O Defunto Pensante

    Era uma vez uma pequena e pacata cidadezinha cujos moradores não estavam nem aí para as campanhas de doação de sangue realizadas pelo modesto hospital local. 
    Um belo dia um cidadão morreu justamente pela falta desse precioso líquido vermelho, que estava em falta na instituição devido ao fato da cidade estar em débito com o Banco de Sangue localizado no Hemocentro mais próximo. 
    Apareceu então uma porção de gente querendo aparecer em cima da situação: a família do defunto ficou revoltada e ameaçou processar meio mundo, os locutores esbravejaram nas rádios locais que a situação da saúde da cidade estava crítica, os jornais publicaram extensos editais sobre a precariedade do SUS, os políticos jogaram a batata quente pra frente e o povo foi fazer o que de melhor sabia fazer, que era futricar na rua. 
    Mas, e o cadáver? O cadáver continuou lá, deitado quietinho numa maca fria e coberto por um lençol branco, pacientemente aguardando seu velório e sepultamento, pensando que se alguns desses filhos da puta que tanto falam agora tivessem ido doar seu precioso sangue antes, nada disso estaria acontecendo...

O Padre

 LUCIF...

    O garoto com a lata de spray preto terminava sua pichação na parede de pedra do lado de fora da Igreja Matriz da pequena cidade onde vivia.

    - Anda logo... acho que ouvi um barulho - sussurra o outro rapaz, de costas para ele, responsável por vigiar a viela que cortava a lateral do edifício.

    - Tá quase, tá quase... Pronto!

    Ambos se afastam um pouco para admirar a obra: um pentagrama todo torto, de cabeça para baixo, ao lado da palavra Lúcifer (escrita sem acento e com maiúsculas, revelando a baixa qualidade do ensino fornecido aos jovens - mesmo os rebeldes - de hoje).

    O responsável pelo escrito saca da mochila uma câmera digital e um flash ilumina por um breve instante a noite escura e silenciosa, registrando o grande feito da dupla para a posterioridade. Era madrugada de domingo e a ideia era surpreender os fiéis logo na primeira missa da manhã. Eles já iam batendo em bem-sucedida retirada quando uma voz seca e firme os fez pararem, estatelados:

    - ESPEREM!

    Voltaram-se para trás. Sabiam que deviam ter corrido com todas as forças, mas por algum motivo desconhecido não o fizeram. A palavra "congelados" serviria muito bem nesse momento. 

    Uma figura pálida e esguia, de batina preta e colarinho branco os encarava com censura nos olhos. Não era o padre da paróquia, e pra dizer a verdade, não se parecia com nenhum dos padres que atuavam na cidade. Eles não se lembravam de já o terem visto por aí antes. Fitavam o homem, assustados, enquanto esse fazia sutilmente um gesto negativo com a cabeça.

    - Tsc, tsc... Não é assim que a coisa funciona, meus filhos... - os jovens se entreolharam assustados com o sinistro timbre de voz. - Não é assim que se faz MESMO!

    - Você viu...? - balbuciou um para o outro, aterrorizado perante as oscilações de cor dos olhos da criatura a sua frente, que ia do amarelo ao vermelho, passando pelo púrpura.

    - São anos e mais anos agindo na surdina, comendo pelas beiradas, vocês acham que é alguma vantagem para nós escancarar as coisas desse jeito?

    Se fosse possível perguntar por mais detalhes a algum dos rapazes, eles jurariam que havia uma cauda pontiaguda dançando atrás de seu interlocutor, podendo ser vista por sobre seus ombros, apontando para cima, bem como os chifrinhos protuberantes em sua testa. E o cheiro? Enxofre puro. Embora eles nunca tenham sentido cheiro de enxofre, sabiam que aquilo era enxofre.

    - Voltaremos a nos encontrar um dia. Pode ser logo ou pode demorar, mas guardem bem isso: nos veremos novamente. Se quiserem que seja logo, basta repetirem o erro de hoje - e, dizendo isso, o sinistro padre desapareceu num estalo rápido. 

    Quando voltaram a si, o primeiro garoto ainda estava com o spray na mão, instantes antes de começar a desenhar. O outro havia acabado de se colocar a postos para vigiar. Soltaram um grito estridente antes de saírem correndo, deixando pra trás a mochila com a câmera, a lata de tinta e muitas de suas convicções.

FIM

O "Loquinho" (ou Feliz Dia do Amigo)

Já a alguns dias penso em escrever algo bem bonito para o dia do amigo, aí eu imaginei em um monte de coisa, em postar citando o nome de um ou outro, mas as ideias acabaram me escapando e eu acho que no fim eu acabaria sendo injusto se colocasse o nome de alguns e esquecesse de outros... meus amigos e amigas de verdade sabem quem são, e os que não são sabem também. Mas aí me veio agora na cabeça ahistória do "loquinho" e eu vou compartilhar ela com vocês.

O "LOQUINHO"

    Era uma vez um "loquinho" que andava pela cidade feliz e saltitante (igual a uma rena no cio) repetindo infinitamente "Eu vô... eu vô... eu vô...". 

    A única coisa que o "loquinho" falava era isso. Perguntavam-lhe as horas e ele respondia: "Eu vô... eu vô... eu vô...". 

    Queriam saber onde ele morava, e eis a resposta: "Eu vô... eu vô... eu vô...".

    Um belo dia o "loquinho" passou perto de um cara que não estava nos seus melhores dias repetindo "Eu vô... eu vô... eu vô...", e o sujeito - tomado por um acesso de fúria repentino - berrou para o "loquinho": "VOCÊ NÃO VAI NADA, SEU LOUCO!".

    A partir desse momento a vida do "loquinho" mudou. Depois desse dia ele só era visto andando cabisbaixo por aí, repetindo sem parar "Eu num vô... eu num vô... eu num vô...".

FIM

    Bom, é isso. Como seu amigo, depois dessa historinha, meu maior desejo é que ninguém jamais lhe diga que você não vai. Ou qualquer coisa semelhante. 

Feliz dia do amigo!

Artimanhas Políticas

    Você sabia que o sistema brasileiro de escolha dos administradores e legisladores públicos se divide em majoritário e proporcional? Pois é, pois é, pois é... 

    Veja só: no majoritário, é eleito o candidato que obtiver a maioria dos votos em determinada circunscrição eleitoral. No Brasil, os governadores, prefeitos e o presidente da República são escolhidos através do sistema majoritário por maioria absoluta, com possibilidade de segundo turno. Senadores também são eleitos majoritariamente, mas por maioria simples, sem possibilidade de segundo turno.

    Já os vereadores (ATENÇÃO PACATA JACUTINGA) e deputados estaduais e federais são escolhidos por meio do sistema proporcional, quando o número de cargos eletivos é distribuído na proporção dos votos recebidos pelos diferentes partidos e coligações em cada eleição. Funciona da seguinte maneira: divide-se o número de votos conquistados por cada legenda ou coligação pelo quociente eleitoral, que por sua vez é o resultado da divisão do total de votos válidos pelo número de cadeiras a serem preenchidas. O resultado se chama quociente partidário, que nada mais é do que o número de vagas que cada agremiação política ocupará nas diferentes casas legislativas.

    Trocando em miúdos: quanto mais votos um partido ou coligação tiver, mesmo que concentrados em um candidato apenas, mais políticos este partido ou coligação irá eleger. Na prática, isto significa que, antes de votar em um candidato a vereador, o eleitor vota em uma legenda, isolada ou coligada. 

    É aí que entra o Chapa-Coco. Se você acha que ao votar nessa popular figura jacutinguense estará expressando toda a sua revolta com nosso atual cenário eleitoral e sendo o supra-sumo da rebeldia política, saiba que seu voto (e mais o de uma porção de desinformados) servirá apenas para eleger outros candidatos que precisam se valer dessa estratégia (na minha opinião antidemocrática) para se elegerem.

    Sinceramente, eu não dou a mínima pra quem você vai votar (ou não). O que realmente faria diferença para mim é que você o fizesse com plena consciência dessas "artimanhas" políticas que querem a todo custo que você desconheça. 

    Sem mais...

Imitando GEENA - Começaram as vendas!

Todo mundo sabia que eu andava ocupadíssimo com os detalhes finais para o lançamento do meu primeiro romance policial, Imitando GEENA. 
    Sim, faz bastante tempo que eu estou martelando nessa tecla por tudo que é canto: Facebook, Orkut, Youtube... tem gente que já deve estar pra lá de enjoada disso. Mas vocês acham que é fácil tirar um projeto desses do papel? Ou, melhor ainda, colocá-lo no papel?             
    Se eu estivesse sozinho nessa, com certeza seria mais rápido, mas em contrapartida sairia de qualquer jeito. 
    Felizmente eu não estava sozinho e sempre tenho o prazer e a sorte de poder contar com meu fiel amigo de todas as horas, Pedro Souza Pinto, que além de corrigir e revisar minha obra, conseguiu uma capa profissional e linda feita pelo Adamo Alighieri, cujo trabalho você confere aqui http://aareis.com.br/ . 
    Poucos dias antes do livro ser publicado, resolvi retirá-lo do Recanto das Letras, mas agradeço a todos que acompanharam desde o começo o que a princípio era uma "webnovela", com um capítulo sendo solto por dia. Foram quase TRÊS MIL leituras, média de aproximadamente quarenta para cada um dos sessenta e oito capítulos. 
    Quem, por qualquer que seja o motivo, não pode ler, agora terá a chance de adquirir o livro em "carne e osso", ou baixá-lo em formato E-book aqui: http://www.clubedeautores.com.br/book/127752--Imitando_GEENA
    Muito obrigado a todos os amigos e colegas escritores que acompanharam essa jornada, que culminou no sonho de ter um livro publicado sendo realizado!

Divagações (A)Temporais

    Nada como observar a ação do tempo sobre a existência. 
    A bem dizer, o que é o tempo? 
    Uma força superior dotada de inteligência e responsável por "colocar os pingos nos Is" de tudo o que acontece? 
    O destino, fazendo com que o que é seu chegue até você na hora certa, ou arrancando, sem dó nem piedade, o que você acha que lhe pertence das suas mãos?
    Um aliado?
    Um inimigo?
    Talvez ele (o tempo) seja tudo isso e muito mais. 
    Talvez não. 
    Existe a possibilidade de isso que chamamos conveniente de TEMPO e achamos que está passando neste exato momento bem debaixo do nosso nariz nem ao menos exista, e quem na verdade está passando somos nós, cada dias mais velhos, sem saúde e cabeças duras a caminho do final inevitável.
    O que eu já percebi é que qualquer que seja a sua crença, em algum momento você terá aquilo que merece, seja lá isso bom ou ruim para você.
    Mas isso, só quem vai dizer, é o tempo. 
    Ou não...

O que você vai sentir na hora da sua MORTE?

    De acordo com a revista New Scientist, funciona assim (ao menos se você morrer de uma das maneiras descritas aqui):

    Afogamento

    Primeiro, o pânico e o ato reflexo de prender a respiração, o que dura de alguns segundos a poucos minutos. Em seguida, a inalação do líquido… Vítimas de afogamento (as que escaparam, claro) dizem que, ao inalar a água, tem-se a impressão que os pulmões estão se rasgando e/ou se queimando. Em seguida, uma sensação de calma e tranquilidade. A falta de oxigenação do cérebro resulta em perda da consciência, parada cardíaca e morte cerebral.

    Ataque Cardíaco

    Dor aguda no peito ou sensação de aperto são os sintomas mais comuns na hora do enfarto. A arritmia cardíaca leva à parada total do coração, que, por sua vez, leva à perda da consciência em aproximadamente 10 segundos e à morte, minutos depois

    Hemorragia

    Há vários estágios de choque hemorrágico. A perda de 1,5 litro de sangue provoca sede, fraqueza e ansiedade. Ao perder 2 litros, sente-se tontura, confusão mental e, na sequência, perda da consciência.

    Choque Elétrico

    Um choque elétrico “residencial” pode provocar parada cardíaca, levando à perda da consciência em aproximadamente 10 segundos. Correntes elétricas mais fortes podem fazer o “serviço” instantaneamente.

    Quedas

    Um estudo dos corpos de 100 suicidas que pularam da Ponte “Golden Gate”, em San Francisco, Califórnia, EUA (74 metros de altura), concluíram que em vários dos casos a morte foi instantânea, devido a pulmões esmagados, corações que explodiram ou danos internos provocados por fragmentos das costelas, que se quebraram com o impacto.

    Enforcamento

    A perda da consciência ocorre em aproximadamente 10 segundos, a não ser que a corda não tenha sido bem colocada, o que pode estender o tempo do suplício para alguns minutos.

    Fogo

    A sensação de dor é intensa. Mas o que provoca a morte é a inalação da fumaça e a consequente asfixia.

    Decapitação

    Acredita-se que o decapitado mantenha a consciência durante uns 7 segundos após a decapitação. Mas há relatos, dos tempos das guilhotinas, de casos em que as cabeças decapitadas moviam os olhos e abriam as bocas por até 30 segundos depois das execuções.

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    A morte cerebral, entretanto, ocorre, na grande maioria dos casos, independentemente do tipo de acidente ou doença, por falta de oxigenação, conclui o estudo.

O Primeiro "NADA" da História

- Senhor?

- Pois não?

- Adão na linha dois.

- Pode passar. 

- Sim, Senhor.

- Alô?

- Deus?

- Oi, Adão. Tudo bem?

- Tudo, e o Senhor?

- Na correria aqui. Ainda terminando uns ajustes finais no planeta. Mas, fora isso, tudo na minha santa paz.

- Bem, não vou tomar muito seu tempo… Queria apenas alguns conselhos.

- Sobre?

- Sobre a Eva.

- Eva?

- Sim. Acho que tem algo errado com ela.

- Como assim?

- Faz dois ou três dias que ela não fala comigo.

- Mas ela está doente?

- Não, acho que não. Ela apenas não fala comigo. De resto, está tudo normal.

- Mas você já perguntou a ela se há algo errado?

- Sim. Ela respondeu que "nada". Só isso. Aí, perguntei se eu havia feito alguma bobagem.

- E ela?

- Ela respondeu que "se você não sabe, não sou eu quem vai dizer".

- Sério?

- Sim. Foram as palavras exatas dela. Disse isso e saiu andando, me deixou sozinho ali.

- Bem… Pelo jeito você fez algo de errado.

- Será? Eu não sei o que possa ter sido. Sabe, se ela me falasse eu poderia tentar consertar, mas ela não dá uma pista. O Senhor não pode me ajudar?

- Como?

- Ué, o Senhor não é onisciente? Eu me lembro de ter lido isso nos panfletos do Paraíso. Onisciente, onipotente e… E…

- Onipresente.

- Isso. Desculpe, eu nunca consigo decorar este. Mas aquela parte da maçã eu entendi bem, pode ficar tranquilo. Enfim, se o Senhor é onisciente, pode me dizer o que ela está pensando.

- Não, Adão. Não é assim que funciona.

- Como não?

- Vocês precisam aprender a conviver com as diferenças entre vocês.

- Mas eu não estou aprendendo nada disso, estou aprendendo só a conviver com ela não falando comigo. Ela mal olha na minha cara!

- Você precisa descobrir o que há de errado?

- Mas o que eu faço? Torço o braço dela até conseguir algo?

- Evidente que não, Adão! Violência não leva a nada.

- Desculpe. Eu só estou sem enxergar alternativas aqui. Mas o Senhor precisa concordar que se ela falasse seria tudo mais fácil.

- Cabe a você resolver isso. É um processo de aprendizado.

- Mas o Senhor pode me ajudar, não pode? Fazer com que ela fale o motivo de estar assim.

- Não posso. Sinto muito.

- Pai! Por que me abandonaste?

- Adão, eu dei instruções claras para que esta frase não fosse usada. Estou guardando para outra ocasião. Está lá no folheto!

- Desculpe. Eu só não aguento mais essa situação. Ela passa o dia todo muda. Eu me sento do lado dela e ela não olha na minha cara. Eu pergunto se está tudo bem, e ela responde que "sim" e fica muda.

- Como Eu disse… Você precisa aprender a entender o lado dela. Tentar descobrir o que a deixou assim.

- Mas ela não fala! Não tem como dar um jeitinho?

- Jeitinho?

- Sim. O Senhor precisou de uma costela para criá-la, certo? Eu tenho a cicatriz até hoje.

- Certo.

- Não tem como pegar mais uma costela e resolver isso?

- Evidente que não.

- Se com apenas uma costela você criou a Eva, aposto que com outra costela daria para resolver isso. Daria e sobraria, aposto. Se o Senhor quisesse, daria para também colocar mais um seio, ou aumentar os dois que já estão lá.

- Oi?

- Certo, esqueça os seios, Senhor. Eu estava pensando alto. Desculpe. Mas sobre ela não falar comigo… Isso dá para fazer, não dá? Eu dou uma costela.

- Não.

- Eu tenho um monte de costelas ainda!

- Não importa.

- Um dedo, que tal? O que dá para fazer com um dedo?

- Adão, chega.

- Desculpe. Eu apenas não aguento mais. Faz três dias que a mulher não fala comigo! Minha paciência está acabando. Eu não sou Jó, sabia?

- Como assim? Como você conhece Jó?

- Ah, são aqueles adruceus que moram nas árvores perto da minha caverna. Eles que me contaram.

- Mas como eles sabem disso?

- Parece que, antes de descerem para a Terra, conseguiram uma cópia do roteiro da história do planeta. Ficam soltando spoilers para todo mundo. Já falaram de Noé, de Moisés… Aliás, achei bem bacana aquela história do mar se abrir.

- Adão, é o seguinte. Esqueça tudo o que os adruceus falaram. Nada disso é verdade. Esqueça isso. E não conte para ninguém. Certo?

- Certo.

- Volte para a caverna e tente conversar com Eva.

- Impossível. Ela não fala comigo.

- Dê um jeito, Adão. Admito que você foi criado há menos de dez dias, mas você não é um menino. Aliás, você nunca foi. Desça lá e resolva isso, se entenda com ela.

- Mas, Senhor…

- Encontre um jeito.

- Certo.

- E não se esqueça de que as maçãs…

- Não devem ser comidas. Eu sei.

- Algo mais?

- Não, Senhor.

- Certo. Boa sorte, Adão.

- Obrigado.

Aquela noite, o Paraíso foi palco de uma enorme agitação.
Todos os animais ouviram a gritaria que vinha da caverna de Adão e Eva. E todos se assustaram quando Eva saiu da caverna, aos berros, jogando para fora todas as coisas de Adão - que, na verdade, não eram muitas, somente duas folhas de parreira - que tentava convencê-la a falar o que estava errado para que ele pudesse fazer algo a respeito.
Assim, Adão dormiu ao relento, sozinho. Observando as estrelas, parou de se questionar o que poderia ter feito de errado e começou a se perguntar em quanto tempo a TV a cabo seria inventada.
E, com toda esta confusão, ninguém reparou que os adruceus desapareceram completamente, tornando-se a primeira espécie extinta da história, caindo no esquecimento.
Deus detesta spoilers.

Leia mais em: O primeiro "nada" da história - Amigos do MDig http://amigos.mdig.com.br/index.php?itemid=22295#ixzz1fm8aGdtw

Pizzaria Google

- Pizzaria Google, boa noite!

– De onde falam?

- Pizzaria Google, Senhor. Qual é o seu pedido?

- Mas este telefone não era da Pizzaria do...

- Sim, Senhor, mas a Google comprou a Pizzaria e agora  sua pizza é mais completa.

- OK. Você pode anotar o meu pedido, por favor?

- Pois não. O Senhor vai querer a de sempre?

- A de sempre? Você me conhece?

- Temos um identificador de chamadas em nosso banco de dados, Senhor. Pelo que temos registrado aqui, nas últimas 53 vezes que ligou, o Senhor pediu meia quatro queijos e meia calabresa.

- Puxa, eu nem tinha notado! Vou querer esta mesmo...

- Senhor, posso dar uma sugestão?

-

 Claro que sim. Tem alguma pizza nova no cardápio?

- Não, Senhor. Nosso cardápio é bem completo, mas eu gostaria de sugerir-lhe meia ricota, meia rúcula.

- Ricota ??? Rúcula ??? Você ficou louco? Eu odeio estas coisas!

- Mas, senhor, faz bem para a sua saúde. Além disso, seu colesterol não anda bom...

- Como você sabe?

- Nossa Pizzaria tem o banco de dados mais completo do planeta.       Nós temos o banco de dados do laboratório em que o senhor faz exames também. Cruzamos seu número de telefone com seu nome e temos o resultado dos seus exames de colesterol. Achamos que uma pizza de rúcula e ricota seria melhor para sua saúde.

- Eu não quero pizza de queijo sem gosto e nem pizza de salada. Por isso tomo meu remédio para colesterol e como o que eu quiser...

- Senhor, me desculpe, mas acho que o senhor não tem tomado seu remédio ultimamente.

- Como sabe? Vocês estão me vigiando o tempo todo?

- Temos o banco de dados das farmácias da cidade. A última vez  que o Senhor comprou seu remédio para Colesterol foi há 3 meses. A caixa tem 30 comprimidos.

- P&*%! É verdade! Como vocês sabem disto?

- Pelo seu cartão de crédito...

- Como?!?!?

- O Senhor tem o hábito de comprar remédios em uma farmácia que lhe dá desconto se pagar com cartão de crédito da loja. E ainda parcela em 3 vezes sem acréscimo...Nós temos o banco de dados de gastos com cartão na farmácia. Há 2 meses o senhor não compra nada lá, mas continua usando seu cartão de crédito em outras lojas, o que significa que não o perdeu, apenas deixou de comprar remédios.

- E eu não posso ter pago em dinheiro? Agora te peguei...

- O Senhor não deve ter pago em dinheiro, pois faz saques semanais de R$ 250,00 para sua empregada doméstica. Não sobra dinheiro para comprar remédios. O restante o Senhor paga com cartão de débito.

- Como você sabe que eu tenho empregada e quanto ela ganha?

- O senhor paga o INSS dela mensalmente com um DARF. Pelo Valor do recolhimento, dá para concluir que ela ganha R$ 1.000,00 por mês. Nós temos o banco de dados dos Bancos também. E pelo seu CPF...

- ORA, VÁ SE DANAR !

- Sim, Senhor, me desculpe, mas está tudo em minha tela. Tenho o dever de ajudá-lo. Acho, inclusive, que o Senhor deveria remarcar a consulta que o senhor faltou com seu médico, levar os exames que fez no mês passado e pedir uma nova receita do remédio.

- Por que você não vai à m&rD@???

- Desculpe-me novamente, Senhor....

- ESTOU FARTO DESTAS DESCULPAS. ESTOU FARTO DA INTERNET, DE COMPUTADORES, DO SÉCULO XXI, DA FALTA DE PRIVACIDADE, DOS BANCOS DE DADOS E DESTE PAÍS...

- Mas, Senhor...

- CALE-SE! VOU ME MUDAR DESTE PAÍS PARA BEM LONGE. VOU PARA AS ILHAS FIJI OU ALGUM LUGAR QUE NÃO TENHA INTERNET, TELEFONE, COMPUTADORES E GENTE ME VIGIANDO O TEMPO TODO!...

- Sim, Senhor...entendo perfeitamente...

- É ISTO MESMO! VOU ARRUMAR MINHAS MALAS AGORA E AMANHÃ MESMO VOU SUMIR DESTA CIDADE.

- Entendo...

-

 - VOU USAR MEU CARTÃO DE CRÉDITO PELA ÚLTIMA VEZ E COMPRAR UMA PASSAGEM SÓ DE IDA PARA ALGUM LUGAR BEM LONGE DE VOCÊ !!!

- Perfeitamente...

- E QUERO QUE VOCÊ ME ESQUEÇA!

- Farei isto, Senhor... ...

(silêncio de 1 minuto)...

- O Senhor está aí ainda?

- SIM, POR QUE? ESTOU PLANEJANDO MINHA VIAGEM...    E PODE CANCELAR MINHA PIZZA.

- Perfeitamente. Está cancelada...

(mais um minuto de silêncio)...

- Só mais uma coisa, Senhor...

- O QUE É AGORA?

- Devo lhe informar uma coisa importante...

- FALA, CARAMBA!!!....

- O seu passaporte está vencido....