Ok, eu sei:
Homens largam meias pela casa, homens coçam o pé, homens têm hábitos terríveis, homens não são cheirosos como as mulheres, homens vêem futebol e falam bobagens etc. etc. etc.
Conheço umas 100 coisas horríveis do universo masculino, e provavelmente as mulheres, quando irritadas, saberão enumerar mais umas 1000. Mas será que conhecem ao menos 10 - DEZ!!! - coisinhas horripilantes que fazem o tempo todo?
Pois é...
Então, prestem atenção:
Perguntas (não exatamente) Retóricas
Diz Millôr Fernandes que, para um chato, "Tudo bem?" não é uma saudação, mas uma pergunta. A piada é boa porque, entre outras coisas, usa a mais clássica das perguntas retóricas - tanto que nem é uma pergunta, já ganhou função outra no cotidiano.
Mas as mulheres nos deixam malucos com suas perguntas, pois nunca sabemos quais são ou não as perguntas retóricas. O grande clássico é o "tô gorda?". Sabemos que é para dizer "não". Mas não basta qualquer "nãozinho". É preciso olhar, analisar, pedir para dar uma volta e, olhando nos olhos sem piscar nem tremer a pálpebrar, gritar: "NÃO!" - tudo abaixo disso é considerado pouco.
Lá pelas tantas, é claro, ficamos irritados. Porque são cerca de trinta ou quarenta perguntas dessas POR DIA. Não há quem suporte uma carga dessas.
Mas as mulheres nos deixam malucos com suas perguntas, pois nunca sabemos quais são ou não as perguntas retóricas. O grande clássico é o "tô gorda?". Sabemos que é para dizer "não". Mas não basta qualquer "nãozinho". É preciso olhar, analisar, pedir para dar uma volta e, olhando nos olhos sem piscar nem tremer a pálpebrar, gritar: "NÃO!" - tudo abaixo disso é considerado pouco.
Lá pelas tantas, é claro, ficamos irritados. Porque são cerca de trinta ou quarenta perguntas dessas POR DIA. Não há quem suporte uma carga dessas.
Diálogos Geradores de Brigas
Em geral, a coisa começa com o famoso "você tá diferente hoje". E aí, claro, dizemos "não, não estou". E ela insiste "ah, tá sim". E, por óbvio, continuamos "não, claro que não". E a coisa vai até os finalmentes.
É simplesmente inacreditável a capacidade feminina de inventar diálogos geradores de brigas. E brigas feias! Algumas frases, como o "você tá diferente hoje", são verdadeiros clássicos arranjadores de encrencas. O segredo é ouvir e sair correndo. E bem rápido, sem olhar pra trás, pois é briga na certa. Não adianta dialogar: VAI DAR BRIGA.
É simplesmente inacreditável a capacidade feminina de inventar diálogos geradores de brigas. E brigas feias! Algumas frases, como o "você tá diferente hoje", são verdadeiros clássicos arranjadores de encrencas. O segredo é ouvir e sair correndo. E bem rápido, sem olhar pra trás, pois é briga na certa. Não adianta dialogar: VAI DAR BRIGA.
Impossibilidade de Silêncio
Segundo a física, não há silêncio absoluto, exceto no vácuo. E as mulheres talvez sejam a prova cabal dessa teoria. Porque, na boa, vai falar assim lá na casa do chapéu! Putamerda! Como falam, meu Deus!
Quando você chega para um amigo e diz "poxa, hoje não tô legal, vou ficar numa boa" ele simplesmente concorda e pronto, os dois ficam quietos numa boa. Mas com mulher não tem dessa. Ela logo quer saber se o problema é com ela e trata de fazer TUDO, menos ficar em silêncio!
Obviamente, este tópico desemboca no item acima, porque em determinado momento nossa paciência vai pro beleléu e começamos a brigar - o que pode dar enguiço nos termos do último ponto abordado nesta lista.
Quando você chega para um amigo e diz "poxa, hoje não tô legal, vou ficar numa boa" ele simplesmente concorda e pronto, os dois ficam quietos numa boa. Mas com mulher não tem dessa. Ela logo quer saber se o problema é com ela e trata de fazer TUDO, menos ficar em silêncio!
Obviamente, este tópico desemboca no item acima, porque em determinado momento nossa paciência vai pro beleléu e começamos a brigar - o que pode dar enguiço nos termos do último ponto abordado nesta lista.
Exigência de Olhos de Lince
Mulheres não ligam se o homem tem miopia, astigmatismo, cegueira noturna ou até mesmo catarata. Mas, quando se trata de um corte de "três dedos na parte de trás do cabelo", é preciso ter a visão além do alcance do Olho de Thundera.
"Ai" do coitado que não perceber. E isso vale também para quando ela modifica a tonalidade da cor da unha ou qualquer outra coisa do mesmo grau de relevância.
Enquanto estamos preocupados com coisas bobas como o pagamento de contas da casa ou algo assim, elas exigem - claro - que saibamos qual a medida (em milímetros) do comprimento de cada fio de cabelo do cocuruto até as costas ou o tom malva-fúcsia das unhas das mãos.
Não são raros os casos de mulheres que passam a mão violentamente sobre a mesa, jogando no chão carnês de IPTU, IPVA, condomínio e afins, com olhos marejados e voz embargada, dizendo "você não tem tempo para mim, só para essas coisas supérfluas aí de cima da mesa!"
E voltam a olhar para as unhas recém-pintadas...
"Ai" do coitado que não perceber. E isso vale também para quando ela modifica a tonalidade da cor da unha ou qualquer outra coisa do mesmo grau de relevância.
Enquanto estamos preocupados com coisas bobas como o pagamento de contas da casa ou algo assim, elas exigem - claro - que saibamos qual a medida (em milímetros) do comprimento de cada fio de cabelo do cocuruto até as costas ou o tom malva-fúcsia das unhas das mãos.
Não são raros os casos de mulheres que passam a mão violentamente sobre a mesa, jogando no chão carnês de IPTU, IPVA, condomínio e afins, com olhos marejados e voz embargada, dizendo "você não tem tempo para mim, só para essas coisas supérfluas aí de cima da mesa!"
E voltam a olhar para as unhas recém-pintadas...
Lingeries "Unilateralmente Sexies"
Mulheres gostam de lingeries fofinhas. Homens gostam de lingeries enfiadas e minúsculas. Mulheres gostam de "Any Any", homens gostam de "Sex Shop". Mulheres gostam de cores bonitinhas, homens gostam de contrastes e coisas do gênero. É assim e pronto, salvo raríssimas exceções - quanto às quais cabe, inclusive, redobrar as atenções.
Nós entendemos perfeitamente quando vocês se produzem para ficar bonitas para as amigas. É do jogo, sabemos, e não há problema algum em fazer inveja para o resto do mulherio. Mas, no sexo, não há amiga alguma olhando, então POR QUE DIABOS USAR UMA LINGERIE DA QUAL SÓ VOCÊ GOSTA? O ideal não seria usar algo que nos agradasse? Pensem nisso com carinho.
Nós entendemos perfeitamente quando vocês se produzem para ficar bonitas para as amigas. É do jogo, sabemos, e não há problema algum em fazer inveja para o resto do mulherio. Mas, no sexo, não há amiga alguma olhando, então POR QUE DIABOS USAR UMA LINGERIE DA QUAL SÓ VOCÊ GOSTA? O ideal não seria usar algo que nos agradasse? Pensem nisso com carinho.
Duelo de Filmes Chatos
Sim, eu sei, nós gostamos de umas merdas horríveis. E vocês também não ficam atrás. Daí, naqueles sábados "românticos", o que menos se vê é romantismo. Porque o homem aluga um filme chato (legal para ele) e a mulher outra bomba (legal para ela). Exceto casais que se complementam (nerds, cults etc).
Nesse caso, justiça seja feita, a mulher irrita o homem, mas a recíproca é pra lá de verdadeira. E o pior de tudo é que não há um meio termo; afinal, se um quer ver "Duro de Matar" e a outra pretende alugar "Uma Linda Mulher" qual a solução para o impasse? Pegar "A Rena do Nariz Vermelho"? Simplesmente, não dá!
O jeito, se é que é possível, é perambular pela locadora atrás de alguma miraculosa película que não agrida a ambos tanto assim. Talvez seja possível. Que tal recolher as armas? Ou então - isso sempre dá certo! - um filme BEM LIXO, odiado pelos dois, que sirva como desculpa para que se faça aquilo que realmente interessa.
Nesse caso, justiça seja feita, a mulher irrita o homem, mas a recíproca é pra lá de verdadeira. E o pior de tudo é que não há um meio termo; afinal, se um quer ver "Duro de Matar" e a outra pretende alugar "Uma Linda Mulher" qual a solução para o impasse? Pegar "A Rena do Nariz Vermelho"? Simplesmente, não dá!
O jeito, se é que é possível, é perambular pela locadora atrás de alguma miraculosa película que não agrida a ambos tanto assim. Talvez seja possível. Que tal recolher as armas? Ou então - isso sempre dá certo! - um filme BEM LIXO, odiado pelos dois, que sirva como desculpa para que se faça aquilo que realmente interessa.
O Arroz
Ah, isso irrita! O "amigo comedor" é osso duro de roer, mas faz parte de um grau mitológico digno de certo respeito - não que o aceitemos, pois se vier com graça obviamente levará sopapos na fuça. Mas, vá lá, é pelo menos um homem de verdade.
O arroz, por sua vez, é um dissimulado, um idiota que esconde suas intenções numa pseudo-amizade. Se falamos qualquer coisa a seu respeito somos atacados imediatamente na base do "seu grosso! não vê que ele é meu amigo! você é um insensível que não entende a amizade entre homem e mulher".
Ele é o urubu da relação alheia, à espreita da carniça, aguardando pacificamente o fim de tudo para devorar as sobras. Mas, claro, já está mais do que provado que ele não fica com nada, nem mesmo no ápice da carência da garota, pois quando tudo acaba ela vai para os braços de algum homem, não para um panaca como o arroz.
Mas ele insiste. Ah, insiste!
O arroz, por sua vez, é um dissimulado, um idiota que esconde suas intenções numa pseudo-amizade. Se falamos qualquer coisa a seu respeito somos atacados imediatamente na base do "seu grosso! não vê que ele é meu amigo! você é um insensível que não entende a amizade entre homem e mulher".
Ele é o urubu da relação alheia, à espreita da carniça, aguardando pacificamente o fim de tudo para devorar as sobras. Mas, claro, já está mais do que provado que ele não fica com nada, nem mesmo no ápice da carência da garota, pois quando tudo acaba ela vai para os braços de algum homem, não para um panaca como o arroz.
Mas ele insiste. Ah, insiste!
Liberdade: Faca de Dois Gumes
O ciúme não é prerrogativa só de homens ou mulheres, sei disso. Talvez os homens sejam mais idiotas que as mulheres nisso, pois são os que mais vezes manifestam publicamente tal baboseira. E a liberdade, bem sabemos, está atreladíssima ao ciúme.
Mas as mulheres, por sua vez, embora não sejam dadas às manifestações públicas e ataques em geral (salvo exceções raras, porém engraçadíssimas), gostam de aplicar uma lógica não exatamente "lógica". Explico.
Elas acham importante ter liberdade para sair com as amigas porque não acham que uma relação consista na simbiose. Ótimo. Mas torcem o nariz quando é a NOSSA vez de sair com NOSSOS amigos. Isso porque - elas dizem - os NOSSOS programas são ruins e perigosos; ao contrário dos delas, que são legais e inofensivos.
Uma lógica ilógica, sem dúvida. Nos nossos, há mulheres se jogando pra cima de todos os homens (claro, claro, somos umas delícias...), nos delas não há homem algum olhando para qualquer mulher (claro, claro...). E assim por diante... Ridículo e risível, para dizer o mínimo.
Mas as mulheres, por sua vez, embora não sejam dadas às manifestações públicas e ataques em geral (salvo exceções raras, porém engraçadíssimas), gostam de aplicar uma lógica não exatamente "lógica". Explico.
Elas acham importante ter liberdade para sair com as amigas porque não acham que uma relação consista na simbiose. Ótimo. Mas torcem o nariz quando é a NOSSA vez de sair com NOSSOS amigos. Isso porque - elas dizem - os NOSSOS programas são ruins e perigosos; ao contrário dos delas, que são legais e inofensivos.
Uma lógica ilógica, sem dúvida. Nos nossos, há mulheres se jogando pra cima de todos os homens (claro, claro, somos umas delícias...), nos delas não há homem algum olhando para qualquer mulher (claro, claro...). E assim por diante... Ridículo e risível, para dizer o mínimo.
Superioridade x Hipossuficiência
Mulheres e homens são diferentes, é óbvio. Isso não quer dizer que uns sejam "melhores" que os outros. Mas no duelo entre os sexos, em geral por brincadeira, cada qual puxa a brasa para sua sardinha. Ok, ok. Faz parte da gozação. Mas dá nos nervos quando a mulherada faz toda aquela fogueira de sutiã, mas não perde qualquer oportunidade de "furar a fila da fraqueza" por conta de fatores de gênero.
Sai aquele quebra-pau violento sem explicação? No outro dia ela diz, na maior cara lavada, que estava de TPM. E fica por isso. Há duas sacolas para carregar e uma é só um pouco mais pesadinha? Nem precisa discutir, ela olha com aquela carinha de "você sabe qual das duas é sua" e, pronto!, tá resolvido. Ou então liga pra que ajudemos a manobrar o carro ou algo assim.
Depois, às vezes no mesmo dia!!!, dizem que as mulheres são melhores por causa disso, daquilo e daquilo outro. É engraçado, pois se trata de uma postura mais ou menos adolescente e, nesse sentido, é até um tanto bonitinho pela imaturidade. Mas não deixa de ser também um pouco irritante.
Sai aquele quebra-pau violento sem explicação? No outro dia ela diz, na maior cara lavada, que estava de TPM. E fica por isso. Há duas sacolas para carregar e uma é só um pouco mais pesadinha? Nem precisa discutir, ela olha com aquela carinha de "você sabe qual das duas é sua" e, pronto!, tá resolvido. Ou então liga pra que ajudemos a manobrar o carro ou algo assim.
Depois, às vezes no mesmo dia!!!, dizem que as mulheres são melhores por causa disso, daquilo e daquilo outro. É engraçado, pois se trata de uma postura mais ou menos adolescente e, nesse sentido, é até um tanto bonitinho pela imaturidade. Mas não deixa de ser também um pouco irritante.
Eterna Vitimização
Mulher gosta de um chorinho. Já falei daquele negócio da TPM, tal e coisa, mas mulher gosta mesmo é de um chorinho. Apelar é com elas. Quando a coisa aperta, ai ai ai..., se prepara que lá vem a cachoeira lacrimal...
Essa vitimização é a desgraça das desgraças. A mulher atazana, atazana, atazana, até que finalmente topamos a briga. Claro que não vamos pro pau, na base da porrada, mas partimos para o debate de argumentos ou, quando é o caso, de ironias ou acusações. E aí, vez por outra, vencemos o embate.
Pronto: abrem o berreiro. Começam a chorar e soltar frases do tipo "você não me ama" ou "eu não presto pra nada" ou ainda "eu só tenho defeitos" e tantas outras pra lá de apelativas. Por quê, meu deus!, por que isso?
O melhor a fazer é filmar essa cena e, na hora da briga seguinte simplesmente chamá-la para assistir na TV. Simples e eficaz, não? Em vez de brigar ela percebe como tudo acaba, para ver o grau de apelação.
Essa vitimização é a desgraça das desgraças. A mulher atazana, atazana, atazana, até que finalmente topamos a briga. Claro que não vamos pro pau, na base da porrada, mas partimos para o debate de argumentos ou, quando é o caso, de ironias ou acusações. E aí, vez por outra, vencemos o embate.
Pronto: abrem o berreiro. Começam a chorar e soltar frases do tipo "você não me ama" ou "eu não presto pra nada" ou ainda "eu só tenho defeitos" e tantas outras pra lá de apelativas. Por quê, meu deus!, por que isso?
O melhor a fazer é filmar essa cena e, na hora da briga seguinte simplesmente chamá-la para assistir na TV. Simples e eficaz, não? Em vez de brigar ela percebe como tudo acaba, para ver o grau de apelação.
Fim de papo.
Evamoquevamo!
(e sem revisão!, porque a revisora é mulher e ela ia ficar brava com o texto )
Um comentário:
Anselmo Cai no seu blog sem kerer, e Amei o post 10 coisas ke odiamos nas mulheres.....Concordo com Tudo....Realmente não paramos de falar e nos fazemos de coitadinhas para dizer ke somos o sexo frágil, mas nem pensamos em admitir isso.
Parabéns
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