentem com a cabeça.
- Mas eu já vou avisando que é muito feia mesmo... eu que não sou de me impressionar tive pesadelos depois de ouvir.
- Já tô ficando com medo - diz uma garota magra, apertando-se contra o namorado com quem já estava de braços dados.
- Sobre o que é?
- Ah, só conforme eu for contando que vocês vão descobrir... senão perde completamente a graça.
- É sobre vampiros?
- Não.
- Lobisomens?
- Não.
- Zumbis?
- Não.
- Assassinos, fantasmas, lendas urbanas, animais assassinos, serial-killers, palhaços, tortura?
- Nada disso... é sobre uma coisa que a princípio não tem nada de aterrorizante mas conforme as coisas vão se desenrolando fica assustadoramente insuportável.
- Conta logo então!
- Certo, eu conto. Mas com a condição de que todo mundo aqui concorde em ouvir. E aviso pela última vez: É uma história de terror MESMO, horrível... Eu tô com ela na cabeça até hoje. Querem mesmo?
Todo mundo faz que sim com a cabeça, menos uma loirinha. Ela diz:
- Larga a mão disso... Não quero saber!
Ela toma uma vaia, levanta contrariada e vai para sua barraca. Seu namorado vai logo atrás, depois de lançar um olhar recriminador para os outros.
Uma outra moça diz para o namorado:
- Precisava ter vaiado ela? A coitada magoou...
- Ah, quem mandou ser fresca?
- Então quer dizer que se fosse eu que ficasse com medo e não quisesse ouvir você não ia me apoiar? Tá bom, pode deixar - ela se levanta e vai para a outra barraca. Seu namorado, depois de um olhar abobalhado para o casal remanescente vai atrás dela.
- Viu o que você fez? - pergunta a última moça, namorada do cara que ia contar a história.
- Mas...
- Não tem nada de "Mas..." não! Sobrou pra nós dois vigiarmos a churrasqueira, acabou a noite! Seu sem graça...
E assim a pior história de terror do mundo acabou não sendo contada.

FIM

Este texto foi imaginado, escrito e publicado por mim originalmente aqui: http://recantodasletras.uol.com.br/contosdesuspense/2434949
Agradeço se você puder apreciá-lo também no Recanto das Letras, uma vez que lá tenho a opção de contabilizar as leituras! Obrigado!

Tanto fez, tanto faz...

2010-08-09T17:06:00.002-03:00

Todos os dias, perto do ponto onde eu pegava o ônibus para voltar para casa, ficava sentado um mendigo bem velhinho, de olhos claros, barba e cabelos brancos. Desde a primeira vez que o vi simpatizei com ele, e notei pelo seu olhar que o sentimento fora mútuo.
Foi num dia como outro qualquer que ele chegou até mim (eu sempre estava sozinho no ponto) e perguntou?
- Moço... você tem um real?
Eu sorri, apanhei uma moeda que tinha no bolso e entreguei para o ancião. Ele apanhou o dinheiro, agradeceu, baixou os olhos e perguntou:
- Moço... o Sr. é Deus?
- Não... - respondi meio abobado, até então nunca tinha notado sinais de que ele tinha alguns parafusos a menos.
- Ah... Seu ônibus chegou! - me disse ele então. Eu entrei e parti.
Desse dia em diante essa história passou a se repetir sem muitas variantes.
Todos os dias ele vinha até mim, me pedia um real, eu dava ou não (passou a ser um hábito deixar o real dele separado quando eu tinha), ele me perguntava se eu era Deus, eu respondia que não, ele avisava que meu ônibus estava chegando e eu ia embora.
Foi dentro do ônibus num belo fim de tarde aquilo começou a me intrigar. "Na próxima eu pelo ele!", pensei comigo.
No dia seguinte, na mesma hora, no mesmo local, a história ia se repetindo. Ele veio até mim.
- Moço... você tem um real?
- Aqui está! - sorri e lhe entreguei a moeda.
- Moço... o Sr. é Deus?
- Sim!
- Ah... Seu ônibus chegou!
Eu entrei e parti.

FIM

Este texto foi imaginado, escrito e publicado por mim originalmente aqui: http://recantodasletras.uol.com.br/contoscotidianos/2426976
Agradeço se você puder apreciá-lo também no Recanto das Letras, uma vez que lá tenho a opção de contabilizar as leituras! Obrigado!

O Inferno Será Valorizado!

2010-08-09T16:59:00.001-03:00

Por muitas noites seguidas Marcos vinha tendo o mesmo sonho. Ou melhor, pesadelo.
Uma figura sinistra entrava no seu quarto e vinha pela penumbra até sua cama, onde ele estava dormindo e o observava por algum tempo, até que ele acordava. O vulto então inclinava-se sobre ele, sussurrava algo em seu ouvido e o esfaqueava.
Era sempre nesse momento, milésimos de segundos antes da faca onírica penetrar em sua carne que Marcos acordava sobressaltado, suando muito e gritando pela mãe.

Marcos estava deitado em sua cama, usando seu pijaminha do Corinthians. Dessa vez o pesadelo começava de uma maneira diferente. Ele pode ouvir os passos do que se aproximava, escutou a porta do seu quarto sendo aberta e sentiu o cheiro do ser que acabara de adentrar ao seu aposento infantil. Fedia a álcool, cigarro, suor azedo de vários dias sem banho urina velha e fezes.
Ao contrário das outras vezes, a escuridão hoje não era tanta que ele não pudesse ver. O homem parado a sua frente devia ter por volta de uns quarenta anos de idade, barba por fazer, estatura mediana e um pouco acima do peso.
Vestia uma surrada roupa amarela de palhaço com babados brancos nos punhos da camisa e barras das calças, um sapato marrom enorme com pompons vermelhos nas pontas. Pompons vermelhos na frente da camisa também, no lugar de botões.
A maquiagem era toda borrada, rosto acinzentado, borrão vermelho na boca, nariz de palhaço onde haviam dois orifícios encardidos e enegrecidos, cabelos de raízes negras e vermelhos até o topo do fio. Os olhos eram muito verdes e brilhavam, mas não era o brilho de uma esmeralda e sim um reluzente ordinário de caco de vidro.
Marcos tentou gritar mas não pode.
Numa noite comum era mais ou menos nesse ponto do sonho que ele acordava. Já era para o homem ter se inclinado e dito as palavras malditas ao pé de seu ouvido mas não, permanecia imóvel ao lado da cama do menino mesmo esse já tendo acordado e notado sua presença.
Tentou gritar novamente mas o grito não saiu.
- Calma Marquinhos! - o repugnante tentava parecer simpático. - Hoje nós vamos fazer diferente! Hoje nós vamos até o fim! Ou quase...
Marcos se contorcia na cama. Gritar era impossível, mover-se também. Era como se ele estivesse dopado com alguma droga que lhe privava de qualquer movimento mas deixava todo o resto funcionando normalmente.
- Bom, vamos começar!
O palhaço descobriu Marcos e apanhou uma enorme tesoura de jardineiro toda enferrujada que estava debaixo da cama (era como se tudo fosse uma armadilha que já estava sendo planejada a dias). Com ela começou a cortar o pijama, começando pelo shorts. Primeiro uma perna, de cima a baixo, da barra a cintura, depois a outra da mesma forma. Marcos sentiu o metal marrom gelado passando sobre a pele quente de sua virilha e acabou urinando na cama.
O palhaço riu desdenhoso: - Mulherzinha!
Terminando de cortar a camisetinha do pijama, ele enfiou a mão por baixo do corpo do menino, bem onde as duas peças de roupa se encontravam na parte de trás e as arrancou com um puxão.
Totalmente nú e a mercê de um estranho sinistro, Marcos chorava. Seu choro entretanto não passava de lágrimas brilhantes que escorriam pela lateral de seu rosto até pingarem no colchão.
O homem passou a mão por todo seu pênis e testículos e a esfregou, úmida de urina, no rosto de Marcos.
- Isso é coisa que se faça, seu veadinho, mijar na cama? A puta da sua mãe já não gastou a maior grana do corno do seu pai te levando no psicólogo pra você parar com isso? Hein? Seu merdinha! Mijão!
Com muito esforço Marcos conseguiu abrir a boca, mas o grito não veio. Marcos teve então a sensação de algo quente entre as pernas e subindo pelas costas. Tinha defecado na cama e, a sua maneira, chorou mais ainda.
- Era só o que faltava... - disse o palhaço com um ar de desaprovação. - Agora você cagou também, seu filho da puta! Porco, você é um porco! Olha só quanta bosta!
Ao dizer isso o palhaço meteu a mão por entre as pernas de Marcos e apanhou um punhado de fezes.
- Olha aqui... olha aqui quanta bosta!
Dos pés da cama, o palhaço começou a arremessar as fezes contra Marcos. Sempre que a "munição" acabava ele aproximava-se, apanhava mais do mesmo lugar e voltava para os pés da cama. Cada arremesso era mais violento que o anterior e a atingia em sua maioria o peito e o rosto de Marcos. O cheiro dentro do quarto piorava a cada instante. Quando não tinha mais o que jogar, o palhaço sentou-se ao lado de Marcos.
- Nossa, isso cansa! E fede, não fede?
Marquinhos só conseguia chorar.
- Escuta aqui moleque - grita o palhaço -, eu te fiz uma pergunta: Isso aqui fede, não fede? - ele mostra a mão lambuzada para o menino, que segue apenas chorando.
- Seu inútil! - ele esfrega a mão no rosto de Marcos e o puxa pelos cabelos. - Ou você me responde ou eu arranco o seu pintinho com uma mordida! - diz, mostrando os dentes em estado miserável para o menino, que com muito esforço consegue assentir com a cabeça.
- Assim que eu gosto!
"Cleck"
O barulho pega Marcos de surpresa e ele sente uma fisgada numa das mãos. O palhaço mostra a tesourona ensanguentada, ri e em seguida ergue a mão direita de Marquinhos.
- Não arranquei o pintinho mas cortei o mindinho, hahahahahahahahah...
Olhando para a mão ferida e em seguida para o rosto medonho do palhaço, que exibia seu dedo entre os dentes, Marcos finalmente consegue se levantar num sobressalto, sentando-se na cama.
O palhaço cospe o dedo fora, chega sua boca perto do ouvido de Marcos e sussura, depois de uma lambida quente e nojenta:
- O Inferno será valorizado!
Marcos grita.
O sonho acaba. Ele levanta todo suado e caminha até ao banheiro. Não é mais uma criança. Após lavar o rosto ele se observa atentamente no espelho e descobre que quem estava sob a maquiagem do palhaço era ele mesmo, o tempo todo.

FIM

Este texto foi imaginado, escrito e publicado por mim originalmente aqui: http://recantodasletras.uol.com.br/contosdeterror/2426862
Agradeço se você puder apreciá-lo também no Recanto das Letras, uma vez que lá tenho a opção de contabilizar as leituras! Obrigado!

Queremos nosso macaco de volta!

2010-08-03T16:37:00.000-03:00

Legal né? Eu que fiz!

Dona Izildinha

2010-07-31T00:36:00.000-03:00

Rezava a lenda que Dona Izildinha passara já a algum tempo dos cem anos de idade.
Solteirona convicta, sua existência limitava-se basicamente a acompanhar da fresta da janela que dava para a rua a vida de todos os vizinhos e reclamar deles para o leiteiro, o padeiro, o carteiro e qualquer outro que fosse por algum motivo ter com ela.
Tinha todas aquelas famas comuns ao seu estereótipo: Bruxa, macumbeira, mal-comida na juventude (claro, nos dias atuais isso estava fora de questão, embora tenha louco pra tudo nesse mundo...) e daí por diante.
Muito estranharam os jovens da casa da frente que falavam alto na calçada, já tarde da noite, e ouviam o bom e velho rock'n roll quando Dona Izildinha saiu com uma bandeja cheia de copos descartáveis com o mais cheiroso chocolate quente que eles já tinham visto na vida. O normal, vindo dela, seria uma ligação para o 190.
Sorveram tudo, até a última gota. Delicioso, espumante, espesso e tendendo mais para o amargo que para o doce. Perfeito para aquela noite fria.
Dona Izildinha entrou de volta em sua residência, passou um pano na bandeja e da sua frestinha ainda pode ver alguns dos últimos jovens estrebuchando no chão, soltando sangue por todas as vias possíveis de seus organismos enquanto urinavam e defecavam nas roupas.
A falação cessara, a única coisa que quebrava o silêncio da noite era o bom e velho rock'n roll.

FIM

Este texto foi imaginado, escrito e publicado por mim originalmente aqui: http://recantodasletras.uol.com.br/microcontos/2409443
Agradeço se você puder apreciá-lo também no Recanto das Letras, uma vez que lá tenho a opção de contabilizar as leituras! Obrigado!

A Seita

2010-07-30T17:46:00.001-03:00

O delegado examinava calmamente as unhas recém-feitas, lisas e brilhantes, quando um investigador cheio de gel no cabelo (ou seria cabelo no gel?) irrompeu sala adentro, sem bater na porta:
-DELEGADO!
Após dar um gritinho esganiçado e se recompor do susto abanando-se com uma G Magazine, ele pergunta:
- Sim?
- Delegado... acabamos de receber isso, é quente, quentíssimo! - diz o investigador e entrega para seu superior hierárquico um delicado papel cor-de-rosa escrito a glitter lilás.
Após alguns instantes lendo, o delegado solenemente pronuncia:
- Babado forte! Arrume a viatura e mais dois homens, vamos averiguar isso imediatamente! É hoje que acabamos com a seita!

Enquanto nossos bravos homens da lei partem em diligência, vamos lançar luz sobre o que seria a tal seita, A Seita β.
A vários meses A Seita β vem aterrorizando os moradores de toda a outrora pacata cidade.
Na calada da noite, todas as noites da semana, todas as semanas do mês, residências são silenciosamente invadidas e tem seus cestos de roupa-suja revirados e furtados.
Nas manhãs que se sucedem aos ataques, donas-de-casa e empregadas domésticas, ao pegar as roupas para lavar dão por falta de todas as roupas íntimas femininas que ali deveriam estar. As calcinhas usadas simplesmente desaparecem.
A princípio pensou-se se tratar do ato de algum pervertido solitário, mas após vários casos semelhantes serem relatados simultaneamente em diferentes e distantes pontos, chegou-se a conclusão de que aquilo não poderia ser obra de um único homem.
Uma acirrada investigação provou, através de monitoração de última tecnologia, que não estavam envolvidos os donos de lojas de roupas íntimas femininas (embora fossem eles os maiores beneficiados com o desaparecimento das calcinhas da cidade).
A delicada carta anônima deixada a pouco no 24° D.P. da cidade nada mais era do que uma denúncia anônima entregando o endereço da sede da Seita β. E era para lá que os policiais rumaram a toda velocidade.

O motorista da viatura pisava fundo.
De tempos em tempos dava uma espiada no retrovisor para ver se o vento não estava desmanchando seu penteado.
- Vai mais devagar! - pede um policial sentado no banco de trás.
- Meu bem, mais devagar que isso não dá!
- Quietas, já estamos chegando... desligue o giroflex e a sirene, vamos entrar a francesa!
O carro para silenciosamente na frente de uma casa em cujo portão havia uma placa de vende-se. O portão não estava fechado e eles entram vagarosamente, de armas em punho.
Conforme iam se aprofundando no interior da casa, um forte cheiro acebolado invadia suas narinas.
Ao abrirem a porta de um quarto, após constatarem que todo o resto da residência estava vazio, tiveram a certeza de que estavam realmente na sede da Seita β: Montes e mais montes de calcinhas usadas estavam espalhadas por todo o quarto, as paredes estavam todas recobertas por fotos de mulheres nuas em posições ginecológicas. Haviam pequenos altares nos quatro cantos, cada um com uma escultura em forma de vagina, cada qual de um material diferente (madeira, vidro, metal e mármore). No centro do aposento, uma coluna sustentava o poema A CRIAÇÃO DA XOXOTA, de Mário Quintana, devidamente emoldurado e iluminado pela chama de duas velas vermelhas em formato de seios fartos.
Enquanto o delegado olhava consternado para o aposento, um de seus homens lhe entregou um bilhete em papel ordinário, escrito com esferográfica azul:
"Vocês podem ter vencido a batalha, mas não venceram a guerra. Somos cada vez menos, mas sempre existiremos! Vão tomar nos seus cús, seus veados! Ass.: β".

FIM?

Este texto foi imaginado, escrito e publicado por mim originalmente aqui: http://recantodasletras.uol.com.br/contos/2407535
Agradeço se você puder apreciá-lo também no Recanto das Letras, uma vez que lá tenho a opção de contabilizar as leituras! Obrigado!

O Vulto

2010-06-29T08:08:00.000-03:00

Pele pálida, magro, olhar penetrante, capa preta, luvas de couro e uma comprida, afiada e reluzente lâmina prateada. O vulto era praticamente uma caricatura ambulante de um assassino de filmes de terror antigos. Seria engraçado se não fosse real. Com movimentos mecânicos e gestos teatrais ele atravessa a rua olhando para os lados. Esgueira-se entre um nicho e outro até que chega a casa. Por algum motivo sabe que há uma cópia da chave do portão no vaso a direita da porta. Ele a apanha e entra, sedento de sangue...

Janaína dirige de volta para casa após deixar as crianças na casa da sogra. "Finalmente um fim-de-semana de folga", pensa ela. Era sexta-feira e ela só voltaria para apanhar os meninos no domingo a tarde.
Fazia tempo que ela e o marido não tinham um tempo só para os dois. Passou no supermercado e comprou tudo o que precisava para o jantar especial que tinha planejado. Pedro, seu marido, ainda estava no trabalho e não sabia que seus filhos passariam dois dias fora, na casa de sua mãe.
Tudo fazia parte de um complô de sua mãe e sua esposa para dar um fôlego novo ao casamento, tirar os dois um pouco da rotina...
Ela já estava quase chegando em casa quando o celular tocou. Era Pedro.
- Querida, más notícias...
- O que foi meu bem? (Não, hoje não...).
- Meu colega ligou, não vai poder vir assumir o plantão da noite... Vou ter que ficar no hospital cobrindo ele...
- ... que pena... (Merda!).
- Pois é, eu não posso pisar na bola com ele... Lembra que no mês passado ele segurou pra mim?
- Sim... e que desculpa ele (Filho da puta!) deu pra não vir?
- Não é desculpa não, ele vai ter que entrar numa cirurgia sem previsão pra acabar, me ligou perguntando se eu podia segurar algumas horas pra ele... Eu disse que ele podia deixar o plantão todo para mim, afinal não tinha nenhum compromisso para hoje mesmo.
- É, fez bem (Merda!).
- E as crianças?
- Tudo tranquilo.
- Bom, agora também são só mais essas doze horas e o fim de semana é nosso!
- Sim!
- Vou indo então amor, a enfermeira veio me avisar que as consultas estão acumulando. Te amo!
- Também te amo...
Janaína desliga o telefone. Minutos depois está em frente a sua casa. O portão eletrônico se abre ao seu comando e ela entra com o carro. Já está fechando a porta da sala quando ele encosta no chão novamente.
Entre as compras do supermercado havia uma garrafa de vinho que seria sua companheira essa noite.
De taça na mão ela assiste ao jornal, seguido da novela. Depois coloca uma comédia romântica no DVD mas não consegue rir tão logo, só depois que o vinho sobe um pouco.

Por uma fresta na porta o vulto observa. Sua respiração é contida e seus passos leves. Ele não tem pressa, o tempo é e sempre será seu aliado. São anos de experiência, refinados a cada uma de suas "apresentações" como ele gostava de chamar para si mesmo seu passatempo sangrento.

Janaína sente uma corrente de ar frio passando por sua nuca. Não fosse a janela aberta na cozinha diria que estava mais para um presentimento do que para o vento propriamente dito. Ela fecha a janela e ruma para seu quarto. Senta-se na escrivaninha e liga o computador. Abre seu e-m@il, lê alguns, responde outros. O sono começa a bater... Ainda que essa noite seus planos tenham ido por água abaixo, amanhã cedo Pedro estaria de volta e poderiam sair para dar um passeio pela cidade, tomar um sorvete, namorar... Então, em meio a esses rompantes de adolescente apaixonada, surge uma ponta de arrependimento (seria isso?) por ter deixado os meninos com a avó. Se estivessem aqui, a essa hora ela provavelmente os estaria colocando no banheiro para escovar os dentes pra dormir, depois de algumas rodadas de videogame. Aquele vinho estava tão bom!

Quando a última luz se apaga o vulto sai de seu esconderijo e respira fundo. Era hora. Sua lâmina é afiadíssima, precisa e fria, muito fria. A última sensação de muitas pessoas foi ter gelo nas entranhas enquanto era rasgado de fora a fora, sem poder gritar pois tinha uma mão de aço tapando-lhe a boca. O sangue escorre, vísceras e orgãos são espalhados por toda a casa, carne humana é devorada com sofreguidão. O vulto está em êxtase.

Pedro liga para casa mas não atendem. Teve um pressentimento, um mau pressentimento, mas não era do tipo que dava importância para essas coisas. Tentou uma vez, outra e mais outra. A chegada de uma urgência no Pronto Socorro o impediu de tentar mais vezes. Não que fizesse diferença...

Saciado, o vulto deixa a casa. Sorrateiramente ele desliza pela rua até que desaparece, sem deixar nada de si para trás.

Cansado, Pedro chega em casa. O portão eletrônico se abre a sua frente. Ele entra e vai direto ao quarto das crianças, dar aquela espiadinha paternal básica. Os meninos não estavam ali. Nem dormindo no seu quarto também, onde a ausênsia mais gritante era a da esposa. Será possível que tinham saído assim tão cedo?
O telefone toca na sala. Ele já está chegando perto para atender quando tem um pequeno sobressalto ao ver Janaína se levantando do sofá, que ficava de costas para quem vinha pelo corredor dos quartos.
- As crianças...?
- Na sua mãe, deixei eles lá ontem pra gente ter uma noite só nossa...
O telefone toca insistentemente.
- Estraguei tudo, não foi?
- Ainda temos o fim de semana praticamete inteiro pela frente, e vai ser inesquecível!
Pedro atende o telefone:
- Alô... sim... sim... - diz ele empalidecendo. -Não...
- Querido?
- Não... - as lágrimas surgem.
- Querido... os meninos...?
- NÃO! - grita Pedro e bate o telefone.
Um olhar de Pedro responde a pergunta de Janaína.
Eles se abraçam.
Gritos ecoam do lado de fora da casa.

Não muito longe dali, o vulto entra em seu trabalho. Cumprimenta simpaticamente cada colega por qual passa até chegar ao seu setor. As lembranças da noite anterior ainda estão frescas em sua memória, tudo correra perfeitamente como sempre. Teria alguns dias ainda para planejar a próxima apresentação. Dessa vez ao invés de crianças estava pensando em destrinchar um casal de idosos. Mas não queria pensar nisso agora, tinha muito tempo pra isso pela frente ainda...

Mais dois Blogs!

2010-06-26T10:34:00.001-03:00

O primeiro é de minha autoria, trata-se do Filme meu, filme meu... e é um espaço que vou ultizar especificamente pra falar sobre filmes em geral. Aqui está o link para quem se interessar: http://www.filmemeu.blogspot.com/

O outro blog trata-se do Langoliers, onde você vai encontrar muitos filmes para baixar com o diferencial de que a grande maioria deles vem um único arquivo (ficar baixando parte 1, parte 2... é um saco) e já legendados em portugês! Já comecei bem baixando ontem Assassinato por Morte, uma comédia baseada em filmes de detetive. Eis o link: http://langolierss.blogspot.com/

Depois de baixar o filme, se você é como eu e não gosta de assistir no computador, baixe o ConvertXToDVD aqui http://www.baixaki.com.br/download/convertxtodvd.htm e use esse códico para desbloquear
U47TY-CM3FZ-6VD8B-4UH2Y-L7ME5-3

Sanguinolento

2010-06-22T22:48:00.000-03:00

Pra quem gosta de filmes de terror/suspense, vou deixar o link para o Sanguinolento, onde você poderá baixar várias pérolas desses gêneros.
http://sanguinolento.blogspot.com/
Fica a dica!

Rebelião no Hospício

2010-06-08T04:46:00.002-03:00

Era uma vez um hospício onde ia tudo de mal a pior:

Era mal administrado, não prestava serviço adequado aos seus internos, havia corrupção por toda parte, entre vários outros problemas seríssimos.
A gota d'água mesmo veio na hora do almoço de uma quinta-feira. Podia ter sido numa terça ou quarta-feira, mas não... Resolveram bem na quinta avisar (e em cima da hora, diga-se de passagem) que o purê-de-batata estava suspenso do cardápio.
Não era de hoje que essa notícia vinha sendo sussurada pelos corredores do hospício.
"Não sei o que vai dar se isso realmente acontecer..." diziam os enfermeiros pelos corredores, acertadamente antevendo e já temendo o pior.
O que importa é que cortaram o mesmo o purê-de-batata, e isso foi demais para os loucos que ali viviam e que a muito tempo já sabiam que o prato estava com os dias contados (afinal de contas eles eram loucos, não burros).
Tiveram todo o tempo do mundo para se preparar antes, tinham tudo esquematizado se essa barbaridade viesse a ocorrer!
Tão organizados quanto formigas, conseguiram capturar todos os funcionários do hospício (um a um, sem alarde) e ao invés de anunciar isso com todo o estardalhaço pro mundo inteiro, preferiram ficar na deles.
Foram administrando o hospício a sua maneira, afinal de médico e louco todo mundo tem um pouco.
Os reféns passaram a ser tratados como internos (e depois de algum tempo acabaram por se acostumar com a idéia), alguns internos permaneceram como internos e outros assumiram os diversos cargos necessários para tocar o barco, como se nada tivesse acontecido.
Foi um sucesso a rebelião dos loucos.
Meses depois, "nosso" hospício virou modelo para todo e qualquer tipo de instituição no país.
Suas normas e rotinas foram implantadas em vários lugares, sendo que alguns dos novos administradores foram convidados a fazer palestras até no exterior sobre o tema.
Tudo ia muito bem até que um auditor com cara de rato começou a desconfiar daquele lugar onde tudo funcionava direito demais, sobrava verba, não gerava reclamações... alguma coisa de errado tinha que ter ali!
Não foi preciso uma investigação muito mais profunda.
O sonho acabou.
As rédeas do hospício voltaram para pessoas normais, os lugares que adotaram suas políticas ficaram com o nome sujo (por melhor que tenham funcionado nesse período) e em dias a utopia que tinha se formado ali se desfez.
Em pouco tempo tudo estava funcionando como antes:
salários atrasados, falta de manutenção, abandono, muita robalheira e violação de direitos.
Mas não vai ser assim por muito tempo não... ouvi cochicharem por aí que estão querendo cortar o suco de cajú.
Aí meus amigos, se preparem pois a coisa vai ser feia MESMO!

Garotos Perdidos 3 - Trailer Legendado

2010-06-07T16:38:00.000-03:00

Pra não dizer que eu ando totalmente afastado do mundo cinematográfico (FINADOS já é praticamente uma lenda urbana, e Formigas ainda não tá 100% filmado), resolvi pegar um trailer recém-lançado e legendar.
É a segunda sequência de um dos meus filmes favoritos, Garotos Perdidos.
Como meu inglês não é lá essas coisas, traduzi o básico do básico e apelei para meu fiel amigo Pedro Baldurquino.
Com uma pequena grande ajuda da comunidade EU AMO INGLÊS do Orkut (faltava UMA palavra pra terminar, e eu e ele já estávamos quase a beira da loucura tentando entender), finalmente terminamos de legendar o trailer.
Tá aqui, pra quem quiser assistir:

No dia mais claro, na noite mais densa...

2010-05-25T17:17:00.000-03:00

In brightest day,

in blackest night

no evil shall escape my sight!

Let those who worship evil's

might beware my power,

Green Lantern's light!

Esquizofrenia

2010-05-06T07:40:00.000-03:00

Exausto depois de mais um dia de sua fria, robótica e patética existência, o rapaz deita-se para dormir.
Sua mãe trocara toda a roupa de cama.
Talvez aninhado entre todos aqueles lençóis, travesseiros e cobertas macias o sono não demorasse a vir, como sempre acontecia... Não! No fundo ele sabia que o sono ia demorar sim, como sempre.
Virou de um lado, do outro, trocou os travesseiros de posição (dormia com pelo menos três: um sob a cabeça, abraçado a outro e com o terceiro entre os joelhos) e nada.
Então os pensamentos começaram a vir.
Eram sempre os mesmos pensamentos, sempre antes de dormir e sempre pensados somente naquela lacuna de tempo entre deitar e pegar no sono.
Em outros momentos, ao longo do dia, era como se eles não existissem, como se nunca antes tivessem sido pensados. E se ele não se lembrava deles depois e ninguém sabia da existência de tais pensamentos (a não ser ele mesmo, ainda que somente durante o momento em que os pensava), era como se eles realmente não existissem.
Não havia uma lógica ou coerência nos tais pensamentos, eram questionamentos sobre até que ponto a vida era real, o mundo era real, a "realidade" era real.
Um pensamento levava a outro, que levava a outro (sempre o mesmo caminho todas as noites), até que ele chegava num ponto em que surgia - como por mágica - uma idéia que saía completamente fora da linha de raciocínio que estava seguindo e o fazia perder o fio da meada, bem quando ele já estava sentindo que se aproximava de alguma coisa muito perto de uma resposta (resposta essa que ele originalmente não procurava).
Era como se algo, alguma coisa ou alguém não quisesse que ele descobrisse a verdade, fosse ela qual fosse.
Sem ter a menor idéia de quanto tempo se passou desde quando se colocara para dormir (o tempo era mais relativo do que nunca durante os tais pensamentos), o rapaz sabia que na próxima noite teria mais uma chance de "desvendar o mistério" (por assim dizer), embora só fosse voltar a pensar nisso quando chegasse a hora.
Como sempre (havia uma espécie de rotina na situação), começaram as vozes.
No começo da "conversa" eram sempre duas, com opiniões radicalmente contrárias uma da outra. Havia uma terceira que tecia breves e racionais comentários sobre as duas primeiras, uma quarta que nunca dizia nada mas estava sempre atenta as outras e uma quinta que não vinha sempre, mas era extremamente zombeteira e indelicada com as demais. Cinco foram quantas ele conseguira contar, mas provavelmente haviam mais pois a certa altura o zum zum zum era tanto que mal dava para distinguir quem dizia o que, e nesse exato momento ele lembrava como dormir: Já que não dava para acompanhar o que estava acontecendo, o segredo era simplesmente ignorar.
A partir do momento em que ele parava de tentar se identificar com essa ou aquela voz (e todas tinham um pouco - ou tudo - dele), o sono vinha.
A última lembrança antes de dormir era uma das vozes (talvez a que só "observava" as outras) lhe dizendo que isso não ia acabar bem.
Mas ele estava com tanto sono para pensar nisso agora...

FIM

Ficha Suja

2010-05-05T02:04:00.000-03:00

Você provavelmente já ouviu falar no Ficha Limpa, um projeto de iniciativa popular muito comentado desde o último semestre de 2009, quando foi apresentado à Câmara dos Deputados.
Em resumo, ele visa impedir que cidadãos anteriormente condenados por crimes graves não possam se candidatar a cargos públicos.
Como já era de se esperar (apesar do forte apelo popular de uma iniciativa dessas), os Deputados vinham movendo mundos e fundos para adiar ao máximo tanto a análise como a votação desse projeto.
Ontem (04/05/2010) resolveram aprovar o texto-base do projeto. Muitas concessões foram feitas em vista a idéia original, mas considero como a primeira batalha vencida na guerra contra os políticos mal-intencionados que infestam nosso país.

Veja os deputados que votaram para adiar o Projeto Ficha Limpa:

SIM (pelo adiamento da proposta)

Arnaldo Faria de Sá (PTB-SP)
Bel Mesquita (PMDB-PA)
Benedito de Lira (PP-AL)
Beto Mansur (PP-SP)
Chico Daltro (PP-MT)
Eunício Oliveira (PMDB-CE)
Indio da Costa (DEM-RJ) *
José Carlos Araújo (PDT-BA)
Maria Lúcia Cardoso (PMDB-MG)
Maurício Quintella Lessa (PP-AL)
Moises Avelino (PMDB-TO)
Neudo Campos (PP-RR)
Roberto Balestra (PP-GO)
Zé Gerardo (PMDB-CE)

Obstrução:
Asdrubal Bentes (PMDB-PA)
Bilac Pinto (PR-MG)
Darcísio Perondi (PMDB-RS)
Dr. Paulo César (PR-RJ)
João Carlos Bacelar (PR-BA)
José Rocha (PR-BA)
Leo Alcântara (PR-CE)
Leonardo Picciani (PMDB-RJ)
Marcelo Guimarães Filho (PMDB-BA)
Marcelo Teixeira (PR-CE)
Marcos Lima (PMDB-MG)
Mauro Benevides (PMDB-CE)
Neilton Mulim (PR-RJ)
Paulo Roberto Pereira (PTB-RS)
Roberto Alves (PTB-SP)
Sandro Mabel (PR-GO)
Silas Brasileiro (PMDB-MG)
Valdemar Costa Neto (PR-SP)

Abstenção (esses são os que estão cagando e andando pra coisa):
Eugênio Rabelo (PP-CE)
Jair Bolsonaro (PP-RJ)
Paulo Pereira da Silva (PDT-SP)
Moacir Micheletto (PMDB-PR)

* O deputado Índio da Costa retificou depois seu voto, declarando que, na verdade, votou "não".

Infelizmente a maioria dos brasileiros está com coisas mais importantes na cabeça do que a integridade moral/criminal dos seus futuros governantes (como a Libertadores da América, por exemplo), mas seria interessante fazer circular essa lista com os nomes dos interessados em manter o direito de políticos com a ficha suja administrarem o que é nosso.

Dez Dicas de uma Sexóloga sem Paciência

2010-04-28T23:23:00.000-03:00

- Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

- Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

- Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'

- Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

- O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

- Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera

- Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

- Sou virgem e rolou pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

- A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

As Pessoas mais Inteligentemente Burras da Terra

2010-04-24T14:57:00.001-03:00

Já postei esse vídeo no Twitter, mandei pra um monte de gente no Orkut, por e-m@il e estou rindo até agora... São umas vídeocassetadas que você provavelmente já viu antes, mas com uma narração hilariante e comentários melhores ainda!
Acho que vale a pena assistir, então tá aqui:

Fogo de Palha

2010-04-22T02:41:00.000-03:00

Começou tão rápido que ninguém soube explicar quando, onde ou por qual motivo.

Foi aquele alvoroço: Correria pra lá, pra cá, todos inquietos e sem falar em outra coisa até que tão repentinamente como se iniciara, acabou...

Pouco tempo depois já não se lembravam mais, fora só fogo de palha!

Recompensa

2010-04-22T00:30:00.002-03:00

Aí o que você ganha quando dá remédio pro seu gatinho não convulsionar...

Quadrinhos do Anselmo

2010-04-16T09:08:00.001-03:00

Desenhei essas histórinhas (clique nelas para ampliar!) ao longo do ano passado, pensei em ir postando de uma em uma mas resolvi por tudo de uma vez, sem dó nem piedade:

Velório Insano

Saco de Bosta

Círculo Vicioso

Via Retal

Negócio Arriscado

Final Feliz?

Apego Mórbido

Queda Vertiginosa

Enquanto isso...

Distância

Vitimismo e Solidão

Conveniências Convenientes

Fim

Gatodebuguduguruiê!

2010-04-12T09:04:00.000-03:00

Daqui a pouco vou ter que mudar o nome do Blog de tanto que falo de felinos por aqui.

O caso é que entre os admiradores de gatos e os de cachorros, sempre há a dúvida:
Qual o mais inteligente?

Questão intrigante que pode vir a ter várias respostas diferentes dependendo do ponto de vista de quem responde e, principalmente (diga-se de passagem), de sua preferência pessoal.

Admirador que sou desses dois tipos de bichos (embora tenha no momento mais bichanos do que Totós/Lulus em casa), vou analisar o caso friamente a partir de uma experiência pessoal e levando em conta que estava lidando com indivíduos e não com a espécie inteira..

Caso 1 - A alguns anos atrás eu tinha uma Capa-Preta chamada Danger que já adulta teve que tomar antibióticos duas vezes ao dia durante quinze dias.
Para dar o antibiótico dela bastava quebrar o comprimidão ao meio, metê-lo no meio de uma bolota de carne moída e jogar pra ela, que abocanhava a medicação disfarçada ainda no ar e engolia tudo de uma vez, sem pestanejar.
Assim foram os quinze dias do tratamento.

Caso 2 - Um filhotinho da minha gata (que hoje está com pouco mais de dois meses) nasceu com alguns probleminhas e entre outras medicações precisa tomar duas doses diárias de antibiótico líquido de doze em doze horas. Cada dose corresponde a uma unidade de medicação (tirada numa seringa de insulina, o que deve equivaler pelos meus cálculos a uma gota da solução).
A princípio bastava pegar o gatinho, colocar a seringuinha na boca dele e apertar que ele engolia tudo sem nem perceber.
Passados uns dois dias do tratamento ele passou a lutar quando era pego pra tomar a dose.
Depois ele não se deixar mais apanhar tão facilmente ao me ver com a seringa na mão, e lutava ainda mais violentamente quando pego.
A última agora é que ele descobriu o horário da medicação, se esconde bem na hora (dá o que fazer pra encontrar uma vez que ele sempre muda de esconderijo) e a luta na hora de fazê-lo tomar o antibiótico fica cada vez mais dura! Bom, sinal de que está melhorando, pelo menos...
Eu fico só imaginando o que vai ser depois.Ele vai me matar enquanto durmo porque o gosto do xarope é ruim?

Sim, são casos diferentes, não tem como esconder a medicação do gato como a do cachorro pra fazer passar batido.
E outra, vai que a Danger sabia que estava tomando o remédio pro seu próprio bem e por isso não fazia birra!

Qual foi o pior lugar para o qual já viajou?

2010-04-07T08:40:00.000-03:00

Estava eu acessando o www.formspring.me do trabalho a algumas horas, quando recebo a pergunta que intitula este post.

Pensei, pensei e pensei até que cheguei a conclusão de que nunca fiz uma viagem a passeio da qual não gostasse.

Mas me veio a mente um ocorrido a alguns anos atrás quando atravessei meio que a contragosto os 30 Km's que separam minha pacata Jacutinga da cidade de Itapira.

Meu irmão e alguns amigos me convenceram a ir em uma balada (odeio baladas) no clube Santa Fé, localizado na já citada cidade paulista.

Chegando lá, descobrimos que seria necessário desembolsar uma pequena fortuna para entrar na tal balada (já disse que odeio baladas?), e acabamos ficando de fora pois estava todo mundo sem grana.

Quem teve a brilhante idéia de ir para lá esqueceu de pesquisar quanto seria a entrada, uma vez que estava ocupado demais me convencendo a ir junto. Não, não sou a companhia ideal para bailes, festas e baladas (algo que não gosto), mas era o único portador de uma Carteira Nacional de Habilitação e, principalmente, um carro.

Resolvemos dar uma volta pela cidade. Foi quando eu tive uma puta dor de barriga e precisei entrar numa loja de conveniência em um Posto de Gasolina com a desculpa de comprar uma bala só pra poder cagar no banheiro deles. Para minha surpresa o local era limpo e tinha até papel higiênico!

Sem nada melhor para fazer, resolvemos voltar para o lugar onde ocorria a balada (coisa que eu detesto) e ficamos observando o movimento.

Vai de lá, vai de cá, descobrimos que havia uma Kombi vendendo drogas e entregando prostitutas a domicílio que sempre voltava para perto de onde estávamos. Como eu me recusava a sair de perto do meu carro, fomos intimidados e resolvemos voltar pra casa.

Claro, não sem antes arriscar nossas vidas e xingar o povo da Kombi, que até deu de querer nos perseguir mas não pode com o Ás do Volante aqui.

Adoro Itapira, se um dia eu puder vou comprar uma casa especial que tem lá mas (por causa daquela noite) foi o pior lugar pra onde já viajei.

Pior ainda foi voltar para casa ouvindo reclamações de quem insistiu pra eu ir, como se fosse eu o culpado de ter dado tudo errado naquela noite...

Logo eu, que odeio baladas!

Gatos Epiléticos e Bandidos Bregas

2010-04-01T00:42:00.001-03:00

Uns tempos atrás postei minha experiência como parteiro de gatos.
Dois meses depois, sobraram apenas dois do bando de gatinhos que ajudei a vir ao mundo.
Alguns pegaram uma infecção e infelizmente morreram...
Desses que sobraram, um ainda está comigo esperando um novo dono(a), já o outro vai acabar ficando definitivamente para mim mesmo.
Explico:
Este último gatinho não tem a saúde muito boa.
É menorzinho que o irmão, não reagiu bem ao tratamento de uma infecção nos olhos e vive remelento, precisa tomar laxante pois seu intestino não funciona direito e pra fechar com chave de ouro começou a ter crises convulsivas!
Se um gatinho bonitinho, saudável, esperto e brincalhão já é difícil de dar, imagina um que além de todos os problemas citados acima ainda não consegue comer nem beber nada sem que lhe deêm na boca?
Passei ele com a veterinária, e no dia do retorno, pouco antes de sair de casa estou dando aquela navegada básica quando leio esse post, de uma ex-professora cujo blog eu acompanho: http://transmimentos.blogspot.com/2010/03/o-susto.html
Resumidamente, ela sofreu uma tentativa de assalto por um indivíduo asqueroso e de muito mal gosto para roupas, em plena luz do dia na pacata Jacutinga.
Comentei como é lamentável que nem em cidades pequenas estejamos livres da violência urbana nos dias de hoje e fui levar meu bichinho no consultório.
Não é que quando estou descendo a rua da veterinária me deparo com um cidadão que batia exatamente com a descrição que ela deu do bandido que a assustou?
Assim que desci do carro saquei meu celular e filmei o cara andando do outro lado da rua, just in case...
Mandei o vídeo pra ela e não é que era o sujeito mesmo?
Infelizmente não dá pra ver muita coisa no vídeo, mas pelo que ela me disse já sabe quem é o meliante.
Quanto ao gatinho, ele está tomando gardenal para as crises convulsivas (que chegaram a ocorrer de cinco em cinco minutos), continua com laxante para o intestino preso, ganhou peso, está com os olinhos bem melhores e voltou a comer sozinho, o que é um bom sinal.
Vida longa aos gatos e curta aos bandidos!
Veja o vídeo:

Ainda te pego!

2010-03-31T15:57:00.000-03:00

Espíritos de Porco e Teorias da Conspiração: Tem gente que acredita!

2010-03-27T15:43:00.002-03:00

CALENDÁRIO DE VACINAÇÃO CONTRA A GRIPE A (H1N1)
8 a 19 de março	Profissionais da Saúde	Médicos, enfermeiros, recepcionistas, pessoal de limpeza e segurança, motoristas de ambulância, equipes de laboratório e profissionais que atuam na investigação epidemiológica.
8 a 19 de março	Povos indígenas	População que vive em aldeias. A vacinação será realizada em parceria com a Funasa (Fundação Nacional de Saúde).
22 de março a 2 de abril	Gestantes	Mulheres grávidas em qualquer período de gestação. As mulheres que engravidarem depois de 2 de abril podem tomar a vacina até 21 de maio.
22 de março a 2 de abril	Pessoas com problemas crônicos com até 60 anos de idade	Serão vacinadas as pessoas com os seguintes problemas: • Obesidade grau 3 - antiga obesidade mórbida (crianças; adolescentes e adultos); • Doenças respiratórias crônicas desde a infância (exemplos: fibrose cística, displasia broncopulmonar); • Asmáticos (formas graves); • Doença pulmonar obstrutiva crônica e outras doenças crônicas com insuficiência respiratória; • Doença neuromuscular com comprometimento da função respiratória (exemplo: distrofia neuromuscular); • Imunodeprimidos (exemplos: pacientes em tratamento para aids e câncer ou portadores de doenças que debilitam o sistema imunológico); • Diabetes mellitus; • Doença hepática (exemplos: atresia biliar, cirrose, hepatite crônica com alteração da função hepática e/ou terapêutica antiviral); • Doença renal (exemplo: insuficiência renal crônica, principalmente em pacientes com diálise); • Doença hematológica (hemoglobinopatias); • Pacientes menores de 18 anos com terapêutica contínua com salicilatos (exemplos: doença reumática auto-imune, doença de Kawasaki); • Portadores da Síndrome Clínica de Insuficiência Cardíaca; • Portadores de cardiopatia estrutural com repercussão clínica e/ou hemodinâmica (exemplos: hipertensão arterial pulmonar, valvulopatias, cardiopatia isquêmica com disfunção ventricular).
22 de março a 2 de abril	Crianças entre seis meses e dois anos de idade incompletos (23 meses).	Elas devem receber meia dose da vacina e, depois de 21 dias, poderão tomar a outra meia dose.
5 a 23 de abril	População de 20 a 29 anos	Qualquer pessoa nessa faixa etária.
24 de abril a 7 de maio	Idosos com problemas crônicos (mais de 60 anos de idade).	O período coincide com a vacinação de idosos para a gripe comum. Quando eles forem tomar a vacina, receberão também imunização contra o vírus influenza A (H1N1) caso tenham algum destes problemas: • Obesidade grau 3 - antiga obesidade mórbida (crianças; adolescentes e adultos); • Doenças respiratórias crônicas desde a infância (exemplos: fibrose cística, displasia broncopulmonar); • Asmáticos (formas graves); • Doença pulmonar obstrutiva crônica e outras doenças crônicas com insuficiência respiratória; • Doença neuromuscular com comprometimento da função respiratória (exemplo: distrofia neuromuscular); • Imunodeprimidos (exemplos: pacientes em tratamento para aids e câncer ou portadores de doenças que debilitam o sistema imunológico); • Diabetes mellitus; • Doença hepática (exemplos: atresia biliar, cirrose, hepatite crônica com alteração da função hepática e/ou terapêutica antiviral); • Doença renal (exemplo: insuficiência renal crônica, principalmente em pacientes com diálise); • Doença hematológica (hemoglobinopatias); • Pacientes menores de 18 anos com terapêutica contínua com salicilatos (exemplos: doença reumática auto-imune, doença de Kawasaki); • Portadores da Síndrome Clínica de Insuficiência Cardíaca; • Portadores de cardiopatia estrutural com repercussão clínica e/ou hemodinâmica (exemplos: hipertensão arterial pulmonar, valvulopatias, cardiopatia isquêmica com disfunção ventricular).
10 a 21 de maio	População de 30 a 39 anos	Qualquer pessoa nessa faixa etária.

É impressionante o número de pessoas que ainda caem no conto do vigário!
Será que alguém em sã consciência clica no link que recebeu por e-m@il para atualizar seu cadastro no Bradesco ou Itaú antes de lembrar que não não conta em nenhum desses bancos?
A última moda é a disseminação de textos criados por verdadeiros espíritos de porco amedrontando a população quanto a Vacina Anti Gripe A(H1N1), a popular Gripe Suína.
Em resumo, andam dizendo que a tal vacina mata.
O objetivo de quem quer que seja que esteja por trás disso (se estivessemos numa história do Batman eu apostaria todas as minhas fichas no Ra's Al Ghul) seria reduzir a população mundial.
Existem meios muito mais eficientes de extermínio em massa. E infinitamente mais baratos.
No fim das contas é mais uma grande Teoria da Conspiração.
O pior é que tem gente que acredita! Uma conhecida minha que é enfermeira disse que algumas pessoas imprimem o tal e-m@il e levam no posto de saúde. São vacinados quase que na marra.
Infelizmente para os paranóicos de plantão, a vacina foi feita para salvar vidas. Eu mesmo já tomei minha dose a vários dias e aqui estou para contar a história!
Ou melhor, pra mostrar:

A injeção não dói e eu não tive nenhuma reação depois.
Os que ainda gostam de pensar que há uma conspiração por trás de tudo isso, comecem a usar lógica inversa:
E se o interesse maior dos "vilões" por trás dessa história seja que vocês não sejam imunizados e pereçam no próximo surto da gripe?

CALENDÁRIO DE VACINAÇÃO CONTRA A GRIPE A (H1N1)
8 a 19 de março Profissionais da Saúde Médicos, enfermeiros, recepcionistas, pessoal de limpeza e segurança, motoristas de ambulância, equipes de laboratório e profissionais que atuam na investigação epidemiológica.
8 a 19 de março Povos indígenas População que vive em aldeias. A vacinação será realizada em parceria com a Funasa (Fundação Nacional de Saúde).
22 de março a 2 de abril Gestantes Mulheres grávidas em qualquer período de gestação. As mulheres que engravidarem depois de 2 de abril podem tomar a vacina até 21 de maio.
22 de março a 2 de abril Pessoas com problemas crônicos com até 60 anos de idade Serão vacinadas as pessoas com os seguintes problemas:
• Obesidade grau 3 - antiga obesidade mórbida (crianças; adolescentes e adultos);
• Doenças respiratórias crônicas desde a infância (exemplos: fibrose cística, displasia broncopulmonar);
• Asmáticos (formas graves);
• Doença pulmonar obstrutiva crônica e outras doenças crônicas com insuficiência respiratória;
• Doença neuromuscular com comprometimento da função respiratória (exemplo: distrofia neuromuscular);
• Imunodeprimidos (exemplos: pacientes em tratamento para aids e câncer ou portadores de doenças que debilitam o sistema imunológico);
• Diabetes mellitus;
• Doença hepática (exemplos: atresia biliar, cirrose, hepatite crônica com alteração da função hepática e/ou terapêutica antiviral);
• Doença renal (exemplo: insuficiência renal crônica, principalmente em pacientes com diálise);
• Doença hematológica (hemoglobinopatias);
• Pacientes menores de 18 anos com terapêutica contínua com salicilatos (exemplos: doença reumática auto-imune, doença de Kawasaki);
• Portadores da Síndrome Clínica de Insuficiência Cardíaca;
• Portadores de cardiopatia estrutural com repercussão clínica e/ou hemodinâmica (exemplos: hipertensão arterial pulmonar, valvulopatias, cardiopatia isquêmica com disfunção ventricular).
22 de março a 2 de abril Crianças entre seis meses e dois anos de idade incompletos (23 meses). Elas devem receber meia dose da vacina e, depois de 21 dias, poderão tomar a outra meia dose.
5 a 23 de abril População de 20 a 29 anos Qualquer pessoa nessa faixa etária.
24 de abril a 7 de maio Idosos com problemas crônicos (mais de 60 anos de idade). O período coincide com a vacinação de idosos para a gripe comum. Quando eles forem tomar a vacina, receberão também imunização contra o vírus influenza A (H1N1) caso tenham algum destes problemas:

• Obesidade grau 3 - antiga obesidade mórbida (crianças; adolescentes e adultos);
• Doenças respiratórias crônicas desde a infância (exemplos: fibrose cística, displasia broncopulmonar);
• Asmáticos (formas graves);
• Doença pulmonar obstrutiva crônica e outras doenças crônicas com insuficiência respiratória;
• Doença neuromuscular com comprometimento da função respiratória (exemplo: distrofia neuromuscular);
• Imunodeprimidos (exemplos: pacientes em tratamento para aids e câncer ou portadores de doenças que debilitam o sistema imunológico);
• Diabetes mellitus;
• Doença hepática (exemplos: atresia biliar, cirrose, hepatite crônica com alteração da função hepática e/ou terapêutica antiviral);
• Doença renal (exemplo: insuficiência renal crônica, principalmente em pacientes com diálise);
• Doença hematológica (hemoglobinopatias);
• Pacientes menores de 18 anos com terapêutica contínua com salicilatos (exemplos: doença reumática auto-imune, doença de Kawasaki);
• Portadores da Síndrome Clínica de Insuficiência Cardíaca;
• Portadores de cardiopatia estrutural com repercussão clínica e/ou hemodinâmica (exemplos: hipertensão arterial pulmonar, valvulopatias, cardiopatia isquêmica com disfunção ventricular).
10 a 21 de maio População de 30 a 39 anos Qualquer pessoa nessa faixa etária.

Titio Jack

2010-03-26T09:42:00.000-03:00

CUIDADO!
Fazer animações toscas pode ser uma atividade altamente viciante:

Feita em muito, mas muito pouco tempo...

E.T. F.d.P.

2010-03-24T15:00:00.003-03:00

Extra Terrestre Filho-da-Puta é minha primeira animação.
Há toda uma história por trás da criação desse filminho, e talvez você queira conhecer:
Uma bela noite eu chego no serviço e descubro que foi instalado um programa que bloqueava parcialmente a Internet.
Como as noites costumam ser extremamente tranquilas no hospital (e que continuem assim!), fiquei pensando no que fazer para passar o tempo livre.
Ler um livro era uma opção fora de questão. Por mais calmo que seja lá, minha atenção é solicitada de tempos em tempos e isso mata qualquer leitura.
Resolvi me aventurar no campo dos desenhos animados.
Tinha disponível para isso os programas mais básicos dos programas básicos: Paint e Movie Maker.
Adepto que sou daquela famosa frase de Theodore Roosevelt ("Faça o que puder, com o que tiver, onde estiver."), meti a mão na massa.
Ou melhor, no mouse e teclado.
A princípio seria só um disco voador atravessando o céu, mas aí eu terminava, tinha tempo sobrando e resolvia fazer mais alguma coisinha, acrescentar um detalhe... Não tinha nada escrito, ia pensando em uma situação e desenhando em seguida. Terminado, partia para a próxima e assim se passaram três longas noites!
Depois da parte visual, passei o desenho para meu fiel PenDrive e trouxe para casa a fim de colocar um audiozinho básico.
O resultado é esse:

Secretária Eletrônica da Escola

2010-03-11T05:40:00.002-03:00

Esta é a mensagem que os professores de uma escola da Califórnia decidiram gravar na secretária eletrônica:

"Olá! Para podermos ajudá-lo, por favor ouça todas as opções:

- Para mentir sobre o motivo das faltas do seu filho - tecle 1
- Para dar uma desculpa para seu filho não ter feito o trabalho decasa - tecle 2
- Para se queixar sobre o que nós fazemos - tecle 3
- Para insultar os professores - tecle 4
- Para saber por que não foi informado sobre o que consta no boletim do seu filho ou em diversos documentos que lhe enviamos - tecle 5
- Se quiser que criemos o seu filho - tecle 6
- Se quiser agarrar, esbofetear ou agredir alguém - tecle 7
- Para pedir um professor novo, pela terceira vez este ano - tecle 8
- Para se queixar do transporte escolar - tecle 9
- Para se queixar da alimentação fornecida pela escola - tecle 0

Mas se você já compreendeu que este é o mundo real e que seu filho deve ser responsabilizado pelo próprio comportamento, por seu trabalho na aula, pelas tarefas de casa, e que a culpa da falta de esforço do seu filho não é culpa do professor, desligue e tenha um bom dia!"

Copiado e colado de um e-m@il que recebi de uma tia minha (professora por sinal).

Música no Blog

2010-03-02T16:47:00.004-03:00

Bom, de hoje em diante meu blog vai ter música.
A música da vez é parte da trilha sonora do filme Suspiria, da banda Goblin.
Se não quiser ouvir basta ir até o Player (o último ítem indo para baixo na lista de objetos a direita no Blog) e abaixar o volume (uma barrinha diminuta sobre a "tecla" Play).
Quem se interessar em colocar músicas no seu blog é só ir no site GoEar, pesquisar e colar o código da música no JavaScript.

Dicas de Suicídio

2010-03-01T23:59:00.002-03:00

São inúmeros os fatores que podem levar uma pessoa a decisão de tirar a própria vida. Problemas familiares, sociais, sentimentais, financeiros, culturais (dependendo do país) e etc.

Inúmeras também são as tentativas de suicídio, quando o indivíduo fracassa na tarefa de dar cabo a própria vida.

No caso da pessoa optar por se enforcar, o ideal é encontrar uma corda (ou qualquer outro tipo de fio) bem resistente, que não arrebente com o peso da pessoa. O ideal seria testar antes, pendurando-se pelo braço mesmo por alguns minutos. Cintas e cabos de eletrodomésticos não são recomendados pois acabam por ceder depois de algum tempo, e se isso acontecer o pretenso suicida dificilmente vai tentar novamente (a não ser que seja extremamente obstinado, uma vez que a maioria dos cadáveres que chegam aos necrotérios após se enforcarem com sucesso possuem marcas e arranhões no pescoço como se tivessem desistido no meio do processo e tentado desesperadamente desfazer o laço na garganta).

Se o método escolhido for cortar os pulsos, o correto é usar uma gilete.

O corte tem que ser profundo já que arranhões não matam ninguém. Ainda sobre o corte, ele tem que ser feito em diagonal e não reto. Reto funciona também, mas em diagonal é mais garantido já que no caso da pessoa ser levada ao hospital vai dificultar o trabalho do médido em reparar.

Suicídios com arma de fogo são um método mais eficaz. Porém nada de tiros no peito (risco de não acertar o coração ou acertar em um lugar não letal) ou na boca (risco da bala atravessar direto lesionando apenas a coluna), o método mais indicado é um tiro na têmpora. Armas de grosso calibre são as mais indicadas.

No caso de envenenamento, nada de substâncias como Dramin, Dipirona, Vitamina C. Quem toma uma overdose disso além de não morrer ainda vira alvo de piadinhas no futuro. O correto seria utilizar pesticidas em grande concentração.

Se a pessoa escolher se jogar de um lugar, o lugar tem que ser bem alto mesmo. Há casos de pessoas que sobreviveram a queda de seis andares de um prédio, então não adianta pular do telhado de casa ou de cima da arvore...

Qualquer que seja a opção escolhida o suicida deve se certificar de colocar seus intentos em prática uma hora em que esteja sozinho, para não correr o risco de ser salvo. A não ser, é claro, que a intenção seja só chamar um pouco de atenção. O que, aliás, é o que mais acontece!

OBS.: Esse é um post de humor negro.

Não há motivo para se matar uma vez que a morte vem para todos, mais cedo ou mais tarde.

É só uma questão de paciência...

Formigas (trailer)

2010-02-27T06:23:00.000-03:00

A idéia para meu novo filme, Formigas, me ocorreu quando fiquei sabendo (via Twitter) que um amigo estava com problemas com esses pequenos insetos em seu novo apartamento.

Mandei um e-m@il pra ele dizendo que isso dava um filminho legal e resolvemos escrever um roteiro baseado na recente experiência dele com as formigas e também no texto Formigas Mutantes Ninjas (que relata uma experiência anterior dele com essas pequenas criaturas).

Com a história pronta, comecei a filmar.

Por enquanto tenho só a abertura do curta filmada, mas foi o suficiente para montar um trailerzinho.

Confira:

Em cartaz o mais breve possível!

CONSEGUI: Perseguição Insana na TRASH – 5ª Mostra Goiana de Filmes Independentes

2010-02-26T19:33:00.007-03:00

Para aqueles que leram o post sobre a mostra de cinema independente que eu tencionava participar, vou repassar aqui um e-m@il que acabei de receber e que me deixou extremamente feliz.

Antes quero agrader ao meu irmão Álan, ao meu amigo Pedro (que me ajudaram a realizar a façanha) e a Cécy que foi quem me sugeriu participar do festival.

Bom, o e-m@il na íntegra:

Prezado realizador,

Temos o prazer de informar que seu trabalho foi selecionado para a TRASH – 5ª Mostra Goiana de Filmes Independentes.

Confira abaixo a lista das obras selecionadas para a mostra:

A aula de yoga nº 34 - Gordeff e Claudio Roberto

A casa dos mortos - Debora Diniz

A chamada - Coelho Nunes

A lanterna - Almir Correia

A mulher biônica - Armando Praça

A pequena coleção de Hugo Ganz - Daniel Matos

A vermelha luz do bandido - Pedro Jorge

Alguns nomes do impossível - Gabriel Tupinambá

Ao vivo - Peppe Siffredi

Ataque - Rodrigo Assis

Beethoven Hardcore - Queer Fiction

Bloco D - Vinicius Casimiro

Bomba - Lara Lima, Marcelo Lima

Breaking Brazilian Bones in Europe Tour - Binho Miranda e Rogério Japonês

Eletrificado - Thiago Zshomack

Encarnación del tinhoso - Petter Baiestorf

Erros ortográficos - Gabriel Tupinambá

Eu ainda vivo - Thiago Zshomack

Eu sou um pequena panda - Gurcius Gewdner

Exercício de fotografia - Paula Um Mi Kim, Andréa Yagui e André Queirós

Fale comigo - Audrey Martiliano da Silva

Fúria Alucinante - João Takafa

Gato - Joel Caetano

Harpias da Capadócio - Rogorowsky

Imagem meu amor - Amiten Panzera

INGs - Indivíduos não governamentais - Reciclando a cultura do lixo - Averaldo Nunes Rocha e Márcio Mitio Konno

Jardim Japonês - Érico Cazarré

Joga - Camila Leite

Justine ex-machina - Queer Fiction

Lâmia, Vampiro! - Rubens Mello

Las Luzineides - Coletivo Las Luzineides

Loading 66% - Henrique Duarte

Loveless - Claudio Gonçalves

Lua Perversa - André Bozzeto Jr.

Mímesis - Francisco Rodriguez Antunes

Missádica - Marcio Mota

Morgue Story - Paulo Biscaia Filho

Mustangue - Gilberto Caetano

Neurose - Kako Olímpio e Pedro Caixeta

Ninguém deve morrer - Petter Baiestorf

O assassinato da mulher mental - Joel Caetano

O baile das vampiras - Gustavo Steffem e Felipe Caetano

O Clube dos suicidas - Caue Angeli

O pregador - Bernardo Palmeiro e Charles Paraventi

O que há por trás? - Andréia Machado

Olho no lance - Marcio Mota

Pequi o herege - Rodrigo Assis

Perseguição Insana - Anselmo Luis Bonaldo Betiol

Pimentípoli - Eduardo Souza Lima

Psicoisa - Rodrigo Assis

Psychodemia - Scoria Trash Fimes

Quarto 53 - Marcio Dias

Retrocesso - Kako Olímpio e Pedro Caixeta

Ruído das Minas - A origem do Heavy Metal em BH - Filipe Sartoreto

Sangue Marginal - Relatos de cinema e vídeo underground - Marco Antônio Vaz e Bruno Simonetti

Sessão das 8ito - Cristian Verardi

Sonho de valsa - Beto Besant

Sweet Karolynne - Ana Bárbara Ramos

Tatuada - Gurcius Gewdner

Trash Killer - Raphael Gustavo Silva

Volu-re-a-dicionário - Arthur B. Senra

Vozes - Anna Costa e Silva, Fábio Canetti, Luiza Santolini

You Bitch Die!!! - Lucas Sá

Agradecemos sua participação!

Acompanhe as novidades sobre a mostra no site www.mostratrash.com.br

Abraços,

Márcia Deretti.

TRASH

5ª Mostra Goiana de Filmes Independentes

www.mostratrash.com.br

Ok, escreveram Luis com "S" no fim e é com "Z", e um dos meus sobrenomes está errado (é Bonaldi e não Bonaldo), mas tá valendo!

E para quem cometeu o sacrilégio, a heresia de ainda não ter visto esse meu filminho, aqui vai (de novo):

O Jogo da Tortura

2010-02-25T23:47:00.004-03:00

Tá a toa na frente do computador?

Aqui vai uma dica de um joguinho bem light, pra passar o tempo:
http://www.newgrounds.com/portal/view/439144
Essa é a segunda versão desse jogo, pra melhorar só falta a opção de você poder mudar o visual da vítima, deixando-a parecida com aquela pessoa que você adora!

Lidando com gente mal educada

2010-02-25T00:03:00.004-03:00

São muito poucas as coisas que me deixam irritado.

Uma delas são pessoas mal-educadas, e estou falando daquela falta de educação básica como não pedir por favor ou agradecer, coisa que vem de berço mesmo, da criação da pessoa. Tem gente que é criada achando que tem o Rei na barriga, cresce arrogante e fica velho insuportável sem saber que quem mais sai perdendo com isso são eles mesmos.

Olha o caso que me aconteceu hoje:

Me passaram um recado para que eu avisasse um médico (quando ele aparecesse aqui no Hospital) para passar na casa de uma paciente.

A hora que o médico passou dei o recado conforme o solicitado.

Só que aparentemente o médico em questão demorou mais do que o previsto pela filha (ou sei lá o quê) da paciente, e ela (a filha ou sei lá o quê) me ligou uns cinco minutos após ele ter saído:

-Santa Casa, boa noite!

- O Dr. X está aí?

- Acabou de sair...

- MAS COMO ASSIM ACABOU DE SAIR!?!?!?! E O MEU RECADO!?!?!?!?! EU DEIXEI UM RECADO PARA ELE PASSAR AQUI EM CASA!!!

- Olha, ele saiu já fazem uns cinco minutos e eu avisei ele para passar aí.

- COMO É SEU NOME???? (tom ameaçador)

- Anselmo.

- CERTO... (som do meu nome sendo anotado na lista negra da mulher).EU VOU ESPERAR NA PORTA, ELE JÁ DEVE ESTAR CHEGANDO.

- Então tá bom, boa noite.

- BOA NOITE, TCHAU...

Plof (barulho do telefone sendo colocado violentamente no gancho).

Logo em seguida fui solicitado a comparecer na farmácia pois um paciente estava com febre e quem manda a medicação sou eu. Já que acumulo duas funções no trabalho, há na farmácia uma extensão do telefone da recepção para que eu possa atender as chamadas enquanto estiver lá.

Eis que o telefone toca.

Como eu estava todo empepinado pegando um monte de remédios, seringas, agulhas, água para injeção e etc, uma enfermeira atendeu o telefone para mim.

Era a mesma cidadã que tinha ligado antes.

Resumo da conversa dela com a enfermeira:

O médico não tinha ido na casa dela (havia se passado aproximadamente meia hora desde quando ele saiu), então ela estava desconfiada que o recado não tinha sido dado. Perguntou o nome da moça que estava de plantão na recepção antes de mim e o meu novamente. Mandou a enfermeira me avisar que iria me ligar novamente dentro de dez minutos e que se eu não localizasse o médico ela viria até o Hospital e armaria a maior confusão.

Só por essa já dá para imaginar o baixo nível da criatura. Sair de casa para ir numa unidade de saúde cheia de pessaos em estado de recuperação para criar confusão (que a meu ver envolve gritaria) é o cúmulo da falta do que fazer.

Passados bem menos de dez minutos eu ainda estou na farmácia quando o telefone toca de novo.
Dessa vez eu atendo:

- Santa Casa, boa noite!

- OLHA, O DR.X NÃO PASSOU AQUI ATÉ AGORA, VOCÊ DEU MESMO O RECADO?

- Dei sim...

- COMO É SEU NOME? (tom ameaçador)

- Anselmo... (no outro lado da linha som dela anotando meu nome na lista negra dela de novo. Será que ela perdeu quando anotou da primeira vez?)

- EU MORO PERTO DO HOSPITAL, SERÁ QUE O DR. X FOI NA CASA DE ALGUM OUTRO PACIENTE?

- Olha minha Sra., isso eu não sei (era só o que me faltava, saber detalhes sobre o oitinerário dos médicos). O recado para ele passar aí foi dado, agora para onde ele foi depois que saiu daqui eu não sei mesmo...

- ENTÃO VOCÊ LIGA AGORA PARA ELE E PEDE PARA ELE PASSAR AQUI EM CASA. ISSO É UM ABSURDO!!!! E SE FOSSE UMA EMERGÊNCIA??? (se fosse quer dizer que não era...).

- Olha só, a gente só pode ligar para o médico para chamar para consulta, aqui não é um consultório, é um hospital...

- MAS QUE ABSURDO!!!! EU ACHO QUE A MOÇA QUE ESTAVA AÍ ANTES DE VOCÊ NÂO DEU MEU RECADO!!! (haja paciência, eu já não tinha dito antes que eu mesmo dei o recado uma vez que ela tinha ido embora antes do médico chegar? Além de chata é burra. Ou sofre de esclerose...)

- Ela passou para mim e eu mesmo dei o recado para ele...

- DEU MESMO??? (tom ameaçador)

- Dei sim...

- QUAL O TELEFONE DELE???? (tom inquisidor)

- 3443-xxxx...

- XX48?????

- Não, xxxx...

- XXXX????

- Isso...

- COMO É MESMO SEU NOME????

- Anselmo...

- CERTO (som do meu nome sendo anotado mais uma vez na lista negra...). AGORA ME PASSE O CELULAR DELE.

- O celular eu não tenho... (na verdade tenho sim, mas não posso passar nem que a pessoa do outro lado da linha seja a Rainha da Inglaterra ou o Papa).

- MAS É CLARO QUE VOCÊS TEM, JÁ ME PASSARAM ANTES!!!!

- Eu nunca passei não...

- TÁ BOM, EU VOU LIGAR NO XXXX ENTÃO, E DEPOIS TE LIGO DE NOVO.

- Certinho...

Plof de novo.

Bom, já fazem umas quatro horas desde então e ela felizmente não ligou de novo. Ela deve ter conseguido falar com o Dr. X mas em se tratando de saúde há pouco que se pode fazer por telefone.

O ideal seria trazer a paciente (ou solicitar uma ambulância) para ser atendida no Pronto Socorro, que fica no mesmo prédio. Se fosse uma urgência no caso descrito acima, quem iria sair perdendo era a paciente que não tinha nada a ver com a os problemas da filha surtada (oi vai ver até tinha, sei lá...).

Bom, alguns colegas de trabalho presenciaram minha conversa com essa doida por telefone e chegaram a comclusão unânime de que ela se porta assim por pura e simples ~~falta de pau~~ carência. Se ela dispusesse de um ~~cacetão bem grosso~~ pouco de atenção certamente teria um jeito diferente.

Nenhum dos meus colegas entretanto estranhou a minha calma e tranquilidade perante a situação, já se acostumaram com meu jeito gentleman de ser. Alguns disseram que no meu lugar mandariam a mulher tomar naquele lugar, ir para aquele outro e daí para baixo, mas cada um tem seu estilo.

Para quem passar por uma situação dessas, ficam algumas dicas:

Respire fundo e não altere a voz e nem grite com a criatura do outro lado da linha. Não é preciso descer o nível para sair de uma situação dessas.
E, convenhamos, é muito mais fácil irritá-la com a sua frieza em relação a suas mazelas do que se exaltando!
- HAHAHAHAHAHAHAH... (gargalhada diabólica).

Tolerância Zero

2010-02-19T22:41:00.007-02:00

Não sei se eu já falei sobre isso aqui (se falei não lembro e estou com preguiça de procurar), mas as vezes a gente escuta cada uma que dá vontade de dar um fatality...

Seguem algumas situações reais (algumas ocorridas comigo e outras relatadas por conhecidos):

Você trabalha com atendimento ao público.

A uma certa altura pede pro cliente assinar um papel e ele lhe devolve essa:

- Assino meu nome mesmo?

- Não, assina no nome da sua mãe, aquela %#*@"=+§

O paciente chega no consultório médico.

Na hora do atendimento, a pergunta básica:

- E então, o que você está sentindo?

- Ah Dr., eu estou sem comer nada o dia inteiro e minhas mãos estão tremendo.

- Meu filho, se eu fosse você ia numa lanchonete, restaurante ou pizzaria então!

Alguém te liga para confirmar se você realmente vai a um compromisso pré-marcado (porém sujeito a confirmação):

- E aí, tudo certo para hoje?

- Não, passei mal pra caramba ontem, quebrei as pernas e tomei trinta e cinco pontos no rosto depois que um caminhão de gás desgovernado invadiu minha casa e explodiu tudo o que eu tinha...

- Mas você vai com a gente, né?

- Espera só um pouquinho, vou ali no quarto perguntar pra minha vesícula e já volto!

Você trabalha num banco e solicita ao cliente:

- Digite sua senha novamente, para confirmar a operação.

- A mesma senha?

- Não, dessa vez use aquela do Clube HomoScat que seu pai frequenta!

Você e alguns amigos estão sentados na caçamba de uma caminhonete cheia de varas de pescar esperando um outro que ainda não se aprontou.

Passa um transeunte na rua e pergunta:

- Vocês estão indo pescar?

- Não, muito pelo contrário, estamos indo para uma manifestação anti-pesca da O.N.G. Salvem Nossos Peixes. Essas varas nós vamos quebrar num ato simbólico contra essa prática desprezível!

Sentado no vaso sanitário, você constata que não há papel-higiênico.
Ao pedir para trazerem por gentileza um rolo novo, escuta isso:
- Já acabou o que tinha aí?
- Não, ainda tem um pouco mas pelos meus cálculos é pouco para terminar minha fantasia de Múmia...

Ok, as vezes a gente solta umas desse nível também...

Mas é sem querer, e em bem menor proporção do que ouvimos!