Pizzaria Google

- Pizzaria Google, boa noite!

– De onde falam?

- Pizzaria Google, Senhor. Qual é o seu pedido?

- Mas este telefone não era da Pizzaria do...

- Sim, Senhor, mas a Google comprou a Pizzaria e agora  sua pizza é mais completa.

- OK. Você pode anotar o meu pedido, por favor?

- Pois não. O Senhor vai querer a de sempre?

- A de sempre? Você me conhece?

- Temos um identificador de chamadas em nosso banco de dados, Senhor. Pelo que temos registrado aqui, nas últimas 53 vezes que ligou, o Senhor pediu meia quatro queijos e meia calabresa.

- Puxa, eu nem tinha notado! Vou querer esta mesmo...

- Senhor, posso dar uma sugestão?

-

 Claro que sim. Tem alguma pizza nova no cardápio?

- Não, Senhor. Nosso cardápio é bem completo, mas eu gostaria de sugerir-lhe meia ricota, meia rúcula.

- Ricota ??? Rúcula ??? Você ficou louco? Eu odeio estas coisas!

- Mas, senhor, faz bem para a sua saúde. Além disso, seu colesterol não anda bom...

- Como você sabe?

- Nossa Pizzaria tem o banco de dados mais completo do planeta.       Nós temos o banco de dados do laboratório em que o senhor faz exames também. Cruzamos seu número de telefone com seu nome e temos o resultado dos seus exames de colesterol. Achamos que uma pizza de rúcula e ricota seria melhor para sua saúde.

- Eu não quero pizza de queijo sem gosto e nem pizza de salada. Por isso tomo meu remédio para colesterol e como o que eu quiser...

- Senhor, me desculpe, mas acho que o senhor não tem tomado seu remédio ultimamente.

- Como sabe? Vocês estão me vigiando o tempo todo?

- Temos o banco de dados das farmácias da cidade. A última vez  que o Senhor comprou seu remédio para Colesterol foi há 3 meses. A caixa tem 30 comprimidos.

- P&*%! É verdade! Como vocês sabem disto?

- Pelo seu cartão de crédito...

- Como?!?!?

- O Senhor tem o hábito de comprar remédios em uma farmácia que lhe dá desconto se pagar com cartão de crédito da loja. E ainda parcela em 3 vezes sem acréscimo...Nós temos o banco de dados de gastos com cartão na farmácia. Há 2 meses o senhor não compra nada lá, mas continua usando seu cartão de crédito em outras lojas, o que significa que não o perdeu, apenas deixou de comprar remédios.

- E eu não posso ter pago em dinheiro? Agora te peguei...

- O Senhor não deve ter pago em dinheiro, pois faz saques semanais de R$ 250,00 para sua empregada doméstica. Não sobra dinheiro para comprar remédios. O restante o Senhor paga com cartão de débito.

- Como você sabe que eu tenho empregada e quanto ela ganha?

- O senhor paga o INSS dela mensalmente com um DARF. Pelo Valor do recolhimento, dá para concluir que ela ganha R$ 1.000,00 por mês. Nós temos o banco de dados dos Bancos também. E pelo seu CPF...

- ORA, VÁ SE DANAR !

- Sim, Senhor, me desculpe, mas está tudo em minha tela. Tenho o dever de ajudá-lo. Acho, inclusive, que o Senhor deveria remarcar a consulta que o senhor faltou com seu médico, levar os exames que fez no mês passado e pedir uma nova receita do remédio.

- Por que você não vai à m&rD@???

- Desculpe-me novamente, Senhor....

- ESTOU FARTO DESTAS DESCULPAS. ESTOU FARTO DA INTERNET, DE COMPUTADORES, DO SÉCULO XXI, DA FALTA DE PRIVACIDADE, DOS BANCOS DE DADOS E DESTE PAÍS...

- Mas, Senhor...

- CALE-SE! VOU ME MUDAR DESTE PAÍS PARA BEM LONGE. VOU PARA AS ILHAS FIJI OU ALGUM LUGAR QUE NÃO TENHA INTERNET, TELEFONE, COMPUTADORES E GENTE ME VIGIANDO O TEMPO TODO!...

- Sim, Senhor...entendo perfeitamente...

- É ISTO MESMO! VOU ARRUMAR MINHAS MALAS AGORA E AMANHÃ MESMO VOU SUMIR DESTA CIDADE.

- Entendo...

-

 - VOU USAR MEU CARTÃO DE CRÉDITO PELA ÚLTIMA VEZ E COMPRAR UMA PASSAGEM SÓ DE IDA PARA ALGUM LUGAR BEM LONGE DE VOCÊ !!!

- Perfeitamente...

- E QUERO QUE VOCÊ ME ESQUEÇA!

- Farei isto, Senhor... ...

(silêncio de 1 minuto)...

- O Senhor está aí ainda?

- SIM, POR QUE? ESTOU PLANEJANDO MINHA VIAGEM...    E PODE CANCELAR MINHA PIZZA.

- Perfeitamente. Está cancelada...

(mais um minuto de silêncio)...

- Só mais uma coisa, Senhor...

- O QUE É AGORA?

- Devo lhe informar uma coisa importante...

- FALA, CARAMBA!!!....

- O seu passaporte está vencido....

Doze Conselhos para ter um Infarto Feliz!

  
1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias. 


2. Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos. 


3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa trabalhe até tarde. 


4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem. 


5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc. 


6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes.. 


7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro. 


8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro.


9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado.. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo. 


10. Se sentir que está perdendo o ritmo o fôlego e pintar aquela dor de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e antiácidos. Eles vão te deixar tinindo. 


11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.


12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música ou reflexão sobre sua vida. Isto é para crédulos e tolos sensíveis. Repita para si: "Eu não perco tempo com bobagens".

Recebi esse texto por e-mail. Autoria do Dr. Ernesto Artur - Cardiologista. 

Imitando GEENA

Meu primeiro Romance Policial! 
Mais detalhes aqui: http://imitandogeena.blogspot.com/

Bê-a-Blog Jacutinga

Visite o Bê-a-Blog Jacutinga, uma excelente opção para quem gosta de baixar filmes, vídeos e músicas de todos os estilos!

A Incrível História da Bosta Milagrosa

    Tudo começou como um boato numa pequena cidade no interior do país. Segundo diziam, as fezes de um rapaz lá residente teriam imensos poderes curativos e milagrosos de uma maneira geral. 
    Quando a imprensa tomou conhecimento e mandou dúzias de repórteres para averiguar o que estava acontecendo a coisa já tinha tomado proporções tão grandes que a merda do sujeito já era dissolvida em milhares de litros de água e enviada para todo o mundo por um precinho camarada: "A legítima BOSTA MILAGROSA, recuse imitações!". 
    A água turva podia ser ingerida ou simplesmente esfregada sobre o local desejado. Cegos passaram a enxergar depois de lavar seus olhos com ela, tetraplégicos voltaram a andar, surdos a escutar, alunos que não estudavam passavam no vestibular depois de ingerir todo o conteúdo de uma garrafinha, inimigos jurados faziam as pazes após compartilharem uns goles do fétido líquido...
    Aos poucos a coisa toda foi tomando proporções tão grandes, mas tão grandes que a humanidade, depois de guerras e mais guerras, negociações e muita politicagem estava a apenas alguns passos da paz mundial.
    Foi quando finalmente conseguiram uma entrevista com "O Homem que Cagava Milagres", como o rapaz passou a ser chamado. Ele estava com uma postura serena na coletiva de imprensa, e a primeira pergunta foi logo essa:
    - Como foi que você descobriu esse poder todo?
    Após ponderar por alguns instantes, ele respondeu com um sorrisinho de lado:
    - Nem queira saber...


FIM

BANG!

Por um instante o homem tira o cano do "trezoitão" enfiado na boca do sujeito ajoelhado a sua frente e pergunta olho no olho, com a arma apontada para sua testa:
- Se tivessem feito com a sua filha o que você fez com  minha tu faria o que, homem?
A resposta vem sincera e com pesar alguns instantes depois.
- Dava um tiro no filho-da-puta...
BANG!


FIM

"Carta" Revoltadinha de um leitor Revoltadinho

Agora de manhã, como de hábito, entrei em minha escrivaninha no Recanto das Letras para ver o "andar da carruagem" dos meus textos e me deparei com um extenso comentário de um tal Luiz Fernando na minha resenha sobre o comercial de TV SUPERPAPO. Leiam e divirtam-se:


"Quem é você para falar de um comercial? - Nota-se sua total falta de noção, não vou dizer aqui que ao ligar você vai marcar um encontro com uma deusa grega, mas eu sou prova de que quando é para acontecer, acontece, comigo foi totalemente improvável, muitas pessoas se vêem no personagem do ator Luis Sandei, eu não vou ficar aqui contando sobre minha vida pessoal mas eu acabei ficando como ele. [ Sim, amigos te abandonam como ratos em um navio afundando e sim, eu assisti o comercial completo. ] Acho que você é mais um imbecil paga pau da Globo ou da Record, agora como é a Rede TV que ta passando o comercial né... vou te contar uma coisinha. Segunda-feira dia 2 a Record noticiou que o Marrone sofreu um acidente de helicóptero, tinham a imagem dos destroços do helicóptero mas não possuiam informações... o.O espera aí, cadê os repórters?! - Sem contar que toda emissora chamava São José do Rio Preto de Interior de SP, menos a Rede TV que em todas as chamadas deu nome a cidade, até a Sônia Abrãao que tanto falam mal. Sem contar que eram 3 tripulantes, o piloto que tem familiares aqui na cidade, o primo e acessor de Marrone e o próprio Marrone, mas as emissoras 'fodonas' que gente como você assiste só dizia que o cantor Marrone isso e cantor Marrone aquilo. Quando um paparazzi vai à uma praia e tira uma foto de uma celebridade de topless por exemplo, ele envia rapidamente para uma revista dizendo quem é, aonde está, com quem estava e o que estava fazendo na praia, assim a revista tem um material rápido na mão, engraçado que a Record tinha imagens do helicóptero, ficava reprisando mil vezes, repetindo mil vezes mas não sabia aonde caiu a aeronave, deprimente, nunca ouviram falar de acessoria de imprensa, ou o Marrone não tem? - Lamentável a falta de capacidade dessas emissoras que se acham as tais. Mas voltando ao assunto, olha as asneiras que você escreve, eu achei seu blog por um acaso procurando saber informações sobre o elenco do comercial, é bom que dou risada nesse comecinho de madrugada lendo as asneiras que você escreve. O cenário devia ter luz, ser alegre, completamente fiel a uma imagem que deveria passar tristeza e solidão, você não tem mesmo noção das coisas, que que é isso. Você escreveu: 'Essa pérola nos mostra o cotidiano de um sujeito que ninguém gosta, mora sozinho, não tem namorada, não sabe fazer a barba direito, só tem um mínimo de contatohumano com seus colegas de trabalho (que saem correndo sempre que ele chega perto) e vive com cara de desânimo como quem precisa de doses e mais doses de Licor de Cacau Xavier e Biotônico Fontoura. Também parece que vai se enforcar, meter uma bala na cabeça ou pular de um viaduto a qualquer momento. Um fudidão no mais amplo sentido da palavra.' Tive que redigitar, pois como você é um otário não permite que copiem seu texto, isso é normal em covardes que não sabem do que falam ou escrevem. Já viu uma pessoa depressiva? - Já viu uma pessoa que desistiu de viver? - Você viu o que o Wellington Menezes de Oliveira fez no Rio de Janeiro? - Aquilo foi uma explosão de revota por tudo que lhe fizeram, a mais simples depressão pode resultar naquilo. Quando se tem depressão não se quer ter uma barba bem feita, não tenho porque ter uma barba bem feita se meus 'amigos' são pessoas escrotas e repugnantes como você, e sim a pessoa em casos extremos podem sim pensar e até se suicidar. Sabemos que hoje em salas de bate papo, o papo é, que cor é a sua calcinha? - Quer me levar para jantar e para a balada, depois a gente transa gato! - Sempre a mesma coisa, mas meu caso foi o inverso, eu nunca fui assim como esses troxas que procuram iso na internet, minha esposa a mesma coisa, e Deus quis que nos conhecessemos pelo chat de bate papo da uol, hoje estou casado, tenho uma filha linda, e uma vida maravbilhosa graças a Deus que me resgatou do buraco sem fundo chamado esquecimento. Não vou nem esperar uma resposta inteligente sua, nem vou responder as suas provocações, mas queria calar a sua boca, algo fácil para um adulto como eu fazer, seu muleque."


Ganhei o dia e espero que todos se divirtam tanto quanto eu ao ler!