quarta-feira, 30 de abril de 2008

RoboMan


Creio que não haja hora melhor para se falar deste filme do que agora.
Digo isso porque acabou de estrear O Homem de Ferro nos cinemas.

Não que o filme de Jon Favreau deva ter algo a ver com esta verdadeira pérola oitentista, mas que isso veio a calhar, veio!

Na verdade, nosso RoboMan está mais para RoboCop do que qualquer outra coisa.


Vejam só:


Carl Lehman é um cientista brilhante que ama sua esposa e está feliz da vida porque ela está grávida. Mas, como nem tudo são flores, ele anda preocupado devido ao corte de verba que seu novo projeto nas Industrias ARC sofreu recentemente, sem nenhuma explicação.


Ele vai até o dono na empresa, exige uma explicação e ameça denunciar o que quer que seja que eles estiverem fazendo lá, porque seu desconfiômetro indica que é algo ilegal.


Feito isso, ele vai para seu laboratório (com a promessa de que em dois dias teria uma resposta sobre o projeto secreto que estão fazendo lá) e começa a trabalhar normalmente.


Somente o fato de Carl ser um cientista brilhante explica o fato da bizarra camisa estampada (estilo havaiana) com que ele trabalha. Só pode ser excentricidade de gênio mesmo...


Repentinamente um alarme começa a soar.

Algo está se superaquecendo e as tentavivas de Carl de resolver o problema através de medidas automatizadas de segurança falham.

Para evitar uma tragédia, ele entra no compartimento onde está havendo o superaqueciemento e tenta remover o componente superaquecido da máquina manualmente (na verdade com a ajuda de um gancho/garra, afinal ele é muito esperto e sabe que se por a mão ali vai se queimar feio) e acaba sendo vítima de uma sabotagem daquelas. A porta se tranca e ele acaba explodindo junto com aquela parte do laboratório.


Pouco tempo depois, após o suposto velório de Carl, ficamos sabendo que ele não morreu. Ou morreu e foi ressuscitado.


O fato é que pegaram o que sobrou do corpo do cientista e colocaram numa solução de oxigênio japonesa (vulgo Sangue Branco) que preserva tecidos orgânicos.


E como a ARC é uma indústria avançadíssima de... de... ah, deixa pra lá...


A ARC é uma indústria avançadíssima e resolve usar o corpo de Carl em um experimento que reuniria em um só, vários outros projetos:

O já citado "Sangue Branco", modernas próteses de membros, uma armadura/traje espacial e um chip cerebral.

Não fica muito claro isso, mas o tal chip era invenção de Carl e estava sendo usado em experiementos nada éticos.


Inserido ao cérebro o tal chip permitia que outra pessoa controlasse quem estivesse com ele na cabeça, pelo computador. O chip também possuía um sistema de defesa: quem quer que tocasse em seu usuário era reconhecido como ameaça que devia ser prontamente eliminada.


Na hora de "ligar" Carl, algo dá errado e nada funciona.

Teriam que recomeçar do zero. A placa que os permitiria controlá-lo é o primeiro de seus componentes a ser retirado, e enquanto uma das cientistas está dando uma olhada nela, Carl desperta.

A moça se assusta, acaba esbarrando num dos controles que haviam na sala e libertando todos os macacos enjaulados que ali haviam. Os macacos, que no início presenciaram um dos seus morrer durante um teste com o chip acabam se revoltanto e matando a mulher.


Carl, a essa altura, já conseguiu fugir da ARC dentro de um caminhão de lixo. Jogado em um incinerador, ele acaba incendiado e ganha um visual legal, sem o traje dourado por cima da armadura espacial.


Perdido na noite da cidade, ele acaba sendo atacado por uma gangue de motoqueiros e descobre, sem querer, que ao ser tocado simplesmente trucida quem encostou nele.


A partir daí ele contata sua esposa e passa a investigar sua própria morte. Pra nós não é surpresa nenhuma pois desde o princípio sabemos que foram todos os colegas cientistas dele que armaram tudo. descobertos os culpados, ele passa a se vingar deles um a um.


E é basicamente isso.


Cenas legais:


Um microfone invade a tela logo no começo do filme, na cena do experimento em que um macaco morre;


O encontro de Carl com um moleque num Ferro-Velho;


Uma Ninja Mercenária é contratada pela diretoria da ARC para acabar com a ameaça. No duelo final entre os dois ela joga (literalmente) a esposa de Carl contra ele, na esperança de obter tempo para fugir. Encurralada, ela acaba se suicidando para não se entregar, e em seguida descobrimos que o cientista conseguiu desativar o mecanismo de defesa, não matou a esposa e ia poupar a assassina.
RoboMan é um filme divertido.
Não me lembro de ter visto na televisão, mas quem tiver a oportunidade de assistir, não perca!
Nem que seja só pra ver o microfone invadindo a cena!

segunda-feira, 28 de abril de 2008

Tele-Hospício


Obrigado por ligar para o Instituto de Saúde Mental, sua mais saudável companhia em seus momentos de maior loucura.


Se você é obsessivo-compulsivo pressione 1, repetidamente.


Se você é dependente, peça a alguem que pressione o 2 por você.


Se tem múltiplas personalidades pressione o 3, 4, 5 e o 6.


Se você é paranóico, sabemos quem é você, o que faz e o que quer... Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada.


Se você sofre de alucinações, pressione o 7 e sua chamada será transferida para o Departamento de Elefantes Cor de Rosa.


Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente e uma vozinha lhe dirá que número pressionar.


Se você é depressivo, não importa que número disque. Ninguém vai responder mesmo.


Se você sofre de amnésia, pressione o 8 e diga em voz alta seu nome, endereço, número da carteira de identidade, data do nascimento, estado civil e o nome de solteira de sua mãe.


Se você sofre de stress pós-traumático, pressione lentamente a tecla # até que alguém tenha piedade de você.


Se sofre de indecisão, deixe sua mensagem logo que escute o bip... Ou antes do bip... Ou depois do bip... Ou durante o bip... De qualquer modo, espere o bip...


Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9. Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9. Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9. Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.


Se tem baixa auto-estima, por favor desligue. Nossos operadores estão ocupados atendendo pessoas mais importantes...

terça-feira, 22 de abril de 2008

O Mensageiro de Satanás


O filme começa bem.


Na Espanha, a alguns séculos atrás, um padre chamado Esteban foi excomungado pela igreja católica por praticar satanismo (um excelente motivo para excomungar um padre, diga-se de passagem) e expulso do país, com a promessa de que se ali voltasse, seria entregue aos inquisitores.


Antes de partir, Esteban ainda acha tempo para sacrificar uma virgem.

Essa introdução ao filme funciona bem. O ator que interpreta o padre tem toda a pinta de vilão, sem parecer caricato.


Se o filme pode ser classificado como terror, é graças a este pequeno prólogo.


Porque daqui pra frente vira uma comédia só...


Vejam só:

Nos dias atuais (início da década de oitenta, os dias atuais da época em que o filme foi feito) acompanhamos o cotidiano do jovem Coopersmith.


Coopersmith é orfão e estuda num conceituado colégio militar, graças ao serviço de assistência social que o "encaixou" ali, entre filhinhos-de-papai e playboyzinhos cuja maior diversão na vida é perturbar o pobre Coopersmith.


Mas não pense que em algum momento você se solidariza com a criatura... Eu mesmo, se estudasse ali, dificilmente resistiria a tentação de dar uma zoadinha com o Coopersmith.

Ele meio que faz por merecer:

Recusa-se a sair do time de futebol por mais perna-de-pau que seja, o que impede seu time de ganhar as partidas que disputa, está sempre atrasado para as aulas, vive com o uniforme todo suado (com aquelas rodelas úmidas nas costas e axilas), gagueja, penteia o cabelo todo pra frente pra cobrir a testa protuberante graças a calvíce em estágio inicial, entre outras coisas.


A certa altura do filme, um professor diz que não acredita como pode um aluno cujos testes revelaram possuir um QI elevado ser tão pateta e lerdo daquele jeito. E você fica imaginando que os testes de QI de quase trinta anos atrás só serviam pra limpar a bunda, pq se um sujeito como o Coopersmith era um prodígio eu sou a Madre Tereza de Calcutá...


Um belo dia nosso herói recebe a tarefa de limpar o porão da capela do colégio, e acaba descobrindo um compartimento secreto, onde está a tumba do exilado padre Esteban, bem como pergaminhos e um diário do mesmo, ensinando passo a passo como evocar o Capeta para que este conceda poderes para que quem o chamou se vingue de todos seus inimigos.


A descoberta cai como uma luva para Coopersmith, que rouba um computador, o leva para o porão e passa todos os dados dos manuscritos para ele traduzir.


O computador, além de traduzir, acaba meio que sendo possuído pelo espírito do finado Esteban e passa a exigir passo a passo as etapas do ritual: Itens consagrados, sangue, sacrifícios, essas coisas que estes rituais sempre pedem...


As primeiras partes do ritual são realizadas sem querer por Coopersmith, quando ele se corta sobre o altar, por exemplo.

Depois o zelador da capela é assassinado pelo espírito de Esteban quando tenta estuprar Coopersmith como punição por ele ter sumido com uma de suas ferramentas de trabalho (nossa, vou começar a tomar mais cuidado com as coisas dos outros a partir de agora...).


Depois de muita humilhação de seus colegas, a gota d'água finalmente vem quando os garotos que encrencam com Coopersmith descobrem a cúpula secreta e sacrificam o cachorrinho que ele tinha ganho do cozinheiro porco da escola, que é a cara do cartunista Ziraldo.


Coopersmith finaliza o ritual no porão enquanto todos os seus desafetos estão coincidentemente reunidos na capela, e mata a todos ajudado por uma manada de porcos comedores de gente.


No fim, entra uma nota esclarecendo que as mortes nunca foram explicadas e que o único sobrevivente do massacre (Coopersmith) estava internado em um hospício.
Cenas dignas de nota:
- A decapitação da moça pelo padre Esteban no começo do filme, onde a cabeça dá lugar a uma bola de futebol (em um corte interessante), simbolizando o passar do tempo;
- A morte do zelador da capela, que tem a cabeça torcida para trás;
- O ataque de porcos assassinos a secretária do colégio numa banheira. Interessante notar que a moça possui um seio visivelmente maior que o outro.
Um filme divertido, que mantém o interesse e diverte até mesmo (ou talvez justamente) por seus erros.
É facilmente encontrado a venda em qualquer loja virtual por um precinho camarada.

sábado, 12 de abril de 2008

Resenhas


Vou começar, dentro em breve, a postar críticas/resenhas de filmes que eu gosto. Mas pretendo ficar longe do lugar comum...


Ao invés de ficar divagando sobre filmes bacanas que todo mundo gosta, vou dissertar sobre pérolas trash e obscuras, de gosto duvidoso e bagaceiras. Muito provavelmente serão obras que só eu aprecio e lembro de ter visto.


Meus textos conterão spoilers (informações que podem estragar certas surpresas da película em questão) e serão sempre bem-humorados, mesmo nos casos de gore extremo.


Minhas primeiras "vítimas" serão O Mensageiro de Satanás e RoboMan, duas pérolas que assisti quando era moleque e que consegui adquirir recentemente em DVD.


Aguardem!


terça-feira, 8 de abril de 2008

Saudade...

Minha vó Maria (que gostava das coisas "marfeitas") ia adorar ver isso aqui:
http://br.youtube.com/watch?v=GF_IgXt_KJc&feature=related
http://br.youtube.com/watch?v=RSBMMaGQk6Q&feature=related
...

Obs.:
Não foi possível incorporar os vídeos aqui pq quem pois eles no Youtube desativou essa opção.
Mas cliquem nos links que vale a pena!

A Pergunta que não quer Calar

Se é pra pensar assim, ORKUT pra quê ?
Ah sim...
Já leu?
Agora VAZA !

domingo, 6 de abril de 2008

Constatação


Lendo um trecho de um artigo que saiu hoje no Boca do Inferno, acabei me lembrando que já tinha falado sobre a mesma coisa aqui:




Imaginem a cena:

O maníaco LeatherFace (que recebe este nome por usar como máscara o rosto de suas vítimas) perseguindo uma inocente mocinha com sua enorme e barulhenta serra-elétrica.

Caça e caçador, eles correm e correm.

A uma certa altura a presa é encurralada, totalmente indefesa.

Eis que o fio estica-se demais e sai da tomada.

A serra-elétrica então se cala, não é mais uma ameaça.

LeatherFace (aka Thomas Hewitt) está pasmo.

A garota, toda ensanguentada, gargalha histericamente...



Notaram a diferença? Se fosse uma motoserra, isso jamais teria acontecido!

Ao invés de O Massacre da Serra-Elétrica, tinha de ser O Massacre da Motoserra!

sexta-feira, 4 de abril de 2008

Vale a pena


Para quem quer acrescentar alguns itens bem legais a sua DVDteca, aqui vão duas dicas:



- Amazing Stories - 1ª Temporada

Série produzida por Steven Spielberg nos anos oitenta, com vários rostos conhecidos no elenco. Segue a linha de Além da Imaginação (Twilight Zone): Vários episódios sem relação uns com os outros, sempre explorando temas fantásticos de maneira leve, divertida e muito bom humor (negro, por vezes).

Algumas das histórinhas que mais me marcaram foram a da Múmia real num set de filmagem; a Abóbora Gigante; o menino que troca de lugar com o avô; a planta escritora...
Na verdade todos os que eu vi valeram a pena, não há nenhum que eu não tenha gostado.

Certamente fez minha infância bem mais feliz.
Ainda não comprei, mas já está nos meus planos.
ABERTURA:


- Twin Peaks: Gold Box Edition
Para resumir, a história trata-se das investigações do assassinato da jovem Laura Palmer na pacata cidade de Twin Peaks.
A polícia recebe ajuda de um agente do FBI com métodos de investigação nada ortodoxos, e acabam descobrindo muita coisa que todos preferem deixar sob o tapete. Personagens bizarros, espíritos, corujas, gigantes e anões tem papéis relevantes ao longo do caminho.

Considerei o lançamento dessa caixinha como uma ofensa pessoal.
Eu tinha a primeira temporada a quase dois anos e estava esperando ansioso o lançamento da segunda.

Vibrei quando saiu, e já comprei logo na pré-venda pra garantir.

Não é que poucos meses depois os filhos da puta caça-níqueis me lançam essa belezinha com as duas temporadas, alguns extras a mais e o episódio piloto europeu da série (praticamente um filme a parte, devido a cenas extras) e que já tinha sido lançado em VHS no Brasil?

Isso é para revoltar qualquer fã da obra prima para a televisão de David Lynch. Como prêmio de consolação, achei a arte das minhas duas caixinhas bem melhor do que essa, dourado não combina em nada com o tom da série.

E, no fim das contas, os extras a mais são bem poucos.

Mas que foi sacanagem, foi!

Foi exibida pela primeira vez na televisão brasileira pela Rede Globo, que só mostrou até onde o assassino de Laura Palmer foi revelado (bem no comecinho da segunda temporada). Passava sempre depois do Fantástico e a musiquinha da abertura não saiu da minha cabeça até hoje.

Quem quiser comprar, vale a pena.

Está esgotada nas lojas virtuais, mas já vi pra vender por aí nessas livrarias grandes da vida. E sempre há o Mercado Livre, pra quem gosta de viver perigosamente...
ABERTURA:

quarta-feira, 2 de abril de 2008

Epidemias, enchentes e afins...


Existe um preceito da Wicca* (chamado Lei Tríplice) que prega o seguinte: "Tudo o que você faz, para o bem ou para o mal, retorna para você".

Aposto que a maioria já ouviu isso em algum lugar.

Para algumas Bruxas modernas, esses dizeres vão muito além da idéia de castigo e recompensa (nitidamente implícita ali), tendo muito mais a ver com aprendizado do que com qualquer outra coisa.

Por ser um leigo, tenho total liberdade de ver e interpretar isso como quiser. Eu sempre acreditei que a gente planta o que colhe. Sempre.

Aplicando este preceito a algumas coisas que sabemos acontecer de vez em sempre (diga-se de passagem), fica mais fácil ainda de se acreditar nele:


Todo ano tem campanha nacional contra a dengue.
Todo mundo sabe que o mosquito Aedes aegipty precisa de água parada para se reproduzir.
Então, se está havendo um surto da doença no país, de quem é a culpa? Das "Autoridades" (sempre elas)?
Não!
É culpa nossa mesmo, que enchemos nossos quintais e terrenos de porcarias que acumulam água (vasos, pneus, garrafas, etc).


E o que dizer das enchentes?
Sabe aquele papelzinho que a gente joga pela janela do carro e a latinha de refrigerante que "deixamos cair" no chão?
Bom, eles tem que ir para algum lugar (deveria ser a lata de lixo).
Se acontece de chover eles são arrastados para dentro de um bueiro, onde encontram os papéis, latas e demais bagulhos jogados por outras pessoas.
E ali eles vão se acumulando a mais lixo e entulho, até que chega uma hora que o pobre bueiro não dá mais conta de escoar a água...
E tome enchente!


Se fossemos um país dito civilizado, não teríamos essas coisas para esquentar a cabeça. Não contribuir para a propagação de doenças e poluição do ambiente pra mim não chega nem a ser questão de cidadania...
É puro bom-senso mesmo!


*Wicca - Espécie de religião neo-pagã que prega o culto a natureza aliado a prática de magias e celebrações sazonais (periódicas, próprias a determinadas estações/épocas do ano).

Conceitos


Felicidade:
Capacidade de usufruir sem grande culpa dos momentos de prazer e de aceitar com serenidade as inevitáveis fases de sofrimento.


Felicidade Democrática:
Acessível a todos. Comporta o amor.


Felicidade Aristocrática:
Acessível a uma minoria. Comporta riqueza material, fama, beleza extraordinária, vaidade, inveja e violência.


Felicidade Sentimental:
Depende de sabermos ficar razoavelmente bem sozinhos. É a recompensa acessível a todos os que completarem o ciclo mínimo de evolução emocional.


Amor:
Sentimento que temos por alguém cuja presença nos provoca a sensação de paz e aconchego.


Amizade:
Sentimento que temos por alguém cuja presença nos provoca algum aconchego e cuja conversa e modo de ser nos encantam. Segundo essa definição, a amizade é sentimento mais rico do que o amor, já que a pessoa que nos provoca o aconchego - apesar de que menos intenso e, por isso mesmo, gerador de menor dependência - é muito especial e desperta nossa admiração pelo modo como se comporta moral e intelectualmente.


Sexo:
Uma agradável sensação de excitação derivada da estimulação das zonas erógenas, de estímulos visuais e mesmo de devaneios envolvendo jogo de sedução e trocas de carícias tácteis.
Amor, sexo e amizade podem existir separadamente e também podem coexistir.


Amor + Sexo:
Sensação de aconchego e desejo sexual.
Amizade + Sexo: Pode existir sem o envolvimento maior do amor.
Sexo ou amor podem ser vivenciados em estado puro.


+ Amor (mais do que amor):
Amor, amizade e interesse sexual.


Paixão:
Amor + Medo.



Obs.:
Achei este texto num Blog que visito com frequência (o Pequenos Delitos) e resolvi postar por aqui. Escrito originalmente pelo psicanalista Flávio Gikovate.

terça-feira, 1 de abril de 2008

Dia da Mentira


Só para não passar em branco, as cinquenta maiores mentiras da humanidade (Ctrl C / Ctrl V básico):
01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
02 - Não nos procure, nós o procuraremos!
03 - Pode deixar que eu te ligo.
04 - Puxa, como você emagreceu!
05 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo.
06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 - Eu só bebo socialmente.
09 - Isso é para o seu próprio bem...
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos...
15 - Que lindo o seu bebê!
16 - Pode contar comigo!
17 - Você está cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca...
19 - Nunca broxei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive!
21 - Não contém agrotóxicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando....
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 - Não se preocupe, essa roupa vai lacear.
26 - Essa roupa é a sua cara!
27 - Não pude evitar...
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Não sou candidato a nada.
31 - Começo a dieta na segunda...
32 - O trabalho engrandece o homem!
33 - Isso nunca aconteceu comigo...
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você.
35 - Dinheiro não traz felicidade.
36 - Você sempre foi a única!
37 - Pode ir que vou depois.
38 - Eu nem estava olhando...
39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo!
42 - Não fui eu que contei.
43 - Está perfeito!
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem...
45 - Não folga que sou do jiu-jitsu!
46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu...
47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 - Ela era virgem quando a conheci.
49 - Nunca te traí!
50 - Nunca disse nenhuma dessas mentiras acima!

Perda de Tempo


Escrevi este versinho em 2003:


Tanto tempo se passou,


E eu nunca a esqueci.


Quem mandou provar teu sangue?


Você sempre fará parte de mim...



Hoje em dia não faz sentido algum...