As 10 chamadas mais ridículas feitas ao 911

O mundialmente conhecido número 911 (190 no Brasil) serve em alguns países para atender os mais distintos casos de emergência; no entanto, este serviço tão importante é ocupado (por desocupados) para fazer chamadas nem tão urgentes. A seguir as dez chamadas mais tontas feitas a este número.

• 10. O homem que ligou porque era perseguido pela policia. Em 2008, um homem de Sarasota, Flórida era perseguido por uns policiais; não teve dúvida, pegou o seu celular e ligou para o 911 avisando de um roubo de um banco relativamente próximo. Queria distrair os patrulheiros que acabaram por prendê-lo. Foi preso e teve que pagar uma multa de 20 mil reais, reportou o jornal Los Angeles Times.
• 9. Chamou o 911 porque não o deixaram entrar em um clube noturno . Na cidade de Beaverton no estado do Oregon, um sujeito de nome Edgar Dieguez ligou para o 911 porque os seguranças do clube "The Caribe", não deixavam que ele entrasse no local porque estava muito "cheirado". Quando finalmente os policiais chegaram, descobriram que o sujeito tinha cocaína escondida em seu sapato, segundo informou uma rede de TV local.
• 8. Ligaram para reclamar de problemas caseiros. Dizem que é comum este tipo de chamada na China. Em Ningbo, uma mulher ligou para o 911 para queixar-se a respeito de seu noivo que se negava a esquentar os seus pés, imediatamente depois o noivo chamou ao mesmo número para se queixar de que sua noiva era muito "mandona". Acreditem ou não, o chefe de polícia foi até o local para persuadir o rapaz que era obrigação dele esquentar os pés da noiva.
• 7. A mulher que queria mais camarões em seu arroz frito. No estado do Texas, uma senhora chamou o 911 para solicitar que uma patrulha fosse até o restaurante onde ela havia solicitado uma porção extra de camarão que não foi servida, ela demandava o reembolso ou o camarão extra. Ao final, nenhuma das duas coisas foi concedida.
• 6. Ligou para pedir ajuda em matemática . Um garoto chamado Johnny de 4 anos, ligou para o 911 porque precisava ajuda para resolver sua tarefa de matemática. Ao final sua mãe notou que o pequeno estava ligando para o 911 e o repreendeu por isso.
• 5. A esposa que queria que seu esposo deixasse de ver pornografia. Na cidade alemã de Aachen, uma mulher chamou a emergência porque seu marido era viciado em ver filmes pornográficos. A polícia foi à casa e efetivamente descobriu o esposo deitadão no sofá vendo um destes filmes. Infelizmente para a mulher, os policiais não puderam fazer nada com o vício de seu marido.
• 4. Mulher que queria nuggets. Na Flórida, uma mulher de 27 anos ligou três vezes para o 911 porque uma lanchonete não tinha os nuggets de frango que ela tinha solicitado, a mulher foi inclusive processada com a acusação de fazer mau uso do serviço telefônico de emergência.
• 3. O homem solitário. Segundo o jornal San Francisco Chronicle, um homem solitário, sem emprego e deprimido, ligou 27.000 vezes para o 911, a maioria das ocasiões só para escutar a resposta e desligar quase imediatamente. Em um período de 9 meses fez todos essas ligações até que a polícia rastreou o telefone celular do qual saíam todos estes telefonemas e processou-o por este abuso.
• 2. A mulher encerrada em seu auto. Uma mulher da Flórida chamou a emergência para que a auxiliassem já que tinha ficado presa no interior de seu carro e estava se sentindo mau. A resposta do serviço de emergência foi que tratasse de levantar a trava da porta.
• 1. O policial bonitão. Dois policiais visitaram a casa de Jeanne Dudash em Aloha, Oregon, para verificar se tudo estava bem devido a uma chamada que tinham recebido, assim que se foram a mulher chamou ao 911 porque queria ver um deles de novo já que era um homem muito bonito. A mulher queria porque queria que informassem o número telefônico do oficial, finalmente e depois de alguns minutos, o policial regressou, só para prender a mulher, segundo informa a KGW de Oregon.
• Bônus. Japa solitário. Em 2007 um japa muito solitário ligou para os bombeiros 388 vezes com alertas falsos. Da última vez ligou para os bombeiros gritando ao telefone: - "Fogo!, Fogo!, tem muita gasolina e querosene aqui! Socorro!!!". O serviço de emergência local enviou 5 carros de combate à incêndio, uma ambulância e 35 bombeiros à casa do Japa, que, meigo, esperava a comitiva com chás e biscoitinhos.

Link original: http://www.mdig.com.br/index.php?itemid=9429

Presentaço

Basicamente, existem dois tipos de namorada no mundo: As que dão A Coisa pro namorado e as que não dão!

Meio Psicopata

Qualquer dia desses eu vou te cortar em pedacinhos!

Os Natais da minha infância

Desde tenra idade, o mês de Dezembro sempre foi o meu favorito.

Fim de ano significava férias, passeios, viagens, brincadeiras na rua sem hora para acabar...

E ainda tinha duas datas comemorativas passíveis de se ganhar presentes, o Natal no dia 25  e meu Aniversário no dia 27.  Claro que como toda criança perfeitamente normal e saudável, minha parte favorita nisso tudo era a hora dos presentes.

Dois, é claro, um do Papai-Noel e outro dos meus pais, pelo aniversário.

E foram muitos presentes ao longo da minha infância: Bicicletas, Video-Games, Bonecos e Veículos (dos Comandos em Ação, He-Man, SuperPowers, ThunderCats, Rambo, etc...).

O que mais me marcou foi esse "feioso" aí de cima.

Pra quem não conhece é o Mandíbula, inimigo do He-Man.

Tenho ele até hoje (nada-nada, a mais de vinte anos!), guardado a sete chaves.

Marcou porque eu tinha perdido as esperanças de ganhá-lo.

Senta que lá vem história:

Íamos (eu e minha família: Pai, Mãe e Irmão, Avó e Avô) passar  as festas no Sítio de uns parentes.

Como era de hábito, meus pais me fizeram escrever uma cartinha para Papai-Noel uma semana antes do dia 25 para depois colocá-la do lado de fora da janela do meu quarto, dentro de um tênis. Na carta deveria estar especificado o meu presentinho de Natal.

Feito isso, era aquela agonia minha e do meu irmão indo todas as manhãs conferir se o bom velinho tinha recolhido nosso pedido. Três ou quatro dias pareciam uma eternidade.

Lá pelo dia 22 ou 23 a cartinha simplesmente desaparecia de dentro do sapatinho e era aquela alegria.

Naquele ano foi diferente. A cartinha sumiu mas minha alegria e a do meu irmão durou até que levantei a questão:

"Como Papai-Noel fará para entregar nossos presentes se não vamos estar em casa este ano?".

A lógica infantil está além da argumentação adulta, e de nada adiantou meu pai e minha mãe falarem que ele saberia onde estaríamos.

Acho que eu e meu irmão chegamos a cogitar a possibilidade deles nos deixarem em casa (a idéia de um sítio nunca nos foi das mais agradáveis) enquanto viajavam, mas a situação era complicada já que a minha idade somada a dele não chegava nem a uns 13 aninhos...

Muito a contragosto fomos viajar. Os primeiros dias no Sítio foram chatos. A perspectiva de não ganhar presentes naquele ano era motivo mais que suficiente para que nós não brincássemos com os bichinhos, com os primos, nem nadassemos na piscina.

Nada estava bom...

Eis que chega a grande noite.

Virada do dia 24 para o dia 25, aquela ceia de Natal fabulosa (foi a primeira vez que comi carne de pato e de cabrito) e eu e meu irmão de bico.

Eu lembro que estava sentado a mesa degustando minha sobremesa quando ouvi uma prima mais velha gritar:

"Nossa, o que é isso!??!?!?! Anselmo, Àlan, corram aqui!!!".

Obedecemos.

Chegando na sala, que foi de onde o grito veio, dois embrulhos de presente em pé na frente da lareira (acho que também foi o primeiro Natal que passei em uma casa com lareira), um com meu nome numa etiqueta, outro com o do meu irmão. Trocamos aquele olhar incrédulo (realmente as nossas esperanças já tinham se esgotado) e nos colocamos a rasgar o papel.

Ganhei meu Mandíbula, e meu irmão o Príncipe Adam.

Fomos dormir com nossos bonequinhos na mão, para no dia seguinte os deixar encostados num canto para aproveitar tudo o que o sítio tinha a nos oferecer.

Aí sim brincamos, jogamos bola, nadamos...

Bons tempos!

Hoje, o mês de Dezembro continua sendo meu favorito.

A parte dos presentes ainda é gostosa (e agora engloba também o ato de presentear pessoas queridas - que no fim das contas acaba sendo tão prazeroso como receber os mimos), mas o mais importante é ter as pessoas que amo (amigos, família) ao meu redor, conversar bastante (sobre coisas sérias e muitas bobagens também), comer aquelas comidinhas que só se faz em fim de ano, rir, brincar...

Desejo que você ganhe exatamente aquilo que você quer e que tenha ainda a possibilidade de deixar isso um pouquinho de lado para aproveitar melhor  a companhia de quem está ao seu redor e os momentos inesquecíveis que só essa época pode proporcionar!

Um feliz Natal pra todo mundo!

Como Aborrecer Papai-Noel

• Ao lado da chaminé faça vários bonecos de neve com cartazes "Fora Papai Noel!".
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• Alugue um touro bem nervoso e deixe na sala. Desfrute a reação do bicho quando ele ver aquele tipo vestido com um traje vermelho balançando a bunda gorda na sala de sua casa.
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• Deixe um bilhete a Papai Noel explicando que se mudou de casa. Inclua um desenho indecifrável de como chegar a seu novo domicílio.
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• Deixe um bilhete junto ao telefone, explicando que a Mamãe Noel ligou para dizer que se eles esquecesse o leite e o pão de novo, nem precisaria voltar para casa.
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• Decore sua Árvore de Natal com ovos de Páscoa.
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• Disfarce-se de coelhinho da páscoa e quando o Papai Noel chegar, diga que essa casa não é suficientemente grande para os dois.
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• Deixe uma bandeja com belas bolachas e um grande copo de leite, com um bilhete "Para a fadinha dos dentes". Ao lado coloque um guardanapo sujo com uma bolacha Maria mordiscada e um copo manchado de banha com leite até a metade e com uma mosca morta, com a nota "Para Papai Noel".
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• Decore a sala com escopetas e troféus de caça. Quando Papai Noel estiver ali, saia e grite: "Uma rena! Uma rena! E tem o nariz vermelho! Dispare várias vezes para o ar.
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• Enquanto Papai Noel estiver entregando os presentes aproveite para pôr uma multa por excesso de velocidade no para-brisas do trenó.
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• Quando Papai Noel esteja ocupado demais entregando os presentes, troque suas renas voadoras por veadinhos comuns. Sente-se para esperar o espetáculo quando Papai Noel tente decolar.
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• Consiga um disfarce de policial, bagunce a a casa como se tivesse acontecido um roubo e saia. Quando Papai Noel descer pela chaminé, abra a porta com uma patada, com um revólver na mão, aponte e grite: "Alto aí meliante sem vergonha, finalmente te pegamos com a mão na massa". Depois algeme-o e leia seus direitos.
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• A mulher se esconde e o marido sai. Quando Papai Noel chegar ela o abraça e o marido então entra na sala enquanto ela grita: "Céus, meu marido! Que faremos agora?"