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1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.
2. Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.
3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa trabalhe até tarde.
4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.
5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.
6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes..
7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.
8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro.
9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado.. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.
10. Se sentir que está perdendo o ritmo o fôlego e pintar aquela dor de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e antiácidos. Eles vão te deixar tinindo.
11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.
12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música ou reflexão sobre sua vida. Isto é para crédulos e tolos sensíveis. Repita para si: "Eu não perco tempo com bobagens".
Recebi esse texto por e-mail. Autoria do Dr. Ernesto Artur - Cardiologista.
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Tudo começou como um boato numa pequena cidade no interior do país. Segundo diziam, as fezes de um rapaz lá residente teriam imensos poderes curativos e milagrosos de uma maneira geral.
Quando a imprensa tomou conhecimento e mandou dúzias de repórteres para averiguar o que estava acontecendo a coisa já tinha tomado proporções tão grandes que a merda do sujeito já era dissolvida em milhares de litros de água e enviada para todo o mundo por um precinho camarada: "A legítima BOSTA MILAGROSA, recuse imitações!".
A água turva podia ser ingerida ou simplesmente esfregada sobre o local desejado. Cegos passaram a enxergar depois de lavar seus olhos com ela, tetraplégicos voltaram a andar, surdos a escutar, alunos que não estudavam passavam no vestibular depois de ingerir todo o conteúdo de uma garrafinha, inimigos jurados faziam as pazes após compartilharem uns goles do fétido líquido...
Aos poucos a coisa toda foi tomando proporções tão grandes, mas tão grandes que a humanidade, depois de guerras e mais guerras, negociações e muita politicagem estava a apenas alguns passos da paz mundial.
Foi quando finalmente conseguiram uma entrevista com "O Homem que Cagava Milagres", como o rapaz passou a ser chamado. Ele estava com uma postura serena na coletiva de imprensa, e a primeira pergunta foi logo essa:
- Como foi que você descobriu esse poder todo?
Após ponderar por alguns instantes, ele respondeu com um sorrisinho de lado:
- Nem queira saber...
FIM
Por um instante o homem tira o cano do "trezoitão" enfiado na boca do sujeito ajoelhado a sua frente e pergunta olho no olho, com a arma apontada para sua testa:
- Se tivessem feito com a sua filha o que você fez com minha tu faria o que, homem?
A resposta vem sincera e com pesar alguns instantes depois.
- Dava um tiro no filho-da-puta...
BANG!
FIM
Agora de manhã, como de hábito, entrei em minha escrivaninha no Recanto das Letras para ver o "andar da carruagem" dos meus textos e me deparei com um extenso comentário de um tal Luiz Fernando na minha resenha sobre o comercial de TV SUPERPAPO. Leiam e divirtam-se:
"Quem é você para falar de um comercial? - Nota-se sua total falta de noção, não vou dizer aqui que ao ligar você vai marcar um encontro com uma deusa grega, mas eu sou prova de que quando é para acontecer, acontece, comigo foi totalemente improvável, muitas pessoas se vêem no personagem do ator Luis Sandei, eu não vou ficar aqui contando sobre minha vida pessoal mas eu acabei ficando como ele. [ Sim, amigos te abandonam como ratos em um navio afundando e sim, eu assisti o comercial completo. ] Acho que você é mais um imbecil paga pau da Globo ou da Record, agora como é a Rede TV que ta passando o comercial né... vou te contar uma coisinha. Segunda-feira dia 2 a Record noticiou que o Marrone sofreu um acidente de helicóptero, tinham a imagem dos destroços do helicóptero mas não possuiam informações... o.O espera aí, cadê os repórters?! - Sem contar que toda emissora chamava São José do Rio Preto de Interior de SP, menos a Rede TV que em todas as chamadas deu nome a cidade, até a Sônia Abrãao que tanto falam mal. Sem contar que eram 3 tripulantes, o piloto que tem familiares aqui na cidade, o primo e acessor de Marrone e o próprio Marrone, mas as emissoras 'fodonas' que gente como você assiste só dizia que o cantor Marrone isso e cantor Marrone aquilo. Quando um paparazzi vai à uma praia e tira uma foto de uma celebridade de topless por exemplo, ele envia rapidamente para uma revista dizendo quem é, aonde está, com quem estava e o que estava fazendo na praia, assim a revista tem um material rápido na mão, engraçado que a Record tinha imagens do helicóptero, ficava reprisando mil vezes, repetindo mil vezes mas não sabia aonde caiu a aeronave, deprimente, nunca ouviram falar de acessoria de imprensa, ou o Marrone não tem? - Lamentável a falta de capacidade dessas emissoras que se acham as tais. Mas voltando ao assunto, olha as asneiras que você escreve, eu achei seu blog por um acaso procurando saber informações sobre o elenco do comercial, é bom que dou risada nesse comecinho de madrugada lendo as asneiras que você escreve. O cenário devia ter luz, ser alegre, completamente fiel a uma imagem que deveria passar tristeza e solidão, você não tem mesmo noção das coisas, que que é isso. Você escreveu: 'Essa pérola nos mostra o cotidiano de um sujeito que ninguém gosta, mora sozinho, não tem namorada, não sabe fazer a barba direito, só tem um mínimo de contatohumano com seus colegas de trabalho (que saem correndo sempre que ele chega perto) e vive com cara de desânimo como quem precisa de doses e mais doses de Licor de Cacau Xavier e Biotônico Fontoura. Também parece que vai se enforcar, meter uma bala na cabeça ou pular de um viaduto a qualquer momento. Um fudidão no mais amplo sentido da palavra.' Tive que redigitar, pois como você é um otário não permite que copiem seu texto, isso é normal em covardes que não sabem do que falam ou escrevem. Já viu uma pessoa depressiva? - Já viu uma pessoa que desistiu de viver? - Você viu o que o Wellington Menezes de Oliveira fez no Rio de Janeiro? - Aquilo foi uma explosão de revota por tudo que lhe fizeram, a mais simples depressão pode resultar naquilo. Quando se tem depressão não se quer ter uma barba bem feita, não tenho porque ter uma barba bem feita se meus 'amigos' são pessoas escrotas e repugnantes como você, e sim a pessoa em casos extremos podem sim pensar e até se suicidar. Sabemos que hoje em salas de bate papo, o papo é, que cor é a sua calcinha? - Quer me levar para jantar e para a balada, depois a gente transa gato! - Sempre a mesma coisa, mas meu caso foi o inverso, eu nunca fui assim como esses troxas que procuram iso na internet, minha esposa a mesma coisa, e Deus quis que nos conhecessemos pelo chat de bate papo da uol, hoje estou casado, tenho uma filha linda, e uma vida maravbilhosa graças a Deus que me resgatou do buraco sem fundo chamado esquecimento. Não vou nem esperar uma resposta inteligente sua, nem vou responder as suas provocações, mas queria calar a sua boca, algo fácil para um adulto como eu fazer, seu muleque."
Ganhei o dia e espero que todos se divirtam tanto quanto eu ao ler!
Todos se sobressaltaram quando em seu leito de morte o moribundo pediu que trouxessem seu mais notório desafeto para uma conversa derradeira. A doença lhe restringia praticamente todos os movimentos e o mantinha preso a cama, mas deixou sua lucidez intacta resolveram acatar-lhe a vontade.
"Quer perdoar e ser perdoado, que lindo!", comentava quem estava por perto.
O inimaginável visitante veio logo que foi chamado. Entrou no quarto e ali foi deixado a sós com o enfermo.
A principio apenas entreolharam-se, mas quando o homem que estava de pé começou a abrir a boca o moribundo soltou um gasnido baixo, praticamente inaudível.
O gesto repetiu-se algumas vezes até que o homem dirigiu-se até ele e inclinou a cabeça para perto de sua boca, com a intenção de colar seu ouvido a ela e ouvir o que tinha de ser dito.
Nhac!
Quando ouviram os gritos vindos de dentro do quarto era tarde demais: O homem da cama finalmente tinha morrido. Não pela doença, mas engasgado com um naco de carne arrancado com uma mordida precisa no pescoço do "amigo", que jazia encostado na parede ao seu lado com a jugular dilacerada.
FIM
